笑话n个

清凉界主人

乘电梯
    阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
吃饭
    有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
    看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。
吃鱼的好处
    甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
    乙：“吃鱼可以预防近视。”
    甲：“为什么？”
    乙：“你见过猫有近视吗？”
迟了
    在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
    “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多
了！”
赤裸裸的一无所有
    甲：“你一生中啥时最贫穷？”
    乙：“刚出生时。”
    甲：“为什么？
    乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
    甲：“你咋知道的？”
    乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”

清凉界主人

抽象
    我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快
一个钟头了。
    服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
    他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
出租车笑话
    一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司
机说了半天也无法让司机明白他要去的地方．他只好张开双臂，比划飞机
的样子．司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉
到了目的地．外宾下车一看，傻了眼：
初次见识
    一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工
作的刷窗工看见了她。
    她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
    “您怎么了，太太？”那人问：
    “难道您从来没有见过刷窗工吗？”
触动
    （儿子赖在床上不做作业。）
    父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
    儿子：“才不想工作呢。”
    父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
    儿子：“才……不要结婚呢。”
    父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
    儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
传话
    Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小
鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了
小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ
说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ……
    恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
创世纪
    有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
    医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是
便召他到办公室加以检视。
    医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作
声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：
“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
    医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
    病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”

清凉界主人

吹牛不上税
    有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人
回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
    接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见
识一下。”
    山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来
了。”
吹牛世家
    一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有
恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算
啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原
来是一架波音777。”
吹嘘自己
    老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
    突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
    “爸爸！快拉弓箭！”
    只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
    老王故做惊讶，对小儿子说：
    “没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
聪明的儿子
    有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲
才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把
信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字
吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁
呢！”
聪明的公猪
    山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
    山下农夫乙养有一只公猪。
    有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公
猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
    于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
    第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追
加一剂，如何？”于是又再重演一次。
    第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
聪明的猴子
    有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
    旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
    所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
    这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
    游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
    于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
    管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
    它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次
要先确定核桃出得来，它才会吃进去！??”
聪明的乡下人
    一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问
一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们
乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我
一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉
着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里
人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我
也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

清凉界主人

聪明的鹦鹉
    有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时
都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷
冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
窜台
    妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
    妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩
上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶
匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘
内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开
为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西
红柿汤一同上桌。”
    妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
存钱
    姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她
说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答
说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要
是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”
    他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
错误
    某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
    会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂
    此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第
二次错误
搭车
    一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：
    请问到城里还有多远？
    步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
    我能搭乘您的马车吗？
    别客气，上来吧，年轻人！
    外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：
    请问还有多远？
    噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
搭配
    女：我和你结婚还有个条件。
    男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
    女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
    男：这？
    女：怎么，不同意？
    男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
答记者问
    一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当
架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为
什么？”“没达到目的呗！”
答录机
    家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。
    内容如下：
    “喂～爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……
    我也不在家……有事请留话，谢谢！”
    一日不在，伯母打电话进来说：
    “喂～喂～找爸爸听电话，爸爸不在家！
    那妈妈呢？妈妈不在家，只有你和哥哥在家呀！
    哥哥不在家，怎么只留你一个人在家？
    我也不在家，有事请留话，谢谢。”
    “#
打分
    在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
    但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬
起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子
上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数＂：10分、9
分、8．5分、10分、10分、9．5分。
打高尔夫球
    犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行
的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷
偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他
偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好
惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长
老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎
洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里
呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋
滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚
吗？”，上帝笑笑说：
    “你想想，他能去和谁说去？”

