笑话n个

清凉界主人

生活中来
    1．一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，
可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
    2．昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年
男子也买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看
吗？”我知道他不是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地
说：“回家问你老婆去！”
    3．一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
    师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
    4．一青年骑着单车，穿胡同过小巷．一不小心，前轮钻入一老头跨
下．老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……
    奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。
    老头心有余悸，惴惴不安地说：
    “坐车不用付钱吧？”
生命不可缺少音乐
    两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等
物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。
    乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经
不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里
搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”甲钦佩
道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”
    乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我
浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地
发现我老婆孩子已经在上面了。”
生日
    经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
    经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
    经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生
日。”
    “那不是很好吗？”
    “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要
给我一个惊喜。”
    “那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
    “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和
其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
    “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
    “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
生日贺辞
    一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿……
    每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。
    小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁……。
    随即被人轰了出来……。
    知为什么吗？
    因为陈翁那年刚好九十九岁……
生日问题
    孩子：妈妈，我什么时候过生日？
    妈妈：六月十五日。
    孩子：那你呢？
    妈妈：六月十日。
    孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
省得麻烦
    小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您
越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
省电
    吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再
开。
    人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”
    他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一
下。”
失败并不可耻！！
    唉……。我失败了……。
    没关系！！失败并不可耻！！
    嗯！！失败并不可耻！！
    对！！因为可耻的是失败的那个人！！
失实
    经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
    店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
失手
    有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很
纳闷。
    便问老医生说：“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
    老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
    “完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……”
失业原因
    管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：
    “你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛
兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
    “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”
儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
狮子幽了一默……
    狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子……
    文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢……不信……振臂一
呼，肯定是应者云集呀……：
    狮子：是，他们跑过来把我扛走了……把箱子扔下了……
    飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了……把我扔下了……呜呜。
十块钱
    有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
    可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。
    小仁说：“确定是你掉的？……可以我捡到是两个五块钱ㄝ！”
    小洋说：“那一定掉的时候摔破了……”
时差
    阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差
吗？”
    总机：“JUST A MINUTE……”
    阿忠回了一句：“THANK YOU"，然后挂断了电话。
实话实说（二首）
公交车扒手如是说———
    车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身
手，不偷白不偷。
    妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
    万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
    纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！
“拉皮条者”如是说———
    有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，
为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！
    有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是
娘！
    有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平
常！
食品之硬
    传说以前的食品很硬的。
    有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好
过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么
也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷
掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
食人族
    豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
    空中小姐询问：“先生，你的午餐怎么吃？牛排好吗？”
    国王摇头。
    空中小姐再问：
    “鸡排好吗？”国王仍摇头。空中小姐说：？
    “先生，你究竟吃什么？”
    国王说：
    “拿旅客名单给我看。”
世界杯之梦
    近日偶得一梦：
    却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿
维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，
爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
    无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，
忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速
度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两
头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
    若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不
辞。”
    是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长
而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白
布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
    别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
    无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”
    一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只
听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰
他！
    是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再
说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得
到！”，竟将布包扔出窗外。只听……
    哐啷！
    稀里哗拉！
    楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
    世界杯之梦就此摔得粉碎……
世界秘密
    有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的
世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
    终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕
头边放了纸和笔，再上床睡觉。
    当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
    当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
市场偶闻
    近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
    熟人：天气这么热，还不回家？
    女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
事后泄忿
    某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意
气昂扬。
    偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大
骂“谁放的狗屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚
佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公
则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌
上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！”
视差
    甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
    乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
收留乞丐
    几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
    银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家
你嚷我喧十分热闹。
    可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫
他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的
金兰。”
    大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是
体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢
在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏
各位做亲戚，就糟透了。”
手臂不能伸直
    我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我
很惊讶，不明缘由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键
盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，
手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉”
守得住秘密
    男人：女人没有一个能守得住秘密的女人：谁说的，像我从廿五岁起
就对自己的年龄严守秘密了男人：你总有一天会泻漏的女人：胡说，一个
女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去
书店
    书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦
探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
    您能不我推荐这样一本书呢？”
    “有，火车时刻表。”
署名
    有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：
“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。”
于是就有好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
    忽然间，助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”，她想拿给教
授看却怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬
着头皮拿给教授。
    教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，
常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”
数数
    儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机
会教他，问他小狗小猫哪个大。
    有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边
比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：
“两边都很少啊！”

清凉界主人

双汇牌火腿肠
    某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变
成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
双重调换
    科长：桌上那两封信都寄出了吗？
    工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴
了二元。
    科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
    工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
谁打的
    早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。
    一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒
也其乐融融。
    一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己
一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一
碗”。
    不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上
油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：
“啥事情？”
    儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”
    老外听成“One Dollar”就掏出一元纸币赔偿。
    老妈在厨房又问道：“谁打的？”
    老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：
“他打的！”
    老外听到又涨到“Ten Dollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出！
    ……留下一家还弄不清楚状况的老中？？？
谁最聪明
    有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。
    行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动
静也没有，于是典狱长把他开释了。
    第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
    轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有
电流！??？
    典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：
    “唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电
线接上……
谁最呆？！
    小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
    大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
    小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
    大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们
一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
    小呆：喔……怪怪的……。
水果
    有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水
果进来。”
    实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”
    主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼
里。”
水饺
    话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭……
    他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长
的尊敬，就……
    DOCTOR：主任好！??主任：你好！同学你叫什么？(外省口
音)DOCTOR：“大卤面"！
    主任：不是！同学我是问你叫甚么？
    DOCTOR：主任！我叫"大卤面"啊！
    主任：不是啦！同学我是问你叫甚么？
    DOCTOR：(大声状)主任！我叫"大卤面"……
    我还知道主任你叫"水饺"勒！
水蜜桃
    有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃
哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真
地回答：“上面都有细细的毛。”
水蜜桃
    有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃
哟！”
    姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
    小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
睡不着
    夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒
服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，
所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，
对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该
轮到老王睡不觉了。”
顺水而拍
    老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的
景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
    科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
    老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
    “这怎么说？”
    “省得花钱买彩色电视了。”
说梦话
    饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
    驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
司机与违章
    西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
    西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
    上海司机自认倒霉。
    北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁
给放了吧”
死的是一条狗紧张
    躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，
就说，“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
    大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”
死者的父亲
    老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤着围观
老王连忙赶上去可是人太多了怎么挤也几不进去老王心生一计大喊：“让
开！我是死者的父亲”这时大伙都以讶异的眼神望着他原来……
四个最有吸引力的男人
    大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男
人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最
近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中
国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥
臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
四库全书
    秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
    秘书：我们就三个库，已经都占满了。
    秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字
典》，是宋版的？”
    书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么
贵！”
速度
    小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小
瑞说：
    “孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
    小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”
算错了三块钱
    一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤
土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营
业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地
说：“那我就得了这三块钱吧。”
算卦
    一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一
卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”
“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极
了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有
丈夫呢？”
算命1
    前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：
    有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是
“大富大贵没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
    隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找
算命师理论：
    你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被
车子撞断条腿！！
    结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你
大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小
心！！”
算命
    阿珠：你相信星座算命吗？
    阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
算命2
    有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不
成，都一直赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
    “你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
    那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
    “然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯
了！！”
随便……
    一对男女朋友相约去吃饭……
    男的问女的说：你想吃什么？？？……
    女的回答说：随便……
    那男的就说：那去吃牛排好了……
    女的说：不好……吃那个太腥了……
    男的又说：那就去吃素食好了……
    女的说：不好……吃那个太单调了……
    男的又说：那吃肉燥饭好了……
    女的又说：不好……吃那个太没情调了……
    男的又说：那去吃日本料理好了……
    女的说：不好……吃那个太贵了……
    男的再说：那去吃麦当劳好了……
    女的说：不好……吃那个太没营养了……
    后来……男的快受不了了……就很大声的问：
    不然你到底要吃什么啦？？？……
    只见女的有点不好意思……
    又有点娇羞的说了句：“随便！??”
随机应变
    编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。
    作者：若按散文发，我同意。
    编辑：但写得太杂乱了。
    作者：那就按杂文发吧。
    编辑：作品显得太幼稚。
    作者：那就请按童话发吧，我不介意。
    编辑：说实在的，没有一点新意。
    作者：是吗？那就按古文发吧。
随机应变
    一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
    有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
    众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
    有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一
个小伙子走上前说：“对不起，先生！”
    结果他被录用了。
岁月不饶人
    阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
    阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
    阿柏：“过了十年就是青年节。”
    阿松：“再过十年就是父亲节。”
    阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
    阿松：“又再过几十年……”
    阿柏：“……清明节。”
他为什么那么年轻
    这是很久以前的广告了……
    经后人改编……。
    男：小姐，你的丝巾掉了！
    女：谢谢。
    男：你是我高中同学？？
    女：我是你高中老师！！
    男：你是。陈老师？？
    女：答对了，王同学！！
    男：我是王同学的爸爸！！
    旁白：他为什么那么年轻？
台湾笑话
    (1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲
你？……
    女：不要脸……
    男：那我亲嘴好了……
    (2)话说成大胜八十八相送离情依依……
    时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
    剩五分钟剩四分钟……。
    再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
    两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
    男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……
跟……你……说……
    全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
    胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
    等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
    一切喧杂都忽化为沉静……
    只见那男的大声说"早……点……睡”……
太丑
    一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
太晚了
    有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP
机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
    我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原
因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
    “你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
    我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错
了。”
唐三藏取经
    话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
    猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
    三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被
压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老
头，给我回来！”。
唐三藏取经
    话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
    猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
    三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被
压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老
头，给我回来！”。
糖浆
    一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
    一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开
的糖浆，还有一杯白开水。
    “您这是在作什么呢？"我好奇地问。
    “准备喝糖浆啊！"王老太说。
    “那您……？”
    王老太说"你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！
    ';……服用前摇晃';！??”
讨打
    一天仔仔被他爸爸修理了……
    他跑去找母亲诉苦：“妈～有人打你儿子，你会怎样？”
    他母亲说：“我会打他儿子报仇。”
    仔仔心想：“我这不是讨打吗？”
套餐精选
    1．检讨书一份。
    大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻
身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证
痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间
一切生活负自理。”
    2．方便面两箱，火腿肠66条：
    无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之
难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食
其力，丰衣足食，不亦乐乎。
    3．施X康两瓶。
    方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃**
生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活
饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议
两瓶。
    4．闹钟一个。
    此物何用，不言而喻。
    建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”
并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡
意立消，精神百倍。
    5．辞职书一份。
    六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯
不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响
工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢
掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年
一次吗，您将就着点还不成！
    6．啤酒十箱法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启
盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，
不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三
五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
    7．备用电视机一台为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界
尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
特技表演
    老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
    三只……四只……五只钢刀抛来抛去的。
    有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
    警察：“你怎么随车带着凶器咧？”
    老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
    警察：“我不相信，你试给我看看。”
    老张便在路边表演起丢钢刀……
    听到后面被拦下来的车有人说：
    “哇靠！……现在测试酒醉可真严格啊！”
特异功能
    甲：“你的身体是不是有特异功能？”
    乙：“没有！”
    甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
疼爱
    “妈妈，您疼爱我吗？”
    “那当然！”
    “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
提拔
    职员：“先生！”
    老板：“什么事？”
    职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
    老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
提醒时间
    有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
    朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
    于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
    友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
    那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
体贴
    妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我
是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是
能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
体重
    太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳
衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
    果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
替代品
    顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大
怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但……
    上等的砂纸要吗？”
替你拿的
    在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和
蛋糕了，难道你都不难为情吗？”
    老王说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
天安门
    一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘
一见，大为失望：
    怎么不发光呢？
天地良心
    法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子
和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有
男人的衣服呀！”
天国
    牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结
果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个
坐着的人：
    “难道你不想上天国吗？”
    那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……”
天国报到
    有一个工程师死后到天国报到．天国守门人看了看他的档案，说：
“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到．"虽然觉得不太对劲，
他还是乖乖地都地狱去报到了。
    在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，
于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了．过了一阵子，
他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统．然后他又
觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet．于是地狱的生活水
准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。
    为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天
国．上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎
么回事？”
    撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天
国还舒服呢！”
    上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了
手脚．我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”
    撒旦听了，忽然大笑不已．上帝很纳闷，问撒旦：
    “你在笑什么？”
    撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”
天堂
    有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么
职业？
    甲：我是教师。
    天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
    天使又问乙：你生前是什么职业？
    乙：我是牧师。
    天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
    天使又问丙：你生前是什么职业？
    丙：我是国会议员。
    天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
    过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝
辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
    天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待
他，我招待谁？
甜甜圈
    受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。
    看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：
    “志明，请你用点心好吗？”
    凯杰立即有了反应：“当然好！”
    心中正暗自高兴“孺子可教”之际，他又说：
    “姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？”
铁婚
    今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自
己一定是铁做成的。
铁口直断
    有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
    有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
    这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
    到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破？
    夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
    问他，你怎么这么倔强，不肯睡觉？
    他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
    他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
    只说：“我要看这古董怎么打破？”
    他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
    我告诉你：“就是这么打破的。”
    一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
听不见
    军医院，一役男正接受耳聋测试……
    经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受
检役男完全无任何反应。
    军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
    役男：谢谢！！
    起身便要走了……
听话
    我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹
不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高
兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！
快去帮我买袋盐！”
停车
    前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿
婆，这位老阿婆每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反
覆如此。
    小明：受不了就问那老阿婆？
    小明：阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？
    阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下
"，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！
    小明：拜托！！阿婆是"下一站停车"不是"车停站一下"！??钓鱼
停顿
    某干部说话爱胡乱停顿，不分句读．一日奉新上任的王书记之命下基
层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记……"(一顿)台下台上皆惊，以为
书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。”派来的……”
    众皆释然，有人偷拭额汗。”我是来搞妇女……"(又一顿)众大惊，堂
堂干部，何敢出此言？"工作的……”
    众大笑。
同等待遇
    一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻
子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小
狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
    两只小燕子在空中低低的飞着。
    一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
    你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
同伙
    在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
    在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
同理可证
    父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几
只？”
    小明：“一只。”
    父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不
对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
    小明：“一个。”
    父亲：“怎么还是一个？”
    小明：“我吓跑了。”
同是修理……
    有两个太太在嚼舌根……。
    王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是
他二话不说就去修理。（倾心貌）”林太太（冷冷地）：“那又怎样？？
我儿子打破灯时他也会啊！”
    王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？”
    林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”
童言
    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻
吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解
释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他
呢？”
童言无忌
    小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
    小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起
来了！！
    小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来
了ㄋㄟ！
偷水果
    农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。”小捣蛋，你等着
看，我要去告诉你爸爸！”
    男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
屠夫的账
    一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊
费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
推销员
    一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗"，
你一定要买！
    某太太：笑话！我为什么一定要买？
    推销员：我刚卖给你先生一本！
腿与蛋
    农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮
助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
    “我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说
得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
退我二十
    一个穷人去吃面，到店中问老板说"清汤要钱吗？？”
    老板说"不用钱”穷人说"那我要一碗清汤”老板当然不想端给他，便
答覆"清汤一碗二十元”穷人便说"那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗”老
板于是照做穷人便把汤倒入碗中，答覆"汤还你，退我二十元”
外国人的笑话
    外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的
中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
晚餐邀请
    一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期
六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先
生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大
夫。
万能电脑
    一部万能电脑公开展览，一女子前往参观推销员跟他说：“你可以提
出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”
    那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里”
    推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了，“你爸爸在海边钓鱼”
    乱讲！！小女孩说：“我爸爸已经去世十年了”
    电脑是不会出错的，推销员坚持的说着。
    不如你在试试用别种方式问
    于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里”
    电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼”
王子
    凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说：“你就要碰到一位美丽的年
轻女子，她会被你吸引住，情不自禁的想要深入了解你，接近你……”
    青蛙王子说：“太好啦！会在什么地方？”
    相士回答：“在生物学班上……”
望远镜
    有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身
体。”
    警官说：“女士，我们马上就到。”
    （五分钟后，这位警官到达现场）
    警官问：“在那里？女士！”
    太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露
着。”
    警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
    太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
为了孩子
    “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
    “儿子，我没时间。”
    “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
    “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
为了孩子
    “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
    “儿子，我没时间。”
    “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
    “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
为您保密
    甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
    乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
违者法办
    电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高
压，一触即死。违者法办。！”
唯唯诺诺
    儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
    妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇的
人。孩子他爸，我说得对吗？
    爸爸：对，对，对。
未出过国
    医生：“你小孩患的是德国麻疹。”
    母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
魏什么
    有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起
来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏
也要讲原因吗？”
文革旧闻——要抓紧
    一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业
员。“同志，刚找我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出
《毛主席语录》，对干部说“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是
怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝书。“请翻到第９８页，第二
段”，营业员说，“我们一起念。毛主席教导我们说”二人随后共同朗声
读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”，而且
一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不
紧，等于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不
握紧，样子像抓，还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是
抓而不紧，所有工作还是不能做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。
    营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么
学习毛泽东思想的！我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就
是不握紧。‘抓而不紧，等于不抓。’现在丢了不是！不听毛主席的话犯
错误的干部，我见得多了。就是没有见过你这样不作自我批评，反而来找
别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！”
    （此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实
的。）
文凭
    某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得
文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得
文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：
“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该
好好学习？”
蚊子
    从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的
蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人
穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
    过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请
客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮
的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到
庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
    回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：
“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
问候
    某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
问路
    路人甲；请问殡仪馆往哪里走？
    路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。
问你爸爸去
    一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿
Ali ce坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。
    我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99
等于多少么？"只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。”
蜗牛
    一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，
后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗
牛则回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”
蜗牛
    一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，
后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗
牛则回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……。”
我给中国男足上堂课
    上课！起立！你们一人手里拿个破本儿干吗？脑子不够用的！教练上
课的时候，你们眼睛都看这儿，站有站样，作有作样。
    打今儿起，在亚洲杯赛上“进攻看不见，防守找不着”的那个；只会
一只脚踢球的那个；要个没个，要速度没速度的那个后卫，给我卷铺盖走
人。１２亿人里挑出１１个，一半象有残疾。
    嘴里老不闲着的那个看大门的，你也给我走人。球没进去，你先进去
了，有出溜到门柱里头守门的吗？
    还有那个前锋，跟小鸡儿似的，早就听说你有“前科”，你夜不归
宿，你无肌溜瘦，咋整的？丢了球得追，追不着也得让他传歪了，怎么着
也得让他慢点儿传出去不是。你蔑视裁判的表情哪儿学的？学学人家演杨
贵妃的那小姑娘，身子骨儿先整壮了，给你两个月，否则，哪儿来回哪儿
去！
    打今儿起，我这领导班子变了。第一，从少林寺请来了一拨武林高
手，训练各位先踢篱笆，后踢桩，碗口粗细的桩子，一脚就折。第二拨是
马德兴，李永广，国力，张璐，黄健翔，专门研究舆论问题，该说什么，
怎么说，什么时候说，是炒，是焖，真真假假虚虚实实他们哥儿几个错不
了。适时帮咱抖个机灵，这叫树形象，公关。第三拨是体能科研现有的不
变，大运动量外加马俊仁的一号汤。
    第四拨是杂技团及桑巴舞教练员，专攻身体灵活如猫蹿，狗闪，兔
滚，鹰翻。省得在场上身子不转头就转不过来，简直是会跑的靠背椅子。
第五拨是踢球的老行家们，专门研究各种战术，招数。说得出名的就有一
百多种，公开的有防守反击，制造越位，不公开的有讨好裁判，急躁对
手，拖延时间，有意犯规，多了去了。总之，该下绊儿下绊儿，该拉人拉
人，该乐的时候乐，该急的时候急。篮球排球都打暗号，咱们也得有，暗
号一打，说变就变。
    每天约场球，就找中学的校队。由人家出裁判，就要吹偏哨的。９０
分钟踢１００分钟，省得你们不戴表的比戴表的都准。一场不进十个球就
算输，输了每人掏１００，留着给人家买球票，再签上名字败将谁谁谁，
永远纪念。哪个球没踢好加练１００遍，练不好甭回家。
    范志毅你给我上，后卫不是你的活儿。人家进一个，咱进俩；人家进
俩，咱进仨。最好的防守是进攻。人尽其材，物尽其用，大到一个国家，
小到一个家当处处力求合理。后卫有点儿不合理，中场有点儿不合理，前
锋有点不合理，看大门的再有点不合理，这球没法踢。
    你说什么？后卫没劲？你刚明白呀，天底下的事就这样，有插旗的，
就得有堵枪眼的，赢了给前锋鼓掌，输了打自己屁股，下回让他们设一个
“最佳堵枪眼奖”。
    缺少爱国精神是施大爷看出来的，拿村长当大干部是我看出来的。精
神这东西是结构造就的。下回不如找个有爱省精神的，爱市精神的队上。
咱的省都快比他们那国大了？
我就当没听见
    老李：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
    小张：“当然可以。”
    老李：“近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？”
    小张：“不必担心，我就当没听见。”
我来代替
    站长：“快点，开车时间到了。”
    少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
    站长：“来不及了！我来代替吧！”
我们的
    妻子正在对丈夫大声数落：
    “我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我
的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是
你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜
里乱翻什么？
    ！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
我们的
    燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我
们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘问：“你在干什么哪？＂新郎答
曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
我杀人了
    牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
    告解：我……我做了一件无法挽回的事！
    牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。
    放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
    告解：……。那一天，我悄悄地走进他家……啊！无法挽回呀！……
呜……。
    牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的……然后咧？
    告解：我……我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。
脏……啊！无法挽……
    我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆……
    牧师：一……一亿圆？！。哇！……
    告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
    牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！……。
我是毛驴
    街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案
的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
    某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛
驴！我是毛驴！！
    旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有
奖！”

