笑话n个

清凉界主人

高兴太早
    一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服
兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
告示
    “你头上那个肿块是怎么回事？"某人问他朋友。
    “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就
凑过去看。”
    “告示上说什么？”
    “小心：门向外开！”
告状
    当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时
候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：
    “其他的等你老爸回来的时候再说吧。”
    晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
    “好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
    “嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房
间去，然后……”
    妈妈：“然后呢？”
    儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
割草
    从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很
客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：
喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己
去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他
大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去
割草呢！
革命语录
    一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，
坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：
“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
隔壁的阿姨
    妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
    小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
隔壁何先生的……
    老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东
方脸孔。
    第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一
看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我
的。”
    他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
    出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张
说：
    “跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是
隔壁的何先生！
各行各业（１）
    兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病
例。”
    “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
    “我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
各行各业（２）
    经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向
一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个
小时就能够完成所有的会计工作了。”
    “那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也
只需要用二个小时。”
各行各业（３）
    杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风，我正
要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板
绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪
?，总有女郎为我倾倒。”
各行各业（４）
    游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放
松，闭上眼睛。”
    一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：
“我怎么躺怎么不舒服……。”
各行各业（５）
    从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各
种姓氏的朋友。
    某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我
这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了
一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一
定会记得我，外子姓练，练习的练。”
各行各业（６）
    每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞
十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲
了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋
洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
各行各业（７）
    我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位
男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家?有十八岁到二十四
岁的女性吗？
    “没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
各行各业（８）
    农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
    “有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
各行各业（９）
    有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋
毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”
律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律
师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”
    “我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
各有欣赏
    傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
    小伙子：“《姑娘望着我》．你呢？”
    姑娘：“《南洋富翁》。”
给你加薪
    一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉
甲员工，“帮我顶一下，给你加薪"，甲员工便告诉会议中的人说“对不
起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，
又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪"，乙员工也照着做。
    谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我
的！我的！那是我的屁！！”
更多
    A：B你干麻累成这样子啊？
    B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
    A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？
    那样的话不是可以省更多？
    B：……