清凉界主人

打火机
    某日在保徜球馆内：
    ａｉｒ：有没有打火机？
    ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？
打架？
    “为什么打架？”法官问。
    “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
    “这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电
话亭内赶了出来……”
    “这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
    “还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出
来……”
打瞌睡
    某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？
    记者：那你其他二十三个小时在做什么？
    明星(害羞状)：打瞌睡
打猎
    一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
    老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如
果听到有"呜呜……”
    的声音，那里面一定有熊．你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到
熊的。
    过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
    年轻猎人说，我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石
头，听到里面有"呜呜……”
    的声音，我就跳到洞口……
    可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！
打猎
    有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
    便拿起了枪，对着熊开了一枪……
    熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
    熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
    猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
    于是很勇敢的选了第二条路。
    次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
    没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
    于是熊又开出了条件……
    猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
    于是很英勇的选择了第二条路。
    再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
    心想：“这次非得把你干掉！！”
    他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
    依例……熊又开出了那两个条件……
    猎人也是依例……选择了忍耐……
    再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
    心想：“这次一定要轰烂你！??”猎人才刚踏进了森林，就被熊一
把抓住??熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
大恩人
    甲：“我救了不少人耶！！              ”乙：“哦？说来听听。”
    甲：“我落榜了。”
代替
    结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深
受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替
他的丈夫”。
    “但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
    “这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
    “当然是殡仪馆啊！”
袋鼠的袋子
    父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
    小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
    父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
    小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
黛玉葬花
    话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在
埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……。”宝玉赞叹的说：“你的心
肠真好！”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没
人看到吧！
担心
    “当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”
    审问官很严厉地询问小偷。
    “会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。”
担心过度
    一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
    “看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被
拍到，那该怎么办？”
    老公一脸不屑头也不回的说：
    “放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
弹琴
    妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
    大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

清凉界主人

倒车(2)
    集市上很拥挤。
    司机将货装好准备离开，开始倒车．车后不远处是一卖梨的农民老大
爷。
    “倒车……倒车……"车内传出女声的警示信号……
    不想车倒的太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被压坏了。
    司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。
    “你闪开……
    老大爷一把推开司机“我找那女的．都倒到哪儿了，她还叫倒，
倒……”
倒车
    司机和一个口吃的同事一起出车。
    在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大
墙。
    要倒的恰到好处才可以。
    于是司机请同事帮忙“你帮我看一下，到了告诉我一声……”
    “……”
    汽车启动，倒车……
    “dao……dao……dao……dao……dao……dao。”口吃同事口中不
停。
    司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……
    “轰……"大墙被车撞得轰然倒地……
    “dao……dao……dao．到了”ps：本文无意取笑口吃者。
倒计时
    有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后
叫他进办公室。
    “我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
    “天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
    “十……”医生说。
    “十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
    “九，”医生说，“八，七，六……”
倒霉的病人
    有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下
来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱
歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
    当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做
了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应
该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：
    “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠
病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定
掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医
生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然
后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医
生。”
到底把它变到哪去了
    一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
    这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
    不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
    但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术
师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
    打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
    “在他的后面！在他的后面！”
    这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
    鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
    有一天，这艘船漏水，结果沉了。
    魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
    这只鹦鹉正站在木板的另一端。
    他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
    就这样在水上飘流三天。
    就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：
    “算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
到台中
    有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上……
    一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
    “麻烦到台中时叫醒我。”
    那位先生也很爽快地答应了。
    没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
    司机满口答应……没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
    司机心想：“反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她……”
    于是车在台北调头原车南下了……
    到台中后司机立刻去叫醒Amy：“小姐台中到了。”
    Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
    司机满脸疑惑的问：“小姐你不是要到台中吗？”
    手中拿着便当的Amy说：
    “我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，所以我才请人
到台中叫醒我呀。”
到鸭子的屁股
    倾盆大雨后……
    一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：积水不深吧？？？
    阿伯：放心啦……车过的去啦……
    不久，车泡在水里了……
    那人大骂：不是过的去吗……？？？？？？
    阿伯：哇那ㄟ栽……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……
道地写信
    陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家
里。
    他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家
了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”
写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
道破天机
    父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机
吗？”
    “爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
道歉
    “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不
去。”
    “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
    “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
德州的……
    有个老先生中了统一发票，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去
德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服
务生送来了一桶啤酒老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一
桶啊？？”
    服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
    之后服务生又送来一客牛排老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎
么送了一头牛来给我啊？”
    服务生说：“德州的东西都很大啊！”
    老先生吃饱后忽然想上厕所就问服务生厕所在哪服务生说：“右手边
第三间”老先生年季大记性不好不小心跑到第四间去老先生才刚推开门没
注意就不小心掉进游泳池便很紧张的喊：“喂！??千万别冲水啊??”
等到平反就太晚了
    狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把
所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚么要紧张呢？”“要是弄错
了，以后再平反就来不及了”。