清凉界主人

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌
说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例
外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫
我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用
手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一
盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP
机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……　　
3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，
请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知
道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。　　
4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组
织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。
于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”　　
5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是
教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问
题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教
室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……　　
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个
近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着窨井沿往上爬，很是狼狈，一
群初中小孩惊恐地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……　　
7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有
点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位
老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……　　
8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体
育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先
亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”　　
9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾
巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”　　
10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩
悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功
的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然

清凉界主人

疑问
    一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要
在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿
时，我也问自己同样的问题”
以牙还牙
    女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。”
    访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
以牙还牙
    某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。
    过了一会，新兵回报“不知道”，班长要求新兵再听一次。
    这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
议会大厅
    ＿＿为什么议会大厅都是圆的？
    ＿＿你在哪儿见过方的杂技场？
议员们
    一位台湾议员到日本去"出国访察"，其间到一位日本议员家中拜访，
台湾议员一走进日本议员家中，发现里面布置的富丽堂皇，不禁羡慕的问
日本议员：“告诉我，你是怎么做到的？"日本议员带他到一个房间内拉开
窗廉指道：“看到那座桥了吗？”
    “看到啦"台湾议员答道。日本议员说：“只要那座桥的十分之一就
可以办到了。”
    一年过后那位日本议员也到台湾来访问，基于礼尚往来他也到台湾议
员家中拜访，一走进台湾议员的家中，赫然发现台湾议员家中布置得更是
美仑美焕，比起他的家有过之而无不及，日本议员羡慕的问台湾议员：
“告诉我，你是怎么做到的？"台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指
道：“看到那座桥了吗？"日本议员讷闷的问：“哪里？？在哪里啊？？""
那不就对了？？”
    台湾议员答道。
因何而嫁
    为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多
少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕
了，而他没有。
因为可以等着回家
    在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿
所了吧？”
    “喜欢。”“为甚么？”“因为在那里我就可以等着你来接我回
家。”
殷勤过份
    某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
    女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
    “我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会
说我们影响他们的休息。”
    “那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们
家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
饮水者处死
    两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从
汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
    两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文
字：
    “警告：饮水者处死！酋长字”两人已渴了两天，也不管三七廿一倒
头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
    酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如
果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”
    两人乖乖听话被分头带去找水果。
    第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进
他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
    这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没
笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
    到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都
流出来。
    酋长很惊奇问道：
    “你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”
    那人笑答：
    “哈哈．哈……看，我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜……
哈哈……”
应聘表演
    保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的
人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳
击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站
着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
    “对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
英镑与卢布
    明明：“爸爸，英镑是什么？”
    爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
    明明：“那么卢布呢？”
    爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
英文很差
    华华是一个很用功的学生，他认为他的英文很差，于是他想要补救，
便每天背很多单字。
    有一天，他的爷爷出了车祸，他便赶到医院去，后来他妈妈来了，就
问"医生怎么说？”
    华华就回答"doctor啊！”
鹦鹉
    有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
    朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq 多高？
    于是就对着鹦鹉说：“我会说话……”
    鹦鹉也学他说：“我会说话……”
    于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……”
    鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……”
    那个人笑着说：“我会飞……”
    鹦鹉居然说：“你～吹～牛！”
鹦鹉
    宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背
诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
    可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。最后，他
郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
    老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块
钱。”
    那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：
“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”
迎客辞
    某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，
他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”
    第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
    某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
    第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
    某甲赞曰：“高超之至！”
    第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的！”
    某甲大喜：“勇敢之至！”
    第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
    某甲脱口而出：“朴素之至！”
    第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
    某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”
    第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
    某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
    第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
    某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
庸医
    有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
    医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
    妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
    幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
    长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
庸医
    一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站
起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢不要
紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子道：
“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
勇敢的消防队
    油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无
法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时
也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才
停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
    第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，
两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹
车修好。真他XX的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
幽默感
    妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
    丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
幽默四则
    ●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
    秘书：为什么？
    经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
    秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人
呢！
    ●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
    “那你两条腿干什么呢？”
    父亲显出莫名其妙的神情。
    “一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
    ●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
    警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：
“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
    ●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
    子：“没有，老师说写得离题了。”
    父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
    子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
油彩未干
    画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司
机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是
旧衣服。”
游戏中毒症例（一）
    ｒｐｇ综合症
    以下的症状你有吗？
    如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注
意。
    如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘
等并发症的可能。
    症状一：浪游症。
    表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
    症状二：盗癖。
    无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行
这种无意义的调查。
    症状三：赌博癖。
    在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重
来。
    症状四：收集癖。
    一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是
为了宝物的魅力而中毒。
    症状五：炼级癖。
    只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在
生活中从不锻炼。
游泳教练
    且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
    一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
    他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还
真认不出你！”
有备无恐
    ８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充
沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心
他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇
到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街
名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“Ｎ
ＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
有点象人
    一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不
知所措。
    “别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象
人！”
有进步
    小鱼：爸，这次段考我有一半科目不及格……
    父：没关系，继续努力就行了！！
    ※※※※※※※※※※※※※※小鱼：爸，这次我有一半的科目及格
耶……
    父：不错，有进步，继续努力……
有其父必有其子
    “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思
呢？”
    “你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
有为青年
    ──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
    ──真了不起，你是干什么的呢？
    ──以前擦皮鞋，现在是理发师。
又迟到
    科长：你又迟到，看你有什么理由？
    女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门后，便有一个男人在我后
面紧紧跟着。
    科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
    女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
鱼翅肉庚
    有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，
另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便
叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板
来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意
思，小弟的名字叫鱼翅。
渔夫
    有一个妈妈怀了三胞胎……。
    三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么……
    老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
    老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于老大和
老二就问老三……老三你以后在做什么……。
    老三就说了：我以后要做渔夫……。
    老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做
渔夫。
    老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把
他捉起来……
雨伞商
    越是下雨，我越喜欢。
    你肯定是个乐观者。
    不，我是雨伞商。
原来如此
    做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
    医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
    第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
    陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！
    昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
    我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
    我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”
    医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她
比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力……
    医生：“她愿意吗？”
    陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……
    “医生：“可是什么？”
    陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”
原谅
    男：交往这么久了，咱们……同居吧！！
    女：我爸妈不会原谅我的男：如果我们结婚呢！？
    女：我不会原谅我的暗示
    甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天
我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！
    乙女：这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
原因
    职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
    炊事员：“这是夜班做的。”
原因
    一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看
住我丈夫。”
    朋友：“可是，我以为你顾了一个护士呢？！”
    那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
愿望
    青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
    老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
愿望
    青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
    老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
运气不错
    一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙
上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了
两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女
士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
在草堆上……
    有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸
爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工
也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒
尿。”
    农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
在产院
    妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
    丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
在地铁厢里
    在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
    不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
    “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
在山中小屋
    女侍：您回来了呀！好晚哦！
    猎人：田先生回来了吗？
    女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
    猎人：乔先生呢？
    女侍：他也在呀！
    猎人：那高先生呢？
    女侍：他还没回来耶！
    猎人：是嘛？果然不是熊……。
早餐前的祷告
    小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠
地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉
的瞪着它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……
小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会
儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！
    不过我可以告诉你……我在做早餐前的祷告！”
早知到……
    有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说：老天下雨不下水，雨落地上
变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水乙说：老兄喝酒不喝尿，酒到
肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿
造句
    一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪
无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
    “行，你说吧”，他说。
    “好吃”，我说。
    “好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
造句
    老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上
写，不会把宇写到格外去。”
贼多
    有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿
的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶
紧地离开这里。
怎么不见了？
    话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……
    他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。
    甲问国父，国父，你在找什么？
    国父答奇怪，我的三民主义怎么不见了？
    国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续
往前走……
    不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，蒋公，你在找
什么？
    只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？
    某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字
给他，于是就走了，没多久……
    某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿着一根鞭
子……。
    真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！
    某甲……。
怎能不哭
    动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平
日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，
按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
怎能不哭
    动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平
日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：
    “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
站着与坐着
    一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员
说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售
票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
涨潮
    双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上
睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，
涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
帐单
    一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能
解除我的烦恼。
    我就给他一千元。
    我可以，妻子回答，一千元在哪里！
    那是第一个烦脑呀！丈夫说。
招待所
    一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所
在哪儿吗？”
    路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
    “睡觉"，外地人回答说。
招待所
    一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所
在哪儿吗？”
    路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
    “睡觉”，外地人回答说。
找伞
    一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留
下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这人不讲
究。”
找医生
    一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有
个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
    这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30
个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到
后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
照片
    一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是
“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上
发表。
    第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给
改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
    报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
    第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并
且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。
哲学系的考试
    某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战
战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考
试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定
不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题
目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期
末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴
的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向
后传最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目实验
这可不行
    某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
这是没有鬼的鬼话连类
    看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，
再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：
人是由虫子变来的！
    基本原理：
    一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次
方大的，而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。
    二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是
因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。
    三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，
所以人其中进化快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍ
ｅｄｉａ的），就又变成了虫子，叫做“网虫”啦！
这是谁的？
    有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
    所以就告到法院去了。
    太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
    所以孩子应该是我的。
    法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
    丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
    不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
    法官说：怎样！
    丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
    法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
这也叫笑话
    阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
    阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑
话吗……”
珍珠
    老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百
年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
    老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
珍珠
    老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百
年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
    老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
真的看不出来
    女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了
个假发套一样。”
    乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个
假发套。”
    “是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
真实的笑话
    某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
    甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
    乙问，“为何？”
    甲说：“怕崴脚。”
    女笑。
    乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
    甲问：“为何？”
    乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
镇静
    一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来．另一位客人走过来，
“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰
然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没
有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
    “那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？”
镇静法
    她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不
会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌
张。
    便道：“别慌！快喝一口水！”
争论一个问题
    三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
    外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成
的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”
    工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建
的工作就得靠我们了。”
    政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
征婚启示
    小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于
是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体
健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
    他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
    只有一封，女儿叹口气说。
    谁写给你的？
    我想我不该告诉你！
    但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着好吗！你
既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
职业本能
    一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
指腹为婚
    所谓的”指腹为婚”就是……
    指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
制服
    朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：
“长官，您早。”
    “早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
智力开发
    妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
    丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
中国餐馆
    早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工
合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
    一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一
个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一
碗”。
    不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上
油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：
“啥事情？”儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”老外听
成“One d ollar”就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：“谁打的？”
老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他
打的！”老外听到又涨到“Ten d ollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而
出，留下一家弄不清状况的之中。

