艺术 笑话

雨悦

赠送房子
    两位美国歌唱家会心地交谈着。
    “我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花。
让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
    另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我
的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
    “你在胡说！根本不会有这种事。”
    “他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢
了。”


下葬
    一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演
奏。”
    “好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”


小鸟与乌鸦
    一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
    这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
    批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
    不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家
呀！”


找人
    一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
    “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”


礼品
    女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好
吗？”
    作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”


催眠曲
    作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
    出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
    作曲家，“它老是在催我入眠呀！”


指挥家
    一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时
停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还
这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”


指挥
    管弦乐队正在排练。
    乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
    队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
    指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”


单独跳舞
    一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三
个牧童在剧场台阶上看热闹。
    过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，
能让这个人单独跳舞。”


混声合唱
    一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单
上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
    “不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”


戏剧
    “这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
    “不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”


什么是歌剧
    “什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
    “在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
    他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”


退票
    在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
    “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
    “不，我很喜欢。”
    “或许您的座位不好？”
    “座位也很好。”
    “那您怎么不着了呢？”
    “没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”
    某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新
演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算
啦！”


喜剧
    教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思
吧？”
    学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
    教师：“那怎么会呢？”
    学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”


悲剧
    一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
    “干什么？”
    “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这
个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”


告密
    乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是
告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发
现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥
几下鼓糙儿。”


受宠若惊的钢琴家
    一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和
蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受庞若惊，连
忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更
低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”


听谁的
    在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着
唱起来。
    “真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
    “谁？是我吗？”那人赶忙问道。
    “不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”


沉默
    法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一
个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
    克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”


芭蕾舞
    “您喜欢芭蕾舞吗？”
    “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
    若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

雨悦

买猪千口
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买
肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

雨悦

论耍光棍
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了
家以后，我不是要变成光棍了吗？”

雨悦

吉与口干
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心
想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到
家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明
他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶
也没捞到。”

吩咐
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：
“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三
乎（壶）也罢。”

写招牌
邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才
子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，
不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招
来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写
着“一昏、一束、一烫”。

雨悦

粗心人
有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完
婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑
成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

巧言护桂树
有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，忙上前
问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”
邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，
老夫怕不吉利，故忍心……”
该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成
了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”

倒转写字
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”

白日有别
有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可
惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的
是个白字呀！”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头
上还有一撇呢！”
牛不出头
有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛

李想

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zhangxx

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