清凉界主人

等一分钟
    丈夫不耐烦的问：你到底还要装扮多久啊？
    妻子不甘示弱的说：我不是告诉你好几次再等一分钟吗？
地理常识
    妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女
人？
    夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……。
    妻：……。
地图
    一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病
了，去找医生。
    医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
地狱
    某甲死后下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里
个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚
分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受
就进去了不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
第八十三
    报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二
人．……。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现
那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的
诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
第二眼
    “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
    “那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
    “我又看了她第二眼。”
第二种语言
    一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然，
成效显注！！
    随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是
一只只地落入猫囗……
    终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜
出去，如果没事再叫我出去……
    老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……"没事了，
快出来吧！！”
    老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，
只见那只猫贼贼地说：现在你知道第二种语言的重要性了吧……。
第三个愿
    有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的……
    话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。
    好奇心的驱使下，她打开了瓶盖……突然间一阵烟雾中出现了一个精
灵！！
    “我的主人，谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿望……”
    “但是，无论你许什么愿，你的配偶都会得到你愿望的两倍。”
    她想到长久受丈夫冷落，决定好好犒赏自己……
    “我的第一个愿望是：我要一千万元！！”
    一千万元马上出现眼前，高兴归高兴，脑海中出现丈夫莫名奇妙得到
两千万的得意模样……心中有些不悦。
    “我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！”
    俊美的男人说着也出现了。
    她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女
人！！
    “主人，你的第三个愿望呢？”
    她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说：
    “请你把我吓得半死！”
点错了
    某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查
完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可
查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来
我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了
我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
    ＂是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
电话号码
    一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某
月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话
就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”
钓鱼
    一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友
听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
    “哦，非常便宜．你问这干什么？”
    “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
钓鱼
    有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习
以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好
心的问：如何今天钓了多少呀！
    不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸
吗？？？？
钓鱼记
    这是从书上看到的……。
    老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这
件事？
    老公：当然记得，……。有事吗？
    老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
定义
    Ａ：一个单身汉的定义是什么？
    Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
懂事的儿子
    １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”
都想找钱
    一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
──－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：
“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

清凉界主人

肚里没货
    妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
    夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有
呀！
短
    “爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问“傻子！因为母鸡的脚如
果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”
队列操练
    一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：
“向左转，向右转，向后转……”
    这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
    “我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回
来。”
对不起
    甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
    乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
    甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
    乙：……？
对不起自己
    阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多所以阿呆就希望
阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆：阿瓜你女朋友那么多介绍一两个给我吧阿
瓜：不好吧……介绍不好的对不起你……
    阿呆：那就介绍漂亮的啊！
    阿瓜：那对不起我自己……
对等要求
    丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
    妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
对话……
    以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
    夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
    妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
    夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
    妻：“为什么？”
    夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
对症用药
    子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
    父：“没关系，我有肌醇片。”
    子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
    父：“没关系。我有减肥茶。”
    子：“你要加强锻炼身体，否则……”
    父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高
了吗？”
    子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
多大
    我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，
她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地
说：
    “再过两个月就六十五了。”
躲蛇妙法
    父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
    阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
恶毒新话语
    嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就
行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
    １。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是
你的错，可是出来吓人就是你的不是了。
    ２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷。
    ３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器。
    嗯……暂时就想到这几句。