清凉界主人

中国足球十八怪
    中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
    带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
    中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
    反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
    中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
    一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
    中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
    进球没有后卫多，破门非把低烧带。
    中国足球第五怪，中场队员象老太。
    刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
    中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
    专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
    中国足球第七怪，电视评论真厉害。
    满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
    中国足球第八怪，几何学得真不坏。
    中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
    中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
    只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
    中国足球第十怪，我衰你也别自在。
    出不出线不要紧，只要日本也死菜。
    中国足球十一怪，混混也能打联赛。
    又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
    中国足球十二怪，领先场面真难耐。
    缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
    中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
    世界杯上有几队？好歹也是一号外！
    中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
    进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
    中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
    一个教练一个兵，不如自己来一台！
    中国足球十六怪，教练心思你别猜。
    输球就是没体会，抱歉您就多担待。
    中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
    去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
    中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
    捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
众寡悬殊
    孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
    父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
尽。”
    母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
寡妇的差别很大。”
重病号
    “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
重感冒
    最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他XX的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
天再来了。”
    我……$#%！
    有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
周到
    鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
周而复始
    老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
    “好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
周而复始
    老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
    老王说：“砍柴干什么？”
    老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
了。”
    老王问：“发了财干什么？”
    老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
周而复始
    老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
    老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
    老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
为我现在在干什么？”
猪
    老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
    没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
猪的故事
    一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
过来，开始撕它肚子上的扣子。”
猪和猫
    丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
    “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
说话了？”
猪和猫
    丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
    他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
    妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
    丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
    妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪和猫
    丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
    他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
    妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
    丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
    妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪脑汤
    话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
    来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
    结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
脑，三个猪脑”！??壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
边，在这边！！”……
主要成员
    一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
    丈夫现年30岁  人民教师
    儿子  今天一岁  在家玩
抓到蚊子的处理方式
    最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
    就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
还没看过……。
    只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
抓贼
    “爸爸，有人把我们的车偷走了。”
    “你认得那人的模样了吗？”
    “没留意看，但我把车号记住了！”
专家本色
    修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
专科
    刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
    “你大概有意做专科医生？”老医生说。
    “对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
    “真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
转日校
    小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
你……
    你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
转"日校"吗？
转运
    有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
    这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时
装灯泡
    两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
    下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
    上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
你不转圈，我怎么能拧上呢？”
追车的人
    在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
但汽车却仍在下坡路上高速前进。
    “停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
它的！”“不行，我必须追上。
    “小个子气喘吁吁，“我是司机！”
字胖
    亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
    “字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
了。”
自嘲
    韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
人少。”
    美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
人少。”
    y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
少。”
自动贩卖机！！
    在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
    ｂ：你去看过了吗？？？
    ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
婆！！
    ｂ：哇！！好棒喔！！
    ａ：可是，有更好的另外一部机器……
    ｂ：喔！！是那一种机器啊！
    ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
自首
    “警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，结果打在我老婆头上。”
    “你打死她了？”
    “坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
自我安慰
    天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
边说：“点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，
于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍
没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
自行车
    自行车店中：
    “先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
    “废话，广告上还有一个小姐呢！”
走回来
    在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
    “我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
    那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
    村民倒在椅子上，说：“走回来！”
足迹
    甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
    乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
    甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
    乙：“嗷，您父亲也是警察！”
    甲：“不，他是个小偷。”
足球的贡献
    记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
    “绝对没有。”布得立即回答。
    “绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
    “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
却坐在那里看世界杯
足球走向世界的绝招
    某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
    足协允。
    教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
妇。
    球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
发。
    领队由日本相扑野力友情出任。
    训练课程简单。
    晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
    前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
    午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
    后晌，踢球如常。
    晚，全员大睡，绝无外出者。
    月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
游戏。
    各国免战且效法。
    本国足球称霸世界，无敌。
    国民悦。
诅咒
    有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
    她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
组装
    妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
    “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
祖母的
    警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
吗？
    他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
    警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他XXXX的)．”
祖先
    甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
能生活下去呢？”
    乙：“所以他们都死了呗。”
最长的六个月
    ****教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
    “您会做什么呢？”
    学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
    “不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
    “那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
月。”
最聪明的人
    有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
    神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
我的书包跳下去了……
最大
    春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他XX的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
说：“朱主任，看，你的头最大。”
最高指示
    有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答
曰：
    “五元！”
    “那么贵！！”
    “你看主席的塑像。”
    只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
    “便宜点吧……”
    ……
    “你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
    ？？？“后面”？？？
    门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
    “成啊。”
    主席左手的拇指是弯着的。
最新消息
    电视新闻播音员正在播报新闻……
    这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
菜叶……”
罪名
    bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
    罪名是：“随意乱丢垃圾”
醉汉
    两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
    另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
醉汉买花瓶
    一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
    见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
    “这花瓶怎么没口？”
    将杯子翻过来看，又说：
    “怎么连底儿也没有？！”
醉酒
    某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
也？抑或月亮也？”
    答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
尊姓
    师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
    一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
    “王先生，尊姓？”
昨天的火车
    一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
    他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
    那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
左右难分
    一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”
座位
    一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
做事的方法
    小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
    “对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
    小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
    小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
    请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

清凉界主人

我有钱，你没有，你应该尊敬我。”
    “你有钱是你的，我为什么要尊敬你？”
    “我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？”
    “你不过仅仅给我四分之一，我为什么要尊敬你？”
    “要是我给你二分之一呢？”
    “要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？”
    “我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？”
    “什么话！那时候我有钱，你没有钱，我怎么会尊敬你！”

    秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的
回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下
来！”
    一小时后，信打好了，内容如下：
    “王经理：
    他XX的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
    来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少
钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！
这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
    好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

    儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去
了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂
亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
    爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一
起去。”

    一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在
游泳池小便。
    汪先生：每个人都在游泳池小便。
    救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

    三位外科医生在个自夸耀自己的医术……
    医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的
投手。”
    医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是
世界长跑选手了。”
    医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在
他已是某国的行政院长了。”

    台湾人与日本人美国人一同来到天堂，上帝为了测试他们对于国家的
忠诚，便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
    日本人一看到面具底下蓄着小胡子就高兴的大喊天皇万岁，结果面具
拿下来却是希特勒，日本人就被罚下地狱十天；
    美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿，结果却是叶尔
钦，于是美国人也像日本人一样遭受惩罚；
    终于轮到台湾人了，只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
    上帝惊讶的问他为什么，台湾人骄傲的说：
    “只要乱说话的一定是我们总统！！”

    有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
    他老婆坐起身说：你说什么？
    醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
    他老婆说：真的吗？
    他用力点点头说：千真万确！
    他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
    他连忙说：对啊！你怎么知道？
    他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
    死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

    某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮
票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……
    总统：“销售情形怎样啊？”
    员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
    总统：“怎么会呢？”
    语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一
张纸上……
    总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
    员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”

    小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终于答应他，不过附
带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看小明只好答应她的要求
时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华
不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及１２００元，
小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
    待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已
经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明
心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什么把钱放在里面呢？
    小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。

    结婚是------错误。
    生孩子是---失误。
    离婚是------觉悟。
    离婚后又结婚是执迷不悟。
    没结婚又让女人讨厌是---废物。
    结婚又有男友是---------尤物。
    又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶。

    张三、李四、王五一同去鞋店买鞋。
    三双共三百元。
    老板感于一次三双，就叫伙技退五十元给那三位。
    半路上，伙技觉得五十元三人不好分就抽了廿元，一人还十元，所以
对三人而言一双皮鞋是90元。
    90*3+伙技的20元共290元，还有十块钱跑到那去了？

    女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。
    女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。
    女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
    女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

    飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副
驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
    那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走
的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她
说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

    有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁
有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只
好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，霎时，只
见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃，
现在又吃？
    只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食！！

    有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
    经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆
指插在菜里。
    他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
    后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
    终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
    当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫
过来问。
    然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时
保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他
说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答
说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

    小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”
    “因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
    “那我们为什么要有长睫毛呢？？”
    “因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！”
    “那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
    “这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说！
    最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？？”

    某天有某只兔子跳进药房问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝
卜？？
    老板笑笑回答说：没有。
    次日，兔子又跳进来问说，兔子：老板，你们有没有卖红萝卜？
    老板：没有！??第三日，兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
    老板：我们没有卖！！
    你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
    第四日兔子跳进来问兔子：老板，你们有没有卖剪刀？？
    老板：没有！
    兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
    老板：！

    张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返
家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮
了我一个大忙。
    张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？
    林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起
来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。

    有一栋四层楼的公寓……
    分别住着有怪辟的四个人……
    一楼的starck 特爱吃小黄瓜……
    二楼的mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色……家具啦……什么都
是……
    三楼的Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便……
    四楼的jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀……
    有一天啊……
    四楼的jane 耍大刀时……不小心手一松……
    刀就掉下去啦……
    就那么刚好……三楼的Abeinstein 正在小便啊…………
    二楼的mozart 捡起来把他漆成绿色啊……
    一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
    啊啊啊……口卡口兹口卡口兹。

    做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
    她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善
某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站
在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小
芳说：
    “你现在的是塑胶花。”

    母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”
    孙子：“爸爸怎么啦？”
    祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。”孙
子：“……”

    妻子：“孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个';';2';';。”
    丈夫：“二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！"……