清凉界主人

更正
    一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太
来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
    这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱
的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
工作狂
    有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
    有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那
个旗杆附近就好。
    他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那
么厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是
要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说。
公车趣事（一）
    那次去台北找同学玩……才发现现在公车司机的坐位后面的板子不再
是路线图……
    而是写着……平等心爱护心重感冒者请勿站司机后面公车
公车司机
    天使问他面前的人有多少个性对象，答约3              4个，天使给他一辆
CEFIRo 说这部车最适合你，再一个答约7              8个，天使给他一部
SPACe GEAr 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部
法拉利跑车，当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当
CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，
他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头
痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老
婆，她是公车司机，哇
狗的死因
    看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳
闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大
门边，怎么能吃到毒肉呢？
    出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居
说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
狗尾巴
    一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为
什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
    而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住
房十分得紧张”
狗咬
    富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：“如果我有几件好
衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
挂号
    某日有人在医院门口叫道：“挂号！”
    护士马上很有效率的问：“叫什么名字，有没有来过？”
    结果那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮差青蛙
关门
    一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
广告费
    有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
    “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
    “随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员
建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一
大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
国会议员
    深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人
说：“把你的钱给我……！！”
    那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员
ㄟ．！！”
    抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”
海葬
    在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算
采用海葬吗？”
    此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
害怕
    在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
    其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？
    另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
    老中吓得面无人色，转身就走，心想：
    一个说：“何事吐痰？”
    一个答：“吐痰是要杀头的！”
    美国真可怕！
憨桥生之经典解说
    1．随着守门员一声哨响，比赛结束了。
    2．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
    3．现在由中国队守门员范志毅开任意球4．在上周刚举行了一场别开
婚面的生礼5．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
    6．韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
    7．罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……
    8．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
    10．这球算进，裁判判进球无效……
    11．“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国
家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”
    （德约卡夫和皮耶罗分属两队）
    12．“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”
    （此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）
    13．“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”
    14．“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守
他。”
    （罗纳尔多是国际米兰队员）
    15．“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”
    （两人分属两队）
    16．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美
圆，曼联？
    （阿森纳？）出价更高，2800万美圆。”
    17．“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”
    （帕柳卡是国际米兰守门员）
寒冷的折磨
    寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得
冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那
么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
韩复榘演讲
    一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。
未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌
黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：“诸位，各
位，在齐位：
    “今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样
子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂
盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得
不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化
人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学
化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……
你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真
使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就
象……就象……对了，就象对牛弹琴。
    正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
    “今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我
双手赞成，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想
想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
    “还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使
馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说
去，中国人真是太软弱了！
    第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
    “要不是你T•W了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一
个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人
发一个，省得再你挣我抢。
    “三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到
他的官邸？
韩国人
    从前个韩国人到台湾来学习中文。
    十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调
都没有。
    “这下没有人知道我是南韩人了吧……"他心想。
    有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
    于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你
干知道我哪里人？”
    阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”
    这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步
了……”
    这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，
偶就有办法知道你是哪里人。”
    于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：
    “一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
    经过了一个多小时他回答“九千七百八十七尾虱目鱼！
    阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！”
    阿伯仔笑着说：“知道啦！！你一定是南韩人啦！??”南韩人还是
以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
    “你……你……为什么知道呢？？？？？？？？？？”
    “啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！”
旱鸭子专用
    暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问
他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途
也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
    “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为
他们建造了这个。”
悍妇猛虎
    甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
    乙：偷去什么东西？
    甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救
命，幸好警察来救了他。
好吃
    人在美国，难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人。
    Steve就是一个这样的例子。
    话说端午节后，老夫到Steve家去玩……
    Steve：Hi！Oneball，How are you doing？
    Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子觉得如何呢？
    Steve：味道是很不错啦，可是……
    Oneball：可是怎模样勒？
    Steve：*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点？
    Oneball：*强忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
好心不得好报
    儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理
的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给
他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼
下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子说：“那家伙还想
要蛋糕。”
好眼光
    一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
    “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
好药
    医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
    病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开
了人世。
    如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
呵呵！
    桥本龙太郎问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
    上帝答：“五十年后。”
    桥本流泪离去！
    金泳三也问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
    上帝答：“一百年后。”
    金泳三也流泪离去！
    接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
喝药以后
    妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
    儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇
它。”
合格
    古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木
屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙
签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
何不早说
    贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！
何不早说
    贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！”
何以生我
    摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”
    母：“我有什么不经济？”
    摩登女子：“母亲不是生我的么？”
和鱼交谈
    甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻
子底下闻。乙有些不高兴。
    乙：“你认为鱼变臭了吗？”
    甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
    乙：“和鱼交谈？”
    甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
    乙：“它怎么答复你的？”
    甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”盼来的
荷包蛋
    何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是
什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
荷包蛋与牛排
    在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一
群拿着叉子的饥饿人们。
    忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
    “快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
    “放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。
荷兰人的笑话
    有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是
都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，
可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，
下面已经满了，于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看
到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个
荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
贺年片
    春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看
多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售
货员给他出主意。“好极了！你给我十张……
很难计算
    儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？
    爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！

清凉界主人

横行
    一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是
直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即
同他结了婚。
    第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横
行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
    "亲爱的，"公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
猴子元年
    某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
    王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元
年，猴子不可能。
    故他也将没机会）。
    然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚
大。
    难道，真有猴子元年。
    我可要去查查李先生的生肖了……。
    还是某报故意……。
糊涂教授
    “教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”
    “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好
相反。”
互敬互爱
    岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教
岳父大人。
    岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪
她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想
的丈夫。″你要记住这句话。”
互为因果
    “你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”
    “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
花得少
    “我太太把信用卡丢了！”
    “那你还不赶快通过银行？”
    “没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
花样繁多
    顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
    服务员：“不就一种吗？”
    顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
华盛顿
    你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
    哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
化石的年代
    一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经
有两百万零九年的历史了。”
    有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
    “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来
时，它已有两万年的历史。”
画家
    一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
    画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
    眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
话
    刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑……。我入伍时就
看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下……。
    排长：你用什么牙膏刷牙呀？
    小兵：报告排长，黑人牙膏！
    排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？
    小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏……
    排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什么不一样
呀！
    小兵：……
    排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况……。
    小兵：报告排长，你大！
    排长：我大？你看过啦！
    这时我们已经笑的喘不过气了……那个小兵还真可怜，被整的不敢说
话了。
怀胎十月
    三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！
    三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？
    三姑：结婚三个月就生孩子？
    六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
坏蛋
    一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这
蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转
过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说
过：坏蛋只能用来做蛋糕”
欢迎批评
    小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。
    “小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我
想知道谁对我不满。”
还孩子
    妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错
了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
还好我手脚快……
    有一个老兄坐自强号要去台中……。那班自强号从台北发车……。中
途只停台中一站……。
    就直达高雄……。那老兄从台北上了火车就倒头大睡……。一直睡到
火车从台中站缓缓的开动……。准备南下高雄……。那老兄赶紧跳下火
车……。一边在月台上助跑……。一边心想……。好险，睡过头就到高雄
去了……。跑到一半……。忽然有个壮汉又把他拉到火车上……。
    对那老兄笑着说……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就赶不
上这班火车了！！
    小明是个很小的小孩……有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做
事……。可是小明的妈妈好想睡觉哦……于是她就很生气的对小明说：不
要再叫我妈，不然我就不认你了……。但是小明现在很想喝水，但是又不
能叫妈了……所以小明就很胆怯地说：……。王太太。麻烦你给我一杯
水……。
还活着
    襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有
呼吸，先生因此笑我“神经质”。
    夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一
把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
还没流到
    某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合
上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电
还没流到咱们家呢！
还以颜色
    军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆
嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅
大怒：
    “给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙
他！”
    张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张
大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
    有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推
给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。
    一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦
着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！??”此时狗狗
bobo非常无奈的对客人说：“唉              没办法，他们都太懒了。”
    客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！??”bobo立刻接着说：
“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！?
黄球迷与傻教练
留半小时
    黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不
是10点半呢？
    傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留
半个小时的走路时间给队员。