清凉界主人

恶性竞争
    几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为
吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿
啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯
法吗？”
    二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
    二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
    二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司
法力量。”
    二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
    二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”
儿童游戏的变革：
    过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打
水。
    现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
    未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
而
    一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
    “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：
“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
    这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
耳聋
    我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她
身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
    她没有回答。
    于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我
吗？”她依然没有搭腔。
    我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
    “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
发球
    一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，
在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版……
    老板问道：“球打得如何？”
    外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……
    只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！??？”
    这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……
    球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发
球〕……”
发现新大陆
    外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人？”
    外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不
知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
    看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地
看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”
    平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
发型
    有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜
子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
    老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
    老公：不会啊！
    老婆：真的吗？
    老公：是啊！你的难看与发型无关啊??老婆：######
罚
    一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机
说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说：“罚三杯还
是罚五杯。
法律与法盲
    几于；“爸爸，什么叫法律？”
    父亲：“法律就是法国的律师。”
    儿子：“那么什么是法盲？”
    父亲：“那当然就是法国的盲人。”
翻番
    某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们
说说，都能增加多少？”
    某厂厂长说：“我们今年番一番。”
    某公司经理说：“我们番一番半！”
    又一厂长说：“我们要番两番！”
    大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能
不能翻翻，给我句痛快话！”
    “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
翻译
    即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要
炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
    我有幸听过一段精采的传译──中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
    英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
    中文：婚后，她变得像个水桶。
    英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
反对
    某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村
里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起
码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”
反对与主张
    甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
    乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
反锁的机长
    某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾
方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去……
    数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：
    “机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
    机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生
衣……”
    乘客：“既然没歹徒……难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱……
    机长：“飞机很好……很正常……”
    乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
    机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要
去敲开那扇门的……”
反正是你用
    一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么
有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
饭店
    一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
    要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客
了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来
说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
    老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
饭前祷告
    有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮
子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着。
    神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了。
    结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做"饭前祷告”下一站
方
    医生再三吩咐病人说：
    “黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清
楚了吗？”
    病人说：
    “我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
方言
    一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知
伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说
她不懂你的方言。
防不胜防
    ──你的脸色不太好。
    ──是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，
以为是贼来了。──小偷行窃是不会出声的。
    ──我也是这么对她说的，可那更糟了。──怎么了？
    ──从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

