笑话集锦，不笑退款，笑了请跟帖！

冯志刚 发表于 2005-1-29 18:36

LBSALELBSALE新学期开学，高年级学生去车站迎接新同学，小王见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上去帮忙。
不料箱子很重，小王不好意思放下，便硬撑着.才走了几步，那女生便对小王说：“提不动就滚吧！” 小王一听，顿时火从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，满脸通红地指着箱子的底部说：“我指的是用轮子……”

.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”
体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” .

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要搬花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
【飞机上的故事】
某人坐飞机，找空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正懊恼。
这时听见身后有人骂：老子要的XO怎么还没来，找抽呐。某人想，谁这么牛B啊，一看是一鹦鹉。
一会空姐屁颠屁颠跑来说：对不起，马上就来。果然拿了瓶XO上来。鹦鹉又骂；你丫耳背吧，我要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：对不起，马上给您换。
某人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：我他妈要的矿泉水你们什么时候拿来，找我废你们呢吧！。空姐说：请稍等。
一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把某人扔出了飞机。
某人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。
突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”
【现代男人征婚启事】
你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让家里来说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你向生病时有个端茶倒水的吗？你想家里突然断电时，天降奇兵帮你修理电路吗？那麽试着把自己嫁了吧。
单身男人，1980年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，历经校园熔炼军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至24岁平凡美女一名，共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还有些失去纯真。
你将得到的部分：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150公斤以下，购物袋不超过20个）肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80%（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（须两人场合使用）。
你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自备）；逛街的习惯。
你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有孤独。
由于个人出身环境原因，具有以下特征女士勿扰：爱吃减肥药的；吸烟的；把舞池当家的、视KTV如命的。
具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的；有工作的（工作狂除外）。

笑语盈盈 发表于 2005-1-29 22:38

笑话集锦，不笑退款，笑了请跟帖！

“擦窗户”和“征婚启示”最经典！呵呵。。。

冯志刚 发表于 2005-1-29 23:05