    一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法
辨认。
    “我只是想知道，他到底来不来吃饭，"女主人说。
    “我要是你的话，"丈夫建议，"我就上药房去。
    药剂师最会辨认大夫的字迹。”
    药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了
几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分
钱。”

    一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯
让路。推车人大叫：“当心身体！”
    无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让
开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙***！”这一下子女人们全躲到人行
道上去了。

    一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开
门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男
人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了"。

    甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
    甲袖手旁观，乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
    甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
    乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？

    一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：
    “太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造
色素。”
    “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老
妇人厉声回答。

    妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，
邻居该怎么议论你？”
    丈夫回答说：“请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。”

    路人：“你为什么求乞？"乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
    路人：那你为什么要喝酒？"乞丐：“好有勇气求乞。”

    明明的爸个酒鬼．有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：
“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀"？爸爸
说：“酒泉在甘肃．那是个好地方啊，泉里尽是老酒．古人都爱喝酒，所
以相会必骄迫？待有空，爸爸带你去玩玩。”

    “你睡觉时为什么还戴眼镜？”
    “我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。”

    丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
    妻子：“你属于肉类嘛！”

    病人：大夫，我舌头扎了根剌……大夫：怎么扎的？
    病人：一瓶酒洒在地板上了……

    父亲，儿子，孙子在一起吃粥。
    “这田鸡熬的粥，真是天下美味！"儿子边吃边说，”全靠我捉到田
鸡。”
    父亲说：“这粥贸？靠我煮得好．你看，连田鸡骨也煮化了，要不，
味道哪有这样鲜？”
    孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱
了！粥里哪有田鸡？”

    在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭．父亲皱
着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”"爸爸，不会的，我等你睡
觉的时候才吹。”

    我的孩子小兵，今年快四岁了．由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他
总是见什么要什么．我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭
长莫及。
    有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他，"到街上不许乱要
东西！"他答应了．到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份
了．走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地
说：
    “对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，
是吧？"我说：“是的！"又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，
我们也不买甘蔗，是吗？"我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹
果。

    儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？"父亲：
    “孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！"儿子：
    “可昨天咱家那个精益求精烂茄子，您从窗口一下就扔到对面的马路
上去了。”

    一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影．服务员对他们说：
    “如果孩子哭起来，你们必须退场．不过，我们会把票钱退给你
们。”
    电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
    “这是我看过的最糟的一部。”"我也有同感．那就把孩子弄哭吧！”

    “我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”
    “为什么没有实现呢？';';"因为我这个人记性不好，常常把东西搞
混．有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。”"那你现在做什么？';';“在药
房当配药员。”

    小明：“爸爸，寒暑表降下来了！"爸爸：“降了多少度呀？”
    小明：“我不知道，只看见它从墙上降到地上。”

    “你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
    “喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
    “连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
    “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
    “胡说，我讨厌。”
    “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

    一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了．最后，
一个护士笑容右掬地走到他跟前。
    “先生，生了一个女孩！""太好了。”"您喜欢女孩？”
    “是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份；罪了。”

    丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的
钱。”
    妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是
他们，而是我！”
    “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

    儿子：“爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，
我妈妈的心呢？"父亲：“锁在钱包里啦！”

    丈夫：“你在这家里也太厉害了！”
    妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！”
    儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！”

    妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
    “谁说我喝醉了？胡说？”
    “哪有别人！这是当时你自己招认的。”
    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

    三个年轻人走进一家酒店喝啤酒．服务员向他们要身份证，因为按当
地的法律规定，只有对成所人才供应酒．其中两人马拿出证件，第三个人
却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡，问服务员能否通融一下．服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台
后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”

    夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
    妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时
怎么办？”
    丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

    孩子：“爸爸，什么叫';';众寡悬殊';';？”
    父亲：“你已经是中学生了，还不知道！那是形容旧社会人苦，许多
寡妇活不下去了，只好悬梁跃？
    这就叫';';众寡悬殊';';．以后呀，要学会自己查词，不要懒。”：

    祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视
看。”
    孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”

    一对恋人在公园．男：“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。”女：“真不简单啊！给我讲一讲。”男：“';';相对论';';就是相对而
言．比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特
别短了。”

    尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
    阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒
指，就招架不住了。”

    小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了．他答应两个星
期后寄钱回来．可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报
给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几
天一定寄回家。
    吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在
不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

    一天，我丈夫带我和他母亲去看电影．我们欣赏着电影，这时一段男
女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
    我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
    就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手．婆婆眼睛盯着银幕，口里
说：“多好看的被单，真想知道好是从哪儿买的。”

    ．乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安
全带．另外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大
小。”

    住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去
了．你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。”
    母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往
回走呀。”

    在某集市上，一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡．。
    “这么大的火鸡，店里现在没有。”老板答道，"不过，我可以为你订
一只。”
    。
    “噢，不麻烦了，"妇人道，"其实我不是想买，我前些日子减肥，轻
了15磅．我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。”

    饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：
    “对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时
候要小心-他的隐形镜片掉了。”……。

    某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大
惊失色．。
    炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？。
    护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用
大针头，不然，别人会说我报复你。

    电影院里．观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？
    观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？。

    商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还
写什么“顾客是上帝';';，你没看见吗？"。
    服务员白了你一眼：“顾客是上帝';';倒不假，可我不是基督教徒。”

    一个患失眠病的人来找医生．大夫给他做了仔细的检查，建议道：
    “今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
    同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸
上。”
    过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
    “您认真照我的建议做了吗？""是的，不折不扣。”"嗯，那您为什么
还睡不着？”
    “由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。

    列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生．你的票子？”
    “票，什么票：我没有票子。”"没票"那你打算去哪里？”
    “我什么地方也不想去。”"那你为什么上这列火车？”
    “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：“
    请大家快上车坐好！';';我只好走进车厢。”

    有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
    邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”
    邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯
吃食呢？”
    邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃
食。”

    两个老人坐在公园的长椅上．"活着真累，到处都是广告。”
    “您可以选用我们公司的广告消除器．使用它，你就能回到一个没有
广告的时代．价格便宜，而且是最新技术……

    ……"一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事，他走进一家高级鞋
店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。
    过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。
    “您时常穿这双鞋吗？"售贷员问．"每天都穿。”他回答说。
    售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的贷不是为每天都穿
同一双鞋的人而提供的。”

    一位顾客到理发店理发．顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10
元。
    顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
    理发师：我当然知道．10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发
的。

    “经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名
字连我也登记不完？
    求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人
的名字。

    女房东：“您究竟什么时候付给我房钱？”
    勤奋的作家：“只要找到适当的题目，而且有了必要的灵感，我就着
手定一本书；当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。”。

    妈妈让丽荣去剪发，丽荣不肯．妈妈开导说：“长头发需要很多营
养，这可是浪费啊！”
    丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了
营养？这可是大大的浪费了！"。

    小王上班总是懒懒散/没精打采的．有一天，经理把他叫到办公室，
说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是
单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

    一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务
的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜．饭后，绅士唤
来老板。
    “告诉我，你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别
吗？”
    “嘘，"餐厅的老板回答，"小声点，他一直以为我们在教他英文
呢。”

    张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾．他拿
着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？"售货员翻着白
眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？"……

    “阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”
    “没关系，今天戒酒协会不开会！”

    顾客：“请问有紧身服装吗？"店员：“什么款式的？”
    顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
    店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”

    “昨天的戏好看吗？""好看极了。”"我今晚也想去看。”
    “你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。”。

    小孩哭着来找妈妈．"怎么了，孩子？”
    “爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”"你哭什么？”
    “因为我刚才笑了……

    生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。
    孩子：那你呢？妈妈：六月十日。
    孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

    父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
    儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

    “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”
    “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

    女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？
    女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下
钱到哪去了？"。

    书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！
    顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。
    营业员：你是来买书的，还是来买笑的？……

    丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”
    妻子：“那当然……”
    丈夫：“那太好了．我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮
忙你出席了。”

    厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就
来了，您说我这工作怎能展开呀？。
    老刘啊，不要去理会那些流言，"人正不怕影子斜"！。
    嗨，问题就在于我背有点驼。

    厂长对新的门卫说：“要注意，千万不要让职工把产品带出厂。”门
卫每天都很仔细的检查工人的皮包，?伎湛杖缫？有一次门卫好奇地门厂
长：“咱们厂生产什么呀？”“皮包。”厂长答道。

    小梅：爸爸，老虎额上有：王"字吗？
    爸爸：有。
    小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。
    小梅：那它头上的"王"字是谁写上去的呢？

    在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包．他干脆指着
口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”"为什
么？”“因为我是警察。”

    甲踩了乙的脚．乙：对不起，耽误您的脚落地了！
    甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！。

    一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生
痛．于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，
我还母亲天天梳？”

    妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！丈夫：醉了才好，这次
导演让我演酒鬼，我正想体验体验……妻子：好吧，那我走了！
    丈夫：哎，你干吗要走呢？妻子：剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打
他老婆……

    上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5
岁。”
    ．检票员果真问他多在了，小家伙回答5岁．。
    “5岁就这么大啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？"。
    “只要一下火车。”小家伙回答。

    一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙．。
    医生问：“镶中切牙还是大门牙？"女郎高傲地说：“我听人家说西班
不错，就给我镶一颗西班牙吧。”

    母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
    子：给她了．但她还是给我吃了。
    母：为什么？
    子：我把她的假牙藏起来了。

    老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借
醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
    老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
    老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！??我们就跟王太太
说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
    老公：耶？！……

    甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？乙：清楚，每次我都听见老婆在
骂我。

    顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡
就孵出来了。”
    小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”。

    一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
    “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
    “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

    “喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天
多一倍。”
    “这很有可能，先生。”服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？”
    “就在那儿，窗子旁。”
    “那就对了，先生．我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人
留下深刻印象。”

    顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面
一夜没合眼．后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
    旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

    顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
    服务员：那里不写着吗？顾客：我眼镜近视，看不清楚。
    服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

    ．冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌
冬令补品展销。”
    两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”。
    第二天，药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面
写道：“药补不如食补。”

    小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
    小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
    爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：
牙膏呢？
    小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。

    一位妇女挤上公共汽车后说：“哪位英俊的先生让个座位给我？”
    五个青年同时站起来。

    女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
    母亲深为不满，父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？
我如果不抽烟，别人会说：';';连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！';';”◇

    火车站长新闻记者说：
    “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据
的．难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

    一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时
说：
    “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，
我们队也没有一人被淹死。”

    迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路．当他路过鲁参政
住宅大门时，一阵恶心反胃，"哇"地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人
掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！"迂
公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！"
    门人失声笑道：
    “大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”
    迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年
了！”

    女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着
一只红嘴鹦鹉逗乐．其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”
    女主人不假思索地回答：“是母的。”"您怎么知道是母的？”
    女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”

    一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住了孩子．事后，丈夫
问她：“医生怎么说的呀？""医生说，这孩子是他给的。”

    阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

    法官问被告：你确定自己没说谎吗？
    被告：您指的是什么意思？
    法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两
个哥哥？
    某先生对修理工说：替我查一查轮胎那位技工查了半天说：你有四个
轮胎。

    病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自
己都不懂的话：试着用胶水贴起来

    顾客：“买一斤肉丸子。”
    售货员：“请交八两粮票。”
    顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
    售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

    有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
    医生：这个ｅ朝哪边？
    年轻人：什么ｅ？
    医生：视力表上的这个啊！
    年轻人：那锅视力表？
    医生：墙上这个啊。
    年轻人：哪面墙上？
    医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
    晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大
夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，
这个公共汽车上的人可真多啊！

    一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你
将进化为人……。

    张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
    张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担
我的工作了！
    同事甲：其实也还好啦！
    王先生泡茶！
    方先生看报！
    林小姐负则跟李经理打情骂俏！

    某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿
姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷
饭。

    有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外
号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。

    （绝对真实的故事）
    某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规
定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使
尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细
致全面之至，组织者可谓自我感觉良好之至。然至献血之时，组织者却哭
笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述时喷饭不止。何也？沐
浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无人说话打
闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。

    富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是
对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

    医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁
玲消极的说道。
    下一位！医生立刻说道！

    有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥
道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！

    殡仪馆的广告：“本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担
保。”

    哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换
装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说
明原因。
    最常见的原因是：“狗不要换表”。

    老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他
发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是
一枚五元筹码。”

    丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他
们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生
便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关
工作人员说：“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，
几分钟后，内线电话响了，只听接线生说：“简先生，你丈夫的电话。”

    少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。
厨子答道：“我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙
着做早饭，没注意到你回来的时间。”

    旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳
池！”
    经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

    一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，突然一位中年母亲在街上
大喊：“小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定
了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁
地说：“……我为什么逃跑呢？
    我又不是小明。”

    阿文初为人父，对朋友说：“儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长
的像我。”“不要难过，长大就会好看起来了。”

    城武站在街上哭泣着。
    你怎么哭成这样呢？邻居简先生问道。
    因为没有人要和我玩，城武说道。
    那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一
起玩！简先生说道。
    不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来
呢？城武心虚的说道！

    我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常
不礼貌的！您说的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主
人扔出去为止！

    养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。
    育育想向老板买一只德国狗。
    你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。

    内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦祝?口说：“先报上暗号！”她正感为难
时，守卫探头说：“别理他们！”
    她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前
只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新
锁了！”

    广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴
儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时
间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是
费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。最后他们只好将床拆开，在
卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：
    “请在放置此床的房间中装配……”

    我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个
顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”惊愕之余，我回答道：“你在
开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”她迟疑了片刻，又说：“如果
我帮你，能把它抬进来吗？”

    香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她
的一次经验：有一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑ
ｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃｔｌｙ″，她于是传译这句话道：“请正面回
答这个问题。”语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四
十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。

    有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的
零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都
问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么
回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。朋友转对身
旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然
承认！”

    老板：“今天你为什么迟到？”
    职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”

    一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没
赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不
在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫
未返，是否在府上过夜？”然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，
于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
五封电报上都只有一个字：“是。”

    兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边
的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太
太睡眼惺忪地听电话，说道：
    “医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，
“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指
示，由太太转告打电话的人。
    “你照办，马就会好多了，”她说。“谢谢你，”史太太说，“但
是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我
指示吗？”

    哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲
完后，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来
和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥着彩旗，欢
迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携着公事包的人，为守那人的公
事包上有“耶稣”两字。

    “这些苹果真贵，”顾客抱怨道。
    “不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”
    “你要价太高，它们当然脸红！”

    效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”
“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什
么？”他问。“现在没有事。”
    “啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

    刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。“你大概有意做专科医生？”老医生说。“对
的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一
科。”“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

    波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入
冰箱。有人提议：
    “为什么不把电视机放在冰箱里面，那就什么都齐全了。”

    教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身
上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

    精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
    “镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的
病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，
便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：
“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真
不知怎么办……。”“现在，现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下
来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛
苦的说：“我是不淮爬到家俱上去的。”

    一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自
行车的人们，很奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍
子上，能舒服吗？……当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！

    夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚
唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

    从哪儿可以得到龙的奶？从四条腿特别短的母牛。

    一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试
试。

    最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是
百分之百。

    速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。

    为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？

    你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。
    说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而
叫牌的。

    我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个
是好好的。

    病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
    医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
    其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

    今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后
在我面前刹住。
    开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的──你这蠢驴！

    什么人是失败者？
    就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。

    电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会
往上升还是掉下去？
    操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

    天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，
虽然你赚了钱；
    另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。

    有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，后来，就发现有一台
测智商的机器，然后他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智
商……。晓明站上去以后，电脑显示：
    智商……１０２；小华站上去以后，电脑显示：智商……１０５；然
后就轮到呆呆了，他站上去以后……。电脑ㄅ一……的一声……。没反
应，结果呆呆就不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久终于显示：……
请不要拿石头开玩笑！！……。

    妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看
了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧
本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥
哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个
疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，后来不但
杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。你看，当
今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什么没有人把它拍成电
影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！

    燕子太太正与邻居聊天……
    燕子太太：昨天我老公喝醉酒……。吐的整个窝都是……。
    邻居：真是的……好心喔！！
    燕子太太：更心的还在后面……
    邻居：嗯……。
    燕子太太：那个今天一早……人类就把我家拿去……。说什么吃燕窝
邻居：

    ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见
到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
    ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结
果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字……

    一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿
有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士
重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什
么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，
我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士
高声地反问道，什么，要一百美元？

清凉界主人

笨笨：为什么每次看见你都刁着笔？你可不可以不要那么帅性？
    助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来
代替。
    笨笨：啊爱情的力量真伟大！！
    助教：烟是戒了，女孩也跑了……。

    小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
    八力：洗澡？不可能吧？
    小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
    八力：#*

    救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！
??八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
    救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！

    八力手册脑筋超级大转弯问：你如何从大象上下来？
    答：根本不用，因为你坐在马背上。
    问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
    答：外面。
    问：将军的上面是什么？
    答：他的帽子。
    问：那里星期五在星期二之前？
    答：英文字典中。

    八力：我好像爱上了一条狗……。
    小贤：什么？公狗吗？
    八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

    老板：“切记，顾客永远是对的。”
    员工：“真的吗？”
    老板：“当然。”
    员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”

    某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
    某乙：不知道耶，你今年几岁了？

    话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最
近强盗出没，我看你还是带着枪好了。
    樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！

    有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说（以下是他们的对
话）
    儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
    爸爸：在那里，指给老爸看儿子：就在你面前呀！
    商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠那个来……。

    有一天我两个朋友走在路上，路上很多人……且很吵甲：你要不要吃
冰乙面有难色：不……我那个来……
    甲：哪个？
    乙：那个甲：哪个？
    乙生气：那个来吗……。
    甲：哪个乙气的不能再气：我大姨妈来话说甲到乙家后……
    乙的外婆：你要不要吃西瓜？
    乙：冰的？
    乙外婆：丢……（闽南话）
    乙：不吃了乙外婆：              ！
    甲：伊啊姨来啊啦……。
    乙外婆四处看……。
    乙当场……。
    大哥，以后不敢看了啦！！

    我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带
着一个妖娇的女人，于是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一
声：看什么！！
    我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说：看＂不
可能的任务＂好了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！

    小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课后回到家，一进门
小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎么还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈
大惊：小英是谁教你这些什么ｍ。ｃ。有的没有的小英：是补习班老师
啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎么这么久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸
好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸于是顺口说：问邮差伯伯小英只
好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什么还没来你知不知道邮差：别
急来了来了看这?这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
    最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸妈
妈：……。

    局长大人，您对让台北市民冒着十四级的强风上班上学有什么意见？
    局长大人：
    １。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练……。
    ２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打
电话过来，说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆……。
    ３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民
朋友今天打电话过来问候家母……。
    ４。嗯……噫。唉……。啊……。喔……。大家辛苦了……
    ５。以上皆是。

    阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出
来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟
探头一看，脸色大变道：
    “奇怪！我太太和情妇也在里面。”

    一天妈妈带达达去看医生医生看一看……摇摇头。
    面无表情的说：近视了！
    妈妈无法承受打击……。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这
么小就要承受眼镜的压力……
    啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
    医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜
啦！

    医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
    你怀疑啊！……你有看过小白兔带眼镜喔？”

    甲女和乙女在漫步！！
    突然下一阵雨！！
    甲女和乙女在街上狂奔！！
    甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
    话毕，在这时候雨就突然停崴！！
    甲女：

    这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……
    国小……。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边
    国中……。妈我长大嫁人以后还是要跟你住
    高中……。妈我长大嫁人以后会常回来看你
    大学……。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你
    嫁人时……。妈你有空就回来看我
    嫁人后……。妈你没事就少来找我

    话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，
决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后……。
    越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
    人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
    越共：对啊！不值前的东西我们才不要！
    人民：没关系，我们要实行民主主义！
    越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

    爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”
    “两个都最爱！”
    爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
    “现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），
你要去那儿？”
    “我要去巴黎！”
    “为何因？”
    “因为那里比较漂亮呀！”
    “那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”
    “当然要去迪士尼喽！”
    “为什么？”
    “因为刚才已经去过巴黎了呀！”

    刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不
起喔！我不大会骑……。
    阿婆：不大会骑还撞这么准！

    有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
    当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石
头丢他。
    他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
    管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚么吗？”
    他说他只是对它们招手打招呼而已。
    管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白
痴的意思。”
    “哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
    管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”
    于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
    结果，他看见所有猩猩对他招手。

    “你知道吗？老吴，我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪
明。”
    “没什么稀奇呀，别家的狗也会。”
    “可是我家没订过报纸呀”

    有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太
阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉
此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
    再过了半个钟头，他终于动了……
    他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？？”

    有一位妇人她老公常常买醉后才回家．于是，她决定要改正他这项恶
习。
    在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她
老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留
着一条长尾巴地跳到他的面前。
    老公问：“你是谁？"妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，
和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

    王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
    数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广
告的人。
    “这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”
    “你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实
他是一只便衣警犬，很善于伪装身份”

    所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
    所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
    所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。
    所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时
出现的一种表情。
    所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
    所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
    所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
    所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。
    所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
    所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
    所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
    所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
    所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。
    所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一
种情境。
    所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
    所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
    所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
    所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
    所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
    所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模
式。
    所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
    所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说
的话。
    所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
    所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
    所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。
    所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
    所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一
种人。
    所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
    所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人，所谓直觉，就
是女人要男人奉为真理的东西。
    所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。

    吃喝不怕报销难，山珍海味若等闲。
    醢宋诠晏谙咐耍？
    鸳鸯火锅走鱼丸。
    茅台西风周身暖，冰镇啤酒六月寒。
    更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜。

    一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：
学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂
的"学者"？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此
推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

    小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我
天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

    张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！"张三又问
道：
    “那面汤呢？”“面汤不要钱！"张三把手一拍说道：“好吧，老板，
给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走
了。
    第二次，第三次也是这样，老板有些冒火了。
    第四次．张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”
“面汤呢？”
    老板大怒道：“面汤两元！"张三听了，想了想说道：“那好吧，给我
一碗面。
    再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。”老板把面和碗端来以后，张
三只吃面．吃完以后把汤倒在那个小碗里．端到老板面前说：“老板，还
一碗两元的面汤给你．吃你一碗面．花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

    一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
    不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了
一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
    而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八
蛋。”

    我一朋友在外企上班，要求上班穿西服，打领带。
    开始几天西服笔挺，某日上班，忘打领带，老板一见，恶狠狠地说：
“上班要打胎！??吾友本男士，骇然，经人解释方明白，从此每天打
胎，不敢有懈怠。

    聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
    妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
    聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
    妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

    某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌
伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱
之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”

    辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
    “不，他们派来中国足球主教练做法官！"律师喊道。
    辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
    “这更糟！陪审团成员都是中国足协的高级官员！”
    辛普森拔腿就跑，后来他改行了，当了海埂基地看大门的。

    有一个农民到一个城市里去，内急去厕所，看门的人说：“同志，给
两毛钱。”
    这个农民大方地说道：“为社会主义作贡献，这是我应该做的．两毛
钱你留着用吧。
    我就不要啦。”

    张三到他的女朋友家去提亲，老丈母对张三说：“张三，你拿两千元
钱来娶我女儿吧。”张三问道：“怎么要两千元啊？”
    “女儿是我生的，是我养的，养了二十年啦．每年就算一百元，二千
元也算便宜你啦！"张三听后冷笑两声：“嘿嘿，你再养她二十年吧．养到
四十岁不可以赚四千元了吗？”

    张三开了个铺子，要去办营业执照．办执照的小伙子对张三说：“办
执照嘛。
    嗯……嘿……嘛，啊……就是那个。”张三说：“同志，你有话就说
出来嘛．我能办到的就一定尽力办到。”
    办执照的小伙子这才开口道：“直说吧．以后有上好的东西可要送一
些给我！！"张三说：“好说好说。”"好吧，现在你说我来填，你叫什么
名字？？”
    “张三。”"经营什么？？”
    “花圈，棺材，骨灰盒。”

    有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种
地方住一晚上多少钱？”
    店老板：“一只10块，两只18”

    某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。
    小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈
妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

    丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼．名贵鱼拍成相片，贴在床
头墙壁上，并且一一注上它们的名称．重量以及垂钓地点，乐此不疲．妻
子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：
    美人鱼49．5Kg，钓于人民公园。

    老婆禁止玩游戏的笑话妻子：你悔过书写好了吗？
    丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子：写！写！
    写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
    丈夫：的确写了，不过又扔了。妻子从费纸篓里翻出三张悔过书第一
张：我决心以后再也不玩游戏了……
    第二张：我决心以后每周才玩一次游戏……第三张：我决心以后每天
才玩一小时游戏……妻子：！？#￥%$……*—&；（）

    张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
    朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”

    长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？
    1，好容易追上车的人。
    2，砍价上车的人。
    3，打瞌睡多坐了一站的人。
    4，搭错车的人。

    旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢
迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有
13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这
位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能
上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果
玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140
公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站──天堂。我衷心
祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

    有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头
只是紧紧抓着老太太的手。
    第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一
周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么
睡吧。”

    丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
    妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
    妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
    丈夫：不象，象家长。

    丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
    妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

    以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
    现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

    小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
    妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
    小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

    一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷
给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！
老天爷回来啦！”

    有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后
一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：
“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤
出一句话：
    “他XX的，你至少还能说话！”

    最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
    A：太脏了，没有文化气息
    B：厕所使用频率太高
    C：上厕所要排队
    D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来

    司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
    小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上
来！”
    饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”

    有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该
厕所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是
他转身要走，这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门，过
了一会儿，里面才发出敲门声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才知道
里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来敲一下
门，再跑回去，他不禁暗笑。
    第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了
敲门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
    第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大
便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付
一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，
水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

清凉界主人

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不
冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

    火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用
手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上
坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

    一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
    女：你听过布谷鸟叫吗？
    男：没听过。
    女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
    学了几声后，该放的也已放完。
    女：听清了吗？
    男：放屁声太大，没听清。

    有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分
钟，终于轮到了她。
    女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
    医生：放屁？
    女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可
我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上
我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个
无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
    医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

    两个傻子看着远去的火车。
    傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
    傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？

    院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上
还有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不
奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。”

    一傻子在商店看见了一银色的东西……
    傻子：这是什么东西？
    售货员：是暖水瓶。
    傻子：干什么用的？
    售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
    傻子把暖水瓶买回了家……
    傻子媳妇：这是什么？
    傻子：保温瓶。
    傻子媳妇：干什么用的？
    傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
    傻子媳妇：里面放了什么？
    傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

    一傻子总是拿把弹弓打鸟。
    邻居：傻子，你打鸟干什么？
    傻子：打鸟卖钱。
    邻居：卖了钱干什么呢？
    傻子：买橡皮筋儿。
    邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
    傻子：做弹弓打鸟呗。
    邻居：你不想娶个媳妇吗？
    傻子：（想了想）嗯……想！
    邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
    傻子：知道，进洞房。
    邻居：那进洞房你先做什么？
    傻子：脱她的鞋。
    邻居：然后呢？
    傻子：脱她的裤子。
    邻居：再后呢？
    傻子：再脱她的裤衩。
    邻居：脱裤衩干什么呀？
    傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

    两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太
阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不
太清楚。”

    父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：
“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上
胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又
倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会
这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙
上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他XX的，这么烫！”

    小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
    孩子：爸爸，我是怎么来的？
    爸爸：是黄鸟叼来的。
    孩子：爸爸是怎么来的？
    爸爸：也是黄鸟叼来的。
    孩子：那爷爷呢？
    爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。
    随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地
说：“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？”

    妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
    孩子：把爸爸给他算了。

    女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
    妈妈：口红是男同学给的吧。
    女儿：是呀。
    妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
    女儿：我正在还呐。
    妈妈：什么？
    女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

    儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
    爸爸：他们是想买牛的人。
    几天后……
    儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

    儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
    儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”

    女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即
找到老板。
    老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万
元，如果是女儿，给您50万。
    父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？

    母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语
道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女
儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”

    村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
    爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。

    很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看
了一场译制片。
    孙女：奶奶，电影有意思吗？
    奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。

    儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几
个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但
为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。
    酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤
酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声
宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊
讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：
“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个
后爸。”

    爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安
顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
    过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上
坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护
士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了
过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙
女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：
    “别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”

    天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
    小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
    鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

    一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，
养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

    老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多
好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

    被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念
道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么
了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了
吧！”

    猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他
的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎
人拉屎还穿裤衩？”

    法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情
景，禁不住高呼：“今年大丰收啊！”

    儿子：那架飞机也能吃吗？
    父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

    食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好
吃！”

    一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热
闹。同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！”

    两个女职员午饭时聊天。
    A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
    B：可不是，衣服穿得还快呢。

    结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
    新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
    朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
    新娘：不行啊！
    朋友：怎么，不能离吗？
    新娘：他不是我老公。

    女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。
初夜……
    新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
    新娘：你说话怎么和老板一样呀！

    有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子
女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩
子的名字填上。
    女人：十个孩子都叫“丰收”。
    户籍员：那你怎么叫他们呐？
    女人：他们的姓儿都不一样。

    男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
    警察：你爱人有什么特征？
    男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
    警察：什么，那你还找她干嘛？

    监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
    犯人：朋友，这不来这儿了嘛！

    女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
    男人：你要和多少男人结婚？

    职业介绍所职员：请问您的学历？
    失业者：人生大学生存竞争系修学生。

    美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万
美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，
称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个
中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元
留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。

    男职员：老板，我们公司有同性恋。
    老板：啊！是谁？
    男职员：你抱我一下，我就告诉你。

    餐厅里……
    客人：有“火鸡”吗？
    服务员：我就是活计。

    长官：能不能换开一百块钱？！
    士兵：能呀，要不要给您换一下呢？
    长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块
钱？！
    士兵：不能！

    漂亮女人：这种布料怎么卖？
    男售货员：一尺一个吻。
    漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
    女人把布料装好……
    漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

    当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术．"我知道你是个非常成
功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈
夫说．"那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医
生．我能训练病人在我的诊所里生病。”

    病人：“我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。”
    医生：“哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来
呢？”

    ．母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意．母亲实在憋不住
了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？"女儿红着脸说：“我要找
一个有共同语言的人。”母亲听了感到莫名其妙：
    “娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”

    “这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！""这可能跟
环境有关系。”
    “怎么？”
    “因为这里是地下商场。

    甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？
    乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。

    深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌．他不满地叫了起来"
喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
    “先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”

    上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为
我拥有世界上最好的球员。”
    撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

    某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果
坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面
睡觉的球员就不会受到干扰了。

    猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸
道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外
地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：
    “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢
吃。”

    某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼
说：
    “我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
    主考答应了。
    考试时，主考看了球员一会儿，问道：
    “你说七乘七得多少？”
    球员思考了一会，说：
    “我想是四十九。”
    考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
    “主考，请您再给他一次机会。”

    某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不
强？
    日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说
强不强？？？？？
    台湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几
块豆腐，那个机器人现在居然在当总统！??！

    一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看
病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
    “这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

    请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
    答案：一位也没有。
    微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。

    一位欧巴桑到早餐店买早餐，那老板就问请问这位阿婆需要啥么？
    阿婆道：给我一个三明治！
    老板道：加蛋嘛？
    阿婆道：好！
    老板道：加蛋要加十块喔！
    阿婆很惊讶地道：那我到外面等好了！！
    (原来阿婆把加蛋听成这等)

    甲女：你刚才去哪里呢？
    乙女：你为什么问这个问题？
    甲女：你好奇心也未免太强了吧．问那么多。

    老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失
了职朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
    老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”
    朋友说：“是那一句话呢？！”
    老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！”

    大明看见小强拿着一面镜子站在湖边大明：小强，你在那里做什么。
    小强：我在钓鱼。
    大明：用镜子钓？
    小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
    小明：你能把这个方法告诉我吗？
    小强：能，你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱。
    小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马
上用镜子的反光去吓它。
    鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
    小明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼．你钓到几条了/小强：今天你
是第五条。

    夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为
今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
    联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款
走向台前。突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起
来后乐呵呵地说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一
下子就把我给掀翻了。”
    观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。
    前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破
水桶、手持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲
平。夫君若有所思：
    “看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。”
    黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜
头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜
头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听
母亲接着说道：“本来还真看不出来，女主角其实这么胖呢。”
    夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：
“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我
写文章有佳人磨牙。”
    黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格
里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在
卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹
里。希望你都能顺利找到。”

    父亲下班回家．他的子女们围拢过来，按次序汇报自己在家干了什么
活：
    “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
    “我把它们都抹干了。”老二说。
    “我把它们放到碗柜里去了。”老三说最后，轮到年纪最小的女孩
儿，她怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

    某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。
    不合大家口味，请多包涵……”

    一君去乘公交车，不幸在口袋里翻了个遍，才找着了4毛钱，就投4
毛钱吧，又怕招个贪小便宜之嫌，心里不舒服，再找找，哈哈，在口袋底
里翻到1毛钱的生科菜票，一起投到投币箱里，倘然的找了一个座位坐下
了……

    有十个人去打猎．其中有一个菜鸟，眼神特差还不带眼镜。
    于是同行的都胆战心惊。
    有一个老手却不慌不忙．于是就有人问他：“跟这样的人一起打猎，
难道你就不害怕吗？”
    老手说：“我们不是一共来了九个人吗？”

    “我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧
邦，哪个好？”
    “贝多芬最好。”
    “为什么？”
    “因为他是个聋子。”

    一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记。
    其中记录了他在监狱中的生活。
    有这么一段：
    入狱第一天，敌人严刑拷打，我没有招！
    第二天，还是严刑拷问，我还是不招！
    第三天，可恶的敌人竟然用美人计，哎没办法我招了第四天，我还想
招，却叫敌人给枪毙了！

    “先劣"临终遗言如下：
    早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六
天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招……如此反
复，可以为后世欲中美人计者效法效法矣……

    这是本人亲历。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“有没有
单卖的琴弦？“营业员肃然道：“我们没有丹麦的琴弦，不过有日本
的。”

    世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山
中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。
    中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队
使用的是人海战术，共动用警察数千名。
    第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归
案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
    美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动
用了最尖端的“测热仪”。
    最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员
出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回
来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
    最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其
他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑
到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是
那只老鼠！”

    一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿
了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
    食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁
热吃了吧！”
    食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族
把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭食人族的巨富带儿子出
国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：
“老天爷总是保佑我们。”在电梯里放屁的心理变化：

    为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯
了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自
己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己
和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之
前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁
了！”
    疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”

清凉界主人

贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，
法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
    企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元……”
    “哔！”测谎仪发出了响声。
    企业法人马上改口：“是九百万元。”
    银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银
行收入了……”
    “哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
    银行行长立刻改口：“我说反了”国会议员开始招供：“事实
上……”
    “哔！哔！哔！”

    楚峰头小时候的一件事情。
    一天，他问爸爸：“什么是政治？”
    爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资
本家’，拿挣来的钱维持家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国
民’。”
    小楚峰听后似懂非懂，又问：
    “那弟弟楚阳祥是什么呢？”
    “当然是‘我们的未来’啦。”
    “那我们家的保姆又是什么？”
    爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干
活，应该是‘劳动者’。”
    当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟
拉了一床。楚峰头不知如何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不
醒。无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一看，爸爸和保姆在床上搅和
在一起。
    第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了
如下演说：
    “昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。‘真正的政治’就
是：对需要援助的‘国民’置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资
本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’”

    在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，
发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴
尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池

    谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
    第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
    第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际
上并不生产。
    第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
    第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以
防后患。

    某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：
    准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。
    第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：
“Cow frog is stupid！（牛蛙，傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够
听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指责新一代忘记了
母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，
使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧
郁。
    第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神
经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。
    第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他
们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸
赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，
他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名
誉权的战斗中，彻底消灭他们！”
    第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激
愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死
于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因
为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。
    第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克
风。

    楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪
心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹
那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”

    绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎
么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时
不要提到‘粪’字！”

    一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所
共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰
头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出
来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面
很干净！
    咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。
    里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是
有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得
很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间
待续！”

    这天，楚峰头经过地下通道，看见有一个乞丐拿着两顶帽子在向行人
乞讨，楚峰头给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：
“最近生意不太好，我又开了一个店。”

    楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一
个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍
拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧
个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：
    “今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被
公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还
落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这
儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

    有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野
蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
    花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知
道是为什么？”
    老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什么不试试戴隐形眼
镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
    过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精
神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
    花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
    老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
    花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一
条花园胶管一起住！”

    两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
    “是吗？快拿照片给我看看”拿出一张蝙蝠的照片来。
    “呀，怎么这么丑哇！”
    “丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”

    二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：
德国人、意大利人、日本人和中国人。
    ？飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有
的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人
跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见
他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常
了；
    过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，
得有一个人跳机才有救，这问且獯罄?顺橹辛耍？
    只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下
去，飞机又正常了；
    过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到
日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激
昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
    “坪”一脚把日本佬给踢了下去！

    一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的
人”女子说"我要是答应你，同上。”

    话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿
往家走。
    打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的
就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不
含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

    有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。
    于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。
    终于这个作家来了，他看着整个书店的书都是他写的，心里很是高
兴。
    问了一句：“没有别的书了？"店主一紧张，也不想一想就回答道：
“不，都买玩了．就剩下你的了"。

    一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：
“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以"，女的明白是什么意
思，就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去
我家？”
    男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

    一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，这时
服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟"。
    这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这
儿吸烟？"服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”

    -两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了
我所有的财产跑了"．另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老
婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走。”！

    我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气，说一定要娶
一个老婆帮他洗衣服。
    不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，发现他还在洗衣
服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服！！

    有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自
己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放
进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子
都焦了，于是问媳妇道：“你加了多少水？"媳妇反问道：“还要加水？加
了水鸭子不是要游走吗？”
    怎么会游走呢？

    一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，
女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面
呢！！”
    她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！！”

    南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！
    东风夜放花千树，——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
    更吹落、星如雨。
    ——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
    宝马雕车香满路。
    ——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
    我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
    “香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
    凤箫声动，——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
    玉壶光转，——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄
绿……
    一夜鱼龙舞。
    ——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
    蛾儿雪柳黄金缕，——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打
扮得真靓！
    笑语盈盈暗香去。
    ——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙的意
境中，想象着……咦？她哪儿去了？
    众里寻他千百度。
    ——找啊找，那心上的人儿在何方？
    蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
    ——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在……

    有位太太走进一家商店，指着一堆化妆品对店主说道：“这有什么用
处？”
    这个店主回头叫另外一个年轻的女子：“妈，你出来让她看一看你的
皮肤"！

    一天，老爸很生气的问三个儿子说：
    谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？
    三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！
    小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭
着问老爸：为何我说实话还要被打？？？
    老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊??

    Mike 是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护
者。
    后来Mike 得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。
    神父：你还有没有什么话要对上帝讲的？
    Mike ：他XX的，我一生南征北战．落得这般下场，如今只有一个愿
望。
    神父：什么愿望你说，没有关系。
    Mike：临死前我只想移居北方，作个北方人。
    神父：什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北
方人的吗？
    Mike：我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。

    内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难
时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他们！”电
动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，
口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

    瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，
我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”
    雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

    某年除夕，家里已写好门联．村干部突然登门，兜售春联鞭炮。
    推却不过，只得买下一副。
    上联是：光荣门第三春景下联是：革命人家乐事多思之再三，贴在哪
里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上．加横批曰：唯我独肥◇◇◇

    二十多年前，No HUMOR还是个孩童，常响亮地唱着这样的歌谣：
    (一)爸十三，妈十四，哥哥十五，我十六；我走外婆的门前过，外婆
睡在摇篮里哭，我喂她一口糯米粥。
    (二)月亮baba，照见他家，他家有个兔子，吃我家黄豆，我拿屁股对
他扭扭，他喊我舅舅。
    *：baba(音巴巴)方言指园饼型，他家指月上之家原童谣用方言唱，很
有韵味今年No HUMOr 听到了幼儿园的一首儿歌，似不雅，现一并录于此，
作个新旧对比：
    小小子，好好干，干好请你吃鸡蛋，鸡蛋里边放炸弹，炸死你个王八
弹。

    笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好，一日我问她：
“宝宝，老爸对你好吗？""老爸对我好。”"等你长大后，给不给老爸买东
西呀？”
    “，给，我要给老爸买好多好多东西。”"都买些什mo东西呢？""棒
棒糖。”

    阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？”
    “你打他而他不还手？我赌五十元。”
    阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，老雷！”
    那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。
    “对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
    “你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
    阿富再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜
啦，老雷，我知道是你。”
    “老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”，阿富道歉后又走开了。
    秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”
    这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎
样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”

    有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不
要晚餐？”
    “有什么选择？”他问。
    “要或不要，”她答。

    有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会
剃。
    师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一
扔，对徒弟说道：“按我这样学！！”
    徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了．师傅准
他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头．只见他哗哗哗哗几下就将
那人的头发剃了个精光．大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那
光脑袋上一扔。
    就象插在冬瓜上一样。

    岂有此“李”张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是
“立早章。”有一天，一位客人来访，碰巧爸爸不在，张小华就问客人：
“贵姓？”客人答：“敝姓李。”张小华：“是弓长李呢？还是立早
李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”

    小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”
    妈妈回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”
    这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，什么姥姥的头发
全白了。”

    妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
    夫：“因为你让我离酒远一点。”

    “医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。”
    “喔，乐观些---让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大
钢琴。”……

    一个妇人对人抱怨她的丈夫：“他真笨，既不会喝酒又不会赌？”
    “你真幸福，找了个模范丈夫。”
    “可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。”……

    父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？"孩子：“差不多吧，爸爸。”
    父亲：“';差不多？这个说法不好，要说得确切些。”
    孩子：“是，已经做得很正确了。”父亲：“嗯，这还差不多。”

    顾客：哎：你怎么往酒里掺水呀？
    店主：你看清楚了，我这可是往水里掺酒呢！……?

    妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪
上。”
    儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找
啊！”？

    有一天，一个想订机票的客户很不满女服务的态度。
    于是客户打电话去给该公司的总经理报怨。
    客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
    总经理：应该不会吧。
    客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
    总经理觉得这样也好，于是就打去了。
    果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
    总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话。
    服务员：我怎么会知道啊。
    总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理
耶。
    服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁。
    总经理：不知道！
    服务员：还好不知道！??于是服务员赶紧把电话挂上了。

    两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家
去……如何啊??母的毛毛虫说：好啊??这对毛毛虫回到了母毛毛虫家
时，公毛毛虫却发现……母毛毛虫它戴着结婚戒指。
    公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这……种事，母毛毛虫说：不要
担心！我丈夫不会回来了。
    公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
    母毛毛虫说：他今天很早起床"去钓鱼了"！

    突然一阵强风吹来……
    甲女：好大的风喔……
    乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
    甲女：那我要回家换裤子！！
    乙女：换长裤吗？
    甲女：不……换一条漂亮的内裤！！*

    小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……
    “请往左看”在她往左看后……
    “请往后看”在她往后看后……
    “请往右看”在她往右看后……
    “请往上看”在她往右看后……
    “上厕所，请勿东张西望”

    某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食
时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：
“可能我是新来的，不要太计较”经过三个月后还是如此，年轻狮子终于
按捺不住就问管理员：
    “为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉”
    管理员回答说：因为你占的是猴子的缺

    职员：“先生！”
    老板：“什么事？”
    职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
    老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

    何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是
什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

    一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
    “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下
来，她竟给我左眼一拳！”
    “那右眼呢？”
    “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

    ＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士
问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。

    厂长对新来的守卫说：
    “你要注意一下．别让员工们把产品偷带出厂了！”
    下班时．守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
    有一天．守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什么”厂长答：
“皮包”

    路上发生了车祸……
    许多人围了过去看……某记者来迟了……挤不进去……
    在情急下……便大声说……
    “我是伤者的父亲……请让我过去！”
    围观的群众果然开了一条路……芋记者也拍摄到现在场照片……
    赢得同事们的赞赏……
    又有一天……又发生交通意外．又有许多人围观……
    那名记者又来迟迟了……挤不进去……他又大声喊……
    “我是伤者的儿子……请让一让……”
    围观者果然又让开一条路……那位记者过去一看……
    天啊??车子压伤是一只乌龟！！

    帅哥对老爸说……
    “我喜欢靓妹……请你答应让我们结婚吧！！”
    老爸面带愁容：“我老实告诉你……孩子……
    她是你老爸年轻时……一时糊涂所种下的孽缘……
    她是你妹妹……你不能和她结婚啊……”
    帅哥得知后……终日闷闷不乐……
    老妈看到了……非常不忍心……于是也对帅哥说了真相“其实……你
也不是你爸亲生的”

    吴先生嗓子疼……到医院后……医生说：
    “你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年后……吴先生腹部又疼
了……到医院后……医生说：
    “你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月后……吴先生又来找医
生……医生问：
    “你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说：
    “医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼！！”

    在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到
了就大声地问说：“xxx你在干什么？”
    那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，学生xxx要上一号”只见那
班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”

    男：你愿意嫁给我吗？
    女：认识这么久了为什么现在才跟我求婚？
    男：因为我胆小怕死啊……所以……
    女：那为什么现在你敢跟我求婚了呢？
    男：因为根据数据统计……结婚的男人比单身的还要长寿啊??。

    徒弟问：“青蛙和蟾除怎么分ㄚ？”
    师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。

    此篇由朋友告知：
    朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然，有精神病院
的医生来捉"先生”。
    先生说：我没发疯呀！
    医生说：每个疯子也都说他没发疯。
    于是这位可怜的先生便被捉走了。
    最后还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来
捉的吧！
                  嗯              这真是个好方法．切记！切记！

    话说：曹丕迫曹植七步成诗。
    植：煮豆……，本是同根生，相煎翁?？
    太屎公曰：这个"根"字写得好！

    话说赤壁之战时，曹操挥军南下，在赤壁遇到孙刘联军，曹操有个不
为历史记载的妹妹，叫做曹澡，曹操素知其妹文才极佳，便派她去做第一
场的"文斗"。
    孙刘方面，派出大老粗张飞来混乱敌人，因此张飞和曹澡就隔着长江
面对面文斗起来，曹澡先比一个"一"，张飞比一个"三"；曹澡画一个大
圆，张飞画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁
股就走，留下曹澡在那边满脸沮丧。
    各自回营之后，曹操问起，曹澡说：“我说大哥一个人万夫莫敌，他
却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他
却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
    张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：“那娘们跟我比那会子事，
说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股ㄌ
ㄠ 跑啊??”

    有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球，
几天后，台湾老板问美国商人说：你觉得台湾怎么样？美国商人说：嗯！
风景秀丽很不错，可是一件事不明白：每次打高尔夫球的时后，杆弟都要
骂他一句话台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮
老美摆好球，便转头向老美说一声：
    发球！！(请用台语发音，客语发音更传神)

    “有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他
同事偷懒，还?？自己做太多事情等等。
    有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是--公
墓看护员．他怀疑的问：真的很轻松？朋友很容易，只要站在那里，不要
有人盗墓就可以了。
    结果他真的去做了，两天后……他辞职了，朋友问他：工作很轻松
啊！有什不满意？他说：太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺
着．我不干了……

    从前              从前：有位老公公．他很喜欢喝味汤。
    他只要一天不喝就全身不舒服．所以他天天叫他太太煮给他喝．结果
有一天他太太死了．他也没味汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮．可
是不论他媳妇煮的再好．他总是把它丢在一旁说：
    不是这个味道．这么难喝的汤你也煮的出来啊！
    刚开始媳妇总是忍气吞声．心想只要煮出那味道就好．但日子一天一
天的过去了．她依然煮不出来。
    而且也越来越不耐烦．终于她起了杀机．她要杀了她公公．可是她不
知道要怎样下手．她想啊想的．突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀
虫剂．她把杀虫剂喷到味汤里．然后鼓起勇气的拿给她公公喝．只见她公
公大叫说：就是这个味道！就是这个味道！

    从前看到一则笑话：
    有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新
粉刷之后，郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风
平浪静高枕无忧了。
    没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先
写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天
过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大
家写”，行末还画了两只小乌龟。
    不久之后那片墙又恢复了旧观……(#$%
事：
    有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发
现有人在电线杆上贴了一张“此处不准丢垃圾”，我想这很可能是住在电
线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢
垃圾。隔天晚饭过后，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要
回头，不意发现布告的“不准”给人涂了。变成“此处**丢垃圾”，那大
家更名正言顺丢垃圾了。
    事隔一天，布告换成“在此丢垃圾者天打雷劈”。我想写这样的布告
也未免太xxx了。
    隔天早上出门的时候，布告已经被人改成：
    “在此丢垃圾者，天打雷，劈不到”有这种人寿保险，大家还不踊跃
三加吗？
    两天后，新的布告写着：
    “在此丢垃圾者全家死光”平静的日子只过了三天，那天中午经过的
时候，看见布告多了三个字“在此丢垃圾者才不会全家死光”挖铐！这看
到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
    终于，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着：
    “敕令$%看不懂这是什么碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人
敢妄动。
    礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死
的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着：
    “风调雨顺”“国泰民安”横批：“爱拼才会赢”真人真事，“不要
问我从哪里来……”

    百货公司广播：“猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您……”
    一会后，没人到服务台，于是又再广播一次……
    后来呢，来了一个人，他又气又羞的说：“我是朱月坡，你们找的是
我吗？？？？？”
    原来：朱月土皮了不了呀？？

    赌只要牵涉到钱就不好了，不只在人间是这样就算在天介亦如此。
    话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗小便时，都是用蹲着的直到
唐朝……事情才有了转变……
    唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山
祭天，带了这一对去……
    祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这
是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷正好打在
树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
    从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

    某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站
了起来，跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时
候，我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什么？
    正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开
启：
    没什么啦，只不过转久了，头还真他XX的给我晕了起来。

    算命先生对一个女士说“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士
结婚了”“那么"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎么办”

    在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。
    绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
    他客气的问他们是否在那里见过面，“我们从未见过面"她答"可是你
的样子很像我的第三任丈夫”“你结过三次婚？？"他问。
    “不……只结过两次。”

    一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。
    他不清楚却答：
    “我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机。
    她站在前面……整个萤光屏就给遮住了”。

    父亲：
    “你刚学了动物学……知道为什么鱼只生活在水中……而不生活在陆
地上吗？”
    儿子：
    “因为陆上有猫”

    一个走进信用社……为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项“谢
谢”经理说“现在这孩子怎么样了”“哦！！”这个人回答“我很好
啊……”

    女人分两种：
    第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃。
    第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道。

    小英：爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧。
    爸：那！只有你们两个而已嘛？
    小英：当然罗              。
    爸：那你是脱光衣服在让他量罗？？
    小英：我才没那么笨咧！！我是先穿上衣服让他量。
    完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊。

    女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见
她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她
一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
    我大惊：“掉在地上的就不要了！”
    她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

    有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，
便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不
会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney"，一边
跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳
崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第
三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，
但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT！"，于
是，他满身全是屎！

    一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位
老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分
钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
    乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太
太也带来。”

    “喂！你看”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿
子拿了这一大块石头来打我。”
    “他的石头有没有打中你？”
    “幸好没有。”
    “那你说的就不是我的儿子。”

    一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而
罪犯仍然站在法庭上。
    “你无罪了，走吧！”
    “原谅我，法官，”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手
表归还？”

    大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一
封信却使他一筹莫展。“编辑先生：去年读到一篇有趣的文章，至少我认
为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关于这篇文章的摘记，
忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登
的，请你补寄一本给我……”

    太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的
时候，我到过你家里出疹八次。”
    她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

    妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好
了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

    一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。
他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
    他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇
到了一个人。”
    那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷
了六天六夜了。”

    父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾
子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
    孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
    “怎么啦？”父亲惊讶地问。
    “我不要啦！你为甚么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭
下去。

    有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身
旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是
第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长
得真像我老爸！所以我很放心。”

清凉界主人

李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子
小明放学回来，李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：如果爸爸
妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

    森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎……
但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现……。
直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老
虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
    “不入虎穴，焉得虎子”……。

    医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
    你怀疑啊！……你有看过小白兔带眼镜喔？”

    甲女和乙女在漫步！！
    突然下一阵雨！！
    甲女和乙女在街上狂奔！！
    甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
    话毕，在这时候雨就突然停崴！！
    甲女：@%#！#$

    有一个推销洗衣粉的推销员……。一天……。他来到了一户房子的门
口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。
话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：
又香又乾净。接着又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销
员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣
物……。妇女就把内裤脱了下来……。一洗……。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了……。

    话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，
决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后……。
    越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
    人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
    越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
    人民：没关系，我们要实行民主主义！
    越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

    爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”“两个都最
爱！”爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
    “现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），
你要去那儿？”“我要去巴黎！”“为何因？”“因为那里比较漂亮
呀！”“那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”“当然要去迪士尼
喽！”“为什么？”“因为刚才已经去过巴黎了呀！”

    某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的
找服务生来，说你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来，服务生：我们经
理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

    一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
    “早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”阿鲁巴发
出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然后用非常正确的国语
回答，“非常愉快，三民主义万岁！”“您准备逗留多久？”在冠以同样
的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”“请问，”这位被弄得莫
名奇妙的记者问道，“您从那?学来的这么标准的国语？”在已成惯例的
呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道：“短波收音机。”

    阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出
来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟
探头一看，脸色大变道：
    “奇怪！我太太和情妇也在里面。”

    小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求
不能惩罚小汤。
    老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿
后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好
了。”

    一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人
来到她的面前。
    “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即
上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲
幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿
的服务态度不好。”
    甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有
没有棒球队呢？
    于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结
果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到
乙，非常高兴，于便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听
那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏
消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。

    上帝：“去把海水分开吧。摩西。”摩西：“你又要干嘛了上帝？”
上帝：“采收蚵仔的时间到了。”

    老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂
了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

    上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农
村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规
定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
    一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
    ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长……。
    下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个
本子念道：
    ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长……。
    我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也……。

    一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴。
    结果他马上遭到逮捕。
    罪名是：揭露国家机密……

    女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
    一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
    又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
    她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

    心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，
护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在
不能见他。我病得太厉害了。”

    那是四年前的事了，当时我正在上大学。
    小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是
天生地造的一双。
    我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。
我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想
向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
    今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
    她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
    “是！”
    “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关
心你。”
    “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

    一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这
会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队
报数。（太监的细声）１，２，３，４……。５（粗声）。
    不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
    夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩
快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚
了。（细声的）

    一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张
票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等着看台湾人怎
么做。
    过了没多久，列车长来查票，美国人就看着台湾人一起跑进厕所，列
车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这……这真是
高招啊呀！！
    回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这
次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑，就想再看看两个台
湾人还有何高招。
    过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列
车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门
中递出一张车票，他就把车票拿走了……。

    一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦
乡。岈长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧
地问：XXXX的嚼完了？

    我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站
长：“你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不
必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

    小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
    画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
    小明：你猜他会不会跳？
    小华：不会！
    小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
    小华：ＯＫ！我跟你赌！
    画面：男子纵身向下跳！
    小华就给小明２００元！
    五分钟后……
    小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，
所以知道他会跳……
    小华：２００元是属于你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他
为什么还要“再跳一次”？？？
    小明：#@%$%@$*！？