清凉界主人

防洪
    据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依
然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武
汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊
生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你
二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此
重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心
鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们？
放大镜
    某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒
时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他
注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一
下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
放大眼睛
    女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过
底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行
了。”
放假
    “小鱼你为甚么在哭？？”
    “因为我哥哥放假，而我没有……”
    “那为甚么你没有呢？？”
    “因为我还没有上学……”
飞机驾驶睡过头
    某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……。
    司机：“请问要到那?？”
    男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
    司机：“赶飞机吗？几点的？”
    男士：“十点二十的。”
    司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着
说。
    男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
    司机：“！&；……
飞机失事经过
    一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，无一幸
免，仅剩一只黑猩猩存活。
    飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这
只大难不死的黑猩猩沟通。
    一个月后，飞安调查人员终于可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
    以下是〔谈话〕内容：
    调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”
    黑猩猩做端盘走路状～“嗯，空中小姐在端盘子！”
    调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”
    黑猩猩双手平伸做握方向盘状～“嗯，驾驶员正在开飞机！”
    调查人员：“那你在做什么呢？”
    黑猩猩张大双眼左看右看～“嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右
盼！”
    “那么……”调查人员接下问道：“飞机失事的时候，空中小姐又在
做什么？”
    黑猩猩开始跳起脱衣舞来～“哇！空中小姐居然在脱衣服！”
    调查人员很惊讶的继续问：“那……那驾驶员在做在做什么呢？”
    黑猩猩做亲吻状～“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！”
    调查人员用颤抖的声音问道：“那……那么你在做在做什么呢？”
    黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸……做握方向盘状……
飞行员
    话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊
胆颤的小明看到就问他“你担心啥啊？你担心他出事？”
    阿南答道：
    “不！我担心我的车子啦”“你知道他的职业吗？飞行员耶！”
    “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后
拉起方向盘”
非我之狗
    一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
    陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
    乡下人说：“不会！”
    话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
    陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
    乡下人：“那不是我的狗。”
非洲难民
    不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。
    这时，画面上出现了一群非洲的难民。
    祖母问：“那些人是谁？在做什么？”
    孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”
    祖母听了很不以为然的说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头
发？”
    孙子：“……”
分工
    老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮
观。
    一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一
个坑，然后回到车里。
    过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
    车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一
个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填
坑……老李十分迷惑。
    他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？”
    两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天
负责栽树的那人病了！”
风味小吃
    顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
    服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
疯话
    在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：
“你是男人还是女人？”“女人。＂小伙子回答。＂那么，你希望自己是
男人还是女人？＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地回答。＂你的精神
有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录取的年轻人若无其事地回
家了。路上他的朋友问他：“回答时，你为什么尽说反话？”“他以疯话
问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我！”
疯子的智慧
    在当兵的日子曾听过一个古老的故事：
    在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
    于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
    医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
    如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
    疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
    如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
佛像
    有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
    结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向
那座庙发。
    他趁着没有人跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，乾脆又放
了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
    数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
    他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自
己跑出来……
夫妻对话
    妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
    丈夫问：“你若中不了呢？“妻子说：“那就由你给我买吧！”
夫妻对话
    一对夫妻在谈话。
    妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
    丈夫：“这是她的事。”
    妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
    丈夫：“这是我的事。”
    妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
    丈夫：“这是你的事。”
父兼母职
    同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年
旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
    不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑
过来说：
    请你们不要骂我父亲是“福建母猪”好吗？”
父亲和丈夫
    即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
    医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”
    那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”
    产妇不安的说。
副驾驶员
    机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将
我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
    这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的
地方！”
    好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的
怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”
腹部的疤痕
    5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：
“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
    女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
腹部的疤痕
    ５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释
说：“这是医生割了一刀，把你生出的地方。”
    女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
该怎么办
    “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我
带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你
只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父
亲又不喜欢。”
改嫁
    老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老
婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
    老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母
老虎的厉害……”
尴尬
    金榜题名时----没份。
    洞房花烛夜----隔壁。
    久旱逢甘霖----泛滥。
    他乡遇故人----债主。
赶船
    一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”
    旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
赶飞机
    某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……
    司机：“请问要到那里？”
    男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
    司机：“赶飞机吗？几点的？”
    男士：“十点二十的。”
    司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”
    男士：“对不起，我就是这班飞机的驾驶。”
感冒
    阿ａ：“家人一点都不关心我。”
    阿ｂ：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是
都整天围在你床边？？？”
    阿ａ：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
感情问题
    话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她
的心理医生……她抱怨似地对心理医生说：
    “为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？
    结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”
    结果心理医生正经八百地对她说：
    你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？
感想
    Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
    Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
    Ａ：何以见得呢？
    Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
感想
    Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
    Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
    Ａ：何以见得呢？
    Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
肛门对肛门
    ７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方
有关官员时，气愤地质问：
    “以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛
门？”
    美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
    台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬ
Ｅ对ＰＥＯＰＬＥ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ对ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
    原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英
语！
高峰会
    一日高峰会结束后……
    邓小平……柴契尔夫人……柯林顿……叶尔钦……
    四人闲谈着……各自炫耀着自己的国家……
    只见邓小平拉开上衣……露出乾扁的胸膛说……
    我们有广大的国土……
    柴契尔夫人跟着拉开上衣说……
    我们有连绵的山峰……
    柯林顿不干示弱的脱下裤子说……
    我们美国也有尖端武器……
    当大家转头看着叶尔钦时……
    只见他默默的转过身去……脱下裤子……露出屁股……哀伤的说……
    我的祖国……分……裂……了……
高贵
    ──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
    ──升官了吗？
    ──不，你看，我镶了三颗金牙。
高贵
    ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
    ——升官了么？
    ——不，你看我镶了三颗金牙。
高科技
    一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。
    过了一周以后，老板召集他们来报告研究的心得。
    德国工程师第一个先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公
司的能力自行开发应不是问题。”
    日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设
计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信
对公司会有极大的帮助。”
    美国工程师则面有难色地说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消
息是我破解了整个关键技术的密码保护。
    坏消息是但也破坏了整个程式。”
    老板闻言大惊失色：“怎么办！这个程式只有一份啊！”
    当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲
地谈笑自如，老板便请教他解决之道。
    台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！
    我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。”