    二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
    我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
    是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！

    新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此
训练一完毕，便即着想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一
天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家
去露营，为你庆祝！”

    老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里
看报。”

    脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受
过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。“我办不到，”理发
师说。“为什么办不到？”布先生喊道。“因为您的头发是单数的。”

    波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入
冰箱。有人提议：
    “为什么不把电视机放在冰箱里面，那就什么都齐全了。”

    驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别
把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”

    年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，
“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈
夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，
“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

    下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好
让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色□丽的印花
雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”

    一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示
并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一
首十四行诗，并当场朗诵。
    哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！

    老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只
猫。猫叫：咪呜！
    咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈
对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总
是有用的。

    心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不
知道声音从哪里传来？
    是的。
    那是什么时候发生这种情形？
    我去接电话的时候。

    ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见
到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
    ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结
果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字……

    一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿
有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士
重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什
么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，
我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士
高声地反问道，什么，要一百美元？
Ｗ．Ｃ。
    看了这么多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一类从Η大某系系
刊中的笑话给大伙解解颐。全文如下∶有位英国老妇人到瑞士想找间房子
安享余年。她向当地的一名老师请教，终于找到一个合适的地方，然后即
启程回英国整理行李。回到英国后才想起，那儿似乎没有“方便的地
方”，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅ
ｔ），所以就写信问那位老师。老师被“方便的地方”弄的一头雾水，心
想∶她既然来安享余年，“方便的地方”指的应该是卫斯理教会（按∶ｗ
ｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老师回信了。
    亲爱的夫人∶平安！！
    Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位于美丽树丛中，能一次容纳三百五十
人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许
多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时后
会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。
    您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方
便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛
座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞
洞。
    内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能
常去而感到痛苦万分。
    最后，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看
您较愿意在哪个角落。
包埋葬
    话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给
小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭着说：“你
看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫∶“没
关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
绷带
    有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈
的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有
一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于
好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁
小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含
到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
避孕套的故事
    昨天在报上看到的一则笑话：
    一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包
装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男
子。
    男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直
落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能
要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
    老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜
的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男
子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸
过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？
男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房
的？！
不可睡
    一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
    晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
不早说
    一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭
店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，
便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早
说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
苍蝇的命运
    有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料……
    突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
    美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
    中国人二话不说，喝下企……。
    犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出
来……
吵驾
    居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里
待着？
    小孩：爸爸，妈妈在吵架。
    居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
    小孩：这就是他们吵架的原因。
迟到原因
    经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸
条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个
妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
丑小孩
    有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫
妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这么
丑的小孩！！想不到，这么小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，
找到坐位后，便抱着小孩哭了起来。
    火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜
泣，就说：小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？小姐由于伤心尚未平
复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：小姐，你长得这
么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭
得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小
姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
传染病
    你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病
区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
    比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一
能从门缝里塞进去的食品。
聪明的鹦鹉
    有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时
都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷
冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
丹麦
    多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ
时，身后传来了一个声音……原来是个成功高中的学生……他指着一组三
盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的……
    但……老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。
单行道
    某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧
张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿
给警察……。
    先生：驾照，行照……
    警察：疑？……。喔……。
    先生：可以走了吗？……被临检的感觉真爽。
    警察：先生……这是单行道……
灯塔
    在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前
方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移１
５度”，过了不久，对方也传来了灯号－“前方船只左移１５度”，巡逻
军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－“前方船只左移１５度，否则后果
自行负则”，又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船只左移１５
度，否则后果自行负则”这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－
“前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴”，过
了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移１５度，否则后果自
行负则，这里是灯塔”。
懂不懂“事”？
    今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，
姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
    “你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还
懂五呢！”
鳄鱼打伞！
    女士：：老板……。这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不妨水？？
    老?：：当然防啦……。看过鳄鱼打伞吗？？
发动摩托车？！
    有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
飞机
    在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，
但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前
询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了
想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
夫妻吵架
    一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
    夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
    妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
    争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
    妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
    夫：早说三更半夜何必挨打。
感冒
    阿ａ：“家人一点都不关心我。”阿ｂ：“你怎能这么说？？去年冬
天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿ａ：“那
是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
给我报报啦！
    在李登辉提过摩西故事之后，中视马上决定要播出美国旧片出埃及
记，请问关于此事各界的反应如何？
    １。台视主管∶
    总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定
要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺
术的尊敬，节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广
告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
    斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪
里。
    ２。华视主管∶
    其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一
段。为了让全国同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年
度大戏∶黄飞鸿与白莲教，在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教
主作对，还倡导广东独立运动，结果最后白莲教主祭起了垄断媒体大法，
招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
    此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎么都没有演戏
啊？，所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。
    ３。峤台联合声明∶
    我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是
酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细
推敲，反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江
水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
    ４。台大医院院长∶
    为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶
本院今后将不再为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是
一项民族罪行，会被天打雷劈的。
    此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想
要再连回来的，本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也
就是疯狂快乾胶公司，已经答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
    ５。星云大法师∶
    其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是
不相信如来佛，还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百
年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
    所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十
九日西游记讲座，好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
    ６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
    现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你
们就等着被出轨的捷运砸得头破血流吧！
    ７。巷口太子庙的乩童∶
    为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是
有风火轮，摩西祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自
高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演
让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。
    ８。一九九五年润八月的作者∶
    看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
    ９。高中男生∶
    我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”F•B，在国父“十大”
革命后，仍不求改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
    （记者在采访到此段话后，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所
以采访中断……）
跟她有什么关系？！……
    某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
    答曰：很美满啊！
    律师：那你为何要和你太太离婚？？
    男人：我的性生活干我太太啥事啊？！……。
关公稍息
    有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好。此时
大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
关税
    大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
    “先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的５０
美元，如果是标本就只要１５美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
    “大傻！千万别吝啬啊！”
归国学者
    某人自国外学成归国，一日于百货公司逛逛，搭乘电梯时……
    某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
    电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。
    某人突然忆起自己已身在国内，便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
    电梯小姐愕然：我也不知道！！
鬼笑话（一）
    从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不
幸的死于车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
    有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，
穿着白色的衣服，还围着一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样
想着，于是他就跟着这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现
了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。
    慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着
她，结果跟着跟着，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐
进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个
老太婆，问：你要干嘛？
    他说：我要找你们家小姐。
    那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什么小姐。
    砰地一声就把门摔上了。
    这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终
于死了心。搬离了这个城市。
    许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上
的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于
是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就
陪他去了。
    到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿着白衣，围着蓝丝巾，走
进了那一户人家。
    他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气
说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就
死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那
时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃……
国际倒爷？？？
    此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
    某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私
语：
    甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
    已对曰：“差不多了。”
    已问：“飞机的销路如何？”
    甲曰：“卖的很快。”
    顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这
时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了……。
荷兰人的笑话（２）
    有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，
可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇
怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，
再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要
再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就
有一个人把我的票撕掉。
红酒与白酒
    有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：
以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
    小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白
酒味道真不错！
    于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于
是他又喝了白酒。
    到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不
了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
红墨水
    听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建
筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约
好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真
了。
    一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
    亲爱的鲍斯：
    这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应
俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样
东西缺货，我买不到红墨水！
互换角色
    年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。
    她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到
洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
    “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
    管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
怀胎十月
    三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！
    三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？
    三姑：结婚三个月就生孩子？
    六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
恍然顿悟。
鸡过河
    小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷
急忙把鸡仍到了河里。
    警察问：你在干什么？河里是什么东西？
    小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……
鸡跑了
    有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因
为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又
不能动，阿兵哥很着急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出
来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥……
记忆深刻
    母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似
女儿，便问道：
    你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
加起来
    一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是
个少女。
    在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家
啊。你觉得我看起来像几岁呢”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真
活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一
身有青春朝气的打招。不超过二十岁”老女人一听。高兴的差点拥抱这位
大作家……
    她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢”
“哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了”
剑术
    世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只
苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二
的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手
表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大
的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑
容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
    “你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
结……结巴？
    话说有一个人呀……他从一生下来就有严重的口吃……。
    有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到……啊……。忘了火车
站怎么走……于是乎……。
    他便拦下一个路人，然后说：请……请……。请问……。问……。
火……火。车……。站怎么……
    走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话……。所以他又再问一
次：我……我问……
    我问你……。你……。火车站……。怎么……。怎么走……。？呵
呵……。那个路人还是不说话……。
    于是他有一点恼怒了……。我……我……。我问……。我问你……。
你怎么……。怎么……。不理我？路人终于说话了：我……。我……。我
怕……。我怕……。我一说……你……。你……。你会……。你会
说……。我在……。我在……学你……。学你说话……。
结婚晚了
    结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：
“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚
了点。”
敬礼
    嘿！有过敬错礼的经验吗……。有吧……例如……向……
    同学、学弟、阿兵……等等一定多不胜数吧……。但是我看过最扯的
是向……。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因
为过于……
    所以就对朝着我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声……。长官
好……。
    顿时同学们都笑翻了而且从后面传来了一声学弟……。耍宝呀！
酒鬼……
    两个酒鬼在开车回家的途中……。
    甲∶注意，前面有个弯道……。
    乙∶啊！不是你在开车吗？！
捐血
    校园捐血活动中……。
    学生：我要响应捐血活动。
    护士：对不起，感冒的人不能捐血！
    学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
    护士：              ！@#$%ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那
该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
肯定！
    ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考
的。
    ｂ君：你肯定？
    ａ君：当然！
口气相同
    几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：
“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
冷战
    有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说
话……。于是。两个人一直续冷战着……
    隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸
条给张太太……上面写道。明天早上７：００叫我起床。
    隔天早上。张先生起床时……己经８：００了……他又急又气……但
是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。７：３０了。还不赶
快起床……
连锁反应！！
    女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……
    女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
    王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
吝啬
    一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，
但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在
憋不住了，找个厕所就上。
    可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，
哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
领导讲话
    同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定
的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事
物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定
的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的
事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
路标
    一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停
崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
驴的故乡！
    一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得
放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到
这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登
辉的故乡。”那人咕哝道：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”
马瘦了
    我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
    结果怎么样？
    马在一个月之中瘦了四十斤。
蚂蚁怎么看得到？
    话说……台风天过境的夏日。
    无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁……。
    学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了……
    学妹：那你把它封紧一点咩隔天……。学姊：学妹！好可怕！好可
怕！蚂蚁好厉害！
    昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……。
    学妹：……
猫价浮动
    在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
    “先生，１００法郎。”
    “可昨天您只要２０法郎。”
    “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
美丽女记者胡姬采访糗闻
    国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常“妖娇”模样，很受采访对
象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶余的笑
柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新
的乌龙笑话。
    《实例一》
    胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于“飞机在空中
盘旋一周后离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以
为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期后
离去”，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
    《实例二》
    胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉
于发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：“请问
主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什么不同？”只见口中含笑的孙主委不
徐不缓地回答说：“胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不
同。”在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
    《实例三》
    有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样
温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡
姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者
会，迟到的胡姬一进入会场，坐定后立刻举手发问说：“请问经国号跟ｉ
ｄｆ有何不同？”结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶
“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。
    《实例四》
    胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成
为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻后，她斜着头问一位
同事说：“好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国
父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？”同事很讶异的回答
说：“他去拜的国父就是孙中山啊！”胡姬还是很迷惘，接着就问∶“大
陆的国父不是叫做“衣冠”吗？”一旁的同事每个嘴都笑歪，肚子好痛。
    《实例五》
    又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，
忽闻胡姬的旁白∶“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个
阳明山真是百花争“拼”。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一
头雾水，何时“百花争妍”变成了“百花争“拼””？而电视机前的观众
也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
    《实例六》
    还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部
海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认
为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥
官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访
的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说：“其实我还可以告诉你另一
个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。”一旁陪
同的海军军官个个早已笑翻。
    漏网消息
    又，有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问
这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？？？”她还在国防部记者会场问
空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象１６还是ｆ２
０００比较厉害啊？？？
秘密
    妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘
密。”
    妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
母乳
    小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝
母乳长大的？？
    妈妈脸有惭色，而父亲接着说：因为那是我专用的！！
那条道上的？
    戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：
先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请
来戏院经理，经理客气地说：
    先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，
没有行动。经理只好请来警察。警察说：老兄，你很狠啊！你哪条道上
的？那人低哼了一声，说：……
    ……楼上走道上……跌下来的……
男朋友
    问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
    答：因为他们都有男朋友了
你家的狗
    一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只
听那女孩不好意思的说：那……
    那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
你瞎了吗？？？？
    在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
    其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，
反唇相讥∶“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
    刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不
起喔！我不大会骑……。
    阿婆：不大会骑还撞这么准！
女儿红的美丽传说
    有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿
红……
    若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）……。
    有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元
红……
    若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
    同学们……。是否秘雕酒喝多了呢？
女孩开车
    一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的
右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要
右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后是又表示
什么？”“我是要将指甲油晾乾啦！”
女佣
    话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给
ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要
叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒
火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头
冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是
先生说的吗？不是……。女佣回答是司机，园丁他们说的。
偶遇
    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
    母亲：是那一个大雄呢？
    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和
我都想进医学院的那个大雄呀！
    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
胖猪
    有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到
老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲
话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人
家象啥就叫啥吧。
碰运气和冒险
    女人在碰运气，而男人在冒险。
企业家
    一个成功的企业家告诉他的孩子说：
    一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
    子：什么是诚信呢？
    父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
    子：那什么是智慧呢？
    父：不要作出这种傻事！??
抢匪的自白
    一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和***良家妇女？？？
    抢匪辩道：我没有啊??警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么
回事啊？？？
    抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就
把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#$%%……。
曲线风波
    有一对姐妹正坐在机车上。
    姐∶请你抱紧我的腰。
    妹∶你的腰在哪里？