清凉界主人

百发百中
    黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎
样提高他们射门的准确性？傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员
对准一个点不停地练习射门。
    黄球迷：效果如何？
    傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都
将球准确无误地射在对方守门员身上。
经验丰富
    黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
    傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰
富，所以我就派他上场。
只犯偶尔
    黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错
误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
    傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在
场上只犯偶尔，不犯错误。
黄色笑话
    甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
    乙：是什么啊？说来听听！
    甲：可是很黄ㄟ。
    乙：那黄色的地方就跳过嘛！
    甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
恍唿
    三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒
终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促
之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，
竟站至天明。
回音
    牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
    病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
    牙医：“我只说了一遍．那是回音，是回音。”
婚外情
    ＂新婚的***已经消退了。＂甲对乙诉苦。
    ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
    ＂如果我妻子知道了怎么办？”
    ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
    于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
    ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
    ＂我已经试过了──根本就不灵！”
婚外情
    ＂新婚的***已经消退了。＂甲对乙诉苦。
    ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
    ＂如果我妻子知道了怎么办？”
    ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
    于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。”
    ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
    ＂我已经试过了──根本就不灵！”
混帐
    砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻
瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对
父亲这么说话？”
火车误点
    母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声
音。
    她听到火车停下来时儿子说：“你们这些婊子养的要下车的杂碎，该
死的给我下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把
你们的屁股移上来因为我们要开车了。”
    母亲走到客厅里告诉儿子：“你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我
要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。”
    两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
    母亲听到儿子说，“所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢
谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。”
    “而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐
部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅
程。”
    “至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。”
火钳妙用
    一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，
“给，你用这个吃，也是金属的。”
饥饿三十
    小明自从上了国中便成一个热血青年对于济灾救难的事尤其有兴趣一
天他正拿着非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并
希望祖母能捐献私房钱……。
    解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你
祖妈照片中的小孩有钱去把头发烫得那么卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！
机会教育
    某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）
    经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子
很开心了。
    回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的
机会教育吧！就对她说：
    叔叔买养乐多给你，你要说什么？
    她凝视手中的养乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：
    吸管呢？
机智回答
    办公室里老张素以机智著称。
    某日小王特别找了一个题目来刁难他。
    小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”
    老张说不知道。
    小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
    大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
    谁知老张愣了一下，随即说道：
    “小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
    小王说不知道。
    老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
鸡蛋
    在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
    其中一个鸡蛋就说话了：
    “喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
    “真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
    “是阿是阿……”
    然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
    “谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
鸡过河
    小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷
急忙把鸡仍到了河里。
    警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
    小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
鸡魂告状
    有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学
生来吃。
    鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是
常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
    阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
    阎王就把萝卜提来审问。
    萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅
里，连鸡的影子也没有。”
鸡屁股在这里
    两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就
算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙
接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里
划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这
里。”
挤公车
    有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤
的更厉害了，正像是沙丁鱼一般，司机先生不耐烦了，便开口说道：“都
不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发
言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也
发言了，“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第
一一下。”
    一老者发言：“我想要最后上车”司机不解，问老者说：“每个人都
想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有
他们，我怎么做“全身按摩”，又怎么活到现在，感谢都来不及了，又怎
么敢第一上车呢？”
挤奶之态
    “你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
    “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
记忆的诀窍
    甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把
它读完了”乙：能否借给我读一读？
    甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
技术惊人
    妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
    夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
    妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
加油添醋
    “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看
吧。”……
    哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
    哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另
外造了一句：
    “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆
好。”
    弟弟看了连连拍手叫好。
    这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
甲鱼风波
    甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的
不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。
    某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为
免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。
    ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争
相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。
    快抓住“钱处长”——小心它咬手。
    那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得
快，怕是找不到了。
假货的笑话
    1．顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
    服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
    2．顾客：“买一斤肉丸子。”
    售货员：“请交八两粮票。”
    顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？”
    售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
假票
    甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
    乙：票呢？
    甲：我又转卖给别人了。
假期
    为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我
想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，
我们决定全家去登山、野营。”
减肥餐
    在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
    妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什么呀！”
    侍者说：“哦！减肥餐啊！”
    “哦，那给我来两份减肥餐好了！”
剪刀纯了
    妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然
纯得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫
说。
检讨
    一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长
十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨
后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误……厂长听着，
心中颇为满意。……我不该拱卒！
简单隆重
    妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
    夫：静默一分钟如何？
简历
    吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发
一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
见过
    一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一
个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出
示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激
动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么
地方见过了！”
建议
    一个病人第一次去看医生。
    “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
    “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
    那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不
掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
    “他让我来找你。”
健康新解
    所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
健人补习班
    话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班……
    柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
    由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
    因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
    所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
    喂，您好，我是〔贱〕人……。
健忘
    经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
    秘书说：“这是前天的事了。”
    经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
    秘书说：“您已经去过了。”
将军的儿子
    某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对
了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，
没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
围在身边转。”报告说。
降级
    在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班
长好、遇连长问连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当
时有两颗星星的在巡看营区……。该名新兵看到不知所措……。就心生一
智……。心?想“反正也不知道是谁，就叫班长算了……反正班长那么
多”想也没有想到……这位军官是位中将……。当场这位军官听到马上脸
面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之后，此连的连长被骂
的……。无法形容……。隔天的晚点名……连长就以这件事来说给连上的
弟兄听……其他人是听的笑哈哈……而当事人就不敢笑了……。
交换
    父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你
打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收
据。”
交通灯
    某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候……。
    主考官：遇到绿灯要怎样？
    考生：骑过去啊。
    主考官：遇到红灯要怎样？
    考生：停下来啊。
    主考官：那遇到黄灯呢？
    考生：跟他拼拼看啦！
骄傲的狗
    有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问
高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说
出：“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗“甲狗：“狗急跳
墙”乙狗：“狗仗人势”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不挡路”这
时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过
来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”乙狗：“……真是狗屁不
通”
脚痒
    一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
    药商：“你要买什么药？”
    因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
    结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”
    顾客就比着脚说：“这里！这里！”
叫爸
    周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：“快，去叫爸爸。”
    女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸
爸。”
教导
    新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该
怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
    “对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
教诲
    一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠
吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开．远看猫越走越近，
小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，
调头跑了．等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈
妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子
们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
教练的麻将术
    徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
    戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛
细看，咋成了相公？
    迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
    金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
    还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
接气
    子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”
    母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的
要断气了，男的替她接气。”
节省
    妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就
着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
    “我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
结巴
    一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板Cola要多少钱。
    结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……
    老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola……
    结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：十八块……
    结巴：买买买买买买买买买……
    老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了……
    结巴：买买买不起……
    老板只好自己一人喝下那瓶可乐……
结婚
    一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：
    “我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。
    你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……”
结婚礼物
    一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼
物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张
电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
    猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
    想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番
好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
    等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光
顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
    最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
结婚晚了
    结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：
“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚
了点。”
解除婚约
    甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
    乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生
四个。”“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
戒酒了
    一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
    服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
    男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了
医院，我替他喝一杯。”
    第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
    服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
    男子大怒：“胡说！”
    服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
    男子说：“因为我戒酒了……”
戒烟
    某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可
以先改成每天饭后抽一支。
    一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，
问：“这是怎么回事？”
    －“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多
而且不规律吧……”
今晚吃净餐
    丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
    “啊，咱们今晚上吃冷餐！”
    “的确是吃冷餐．可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
    “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
金门桥
    有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。
    刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住．警察满脸笑容地
对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车
过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念"。
    那老兄听后高兴得合不笼嘴．警察问他，"你拿了这五千块钱将干什
么？”
    这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶
快去办个执照"。
    他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他
一喝醉了酒就胡说八道！”
    一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直
嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
金玉凉言
    １、与人冲突时，退一步海阔天空。
    追女友时，退一步人去楼空。
    ２、旧情人是一个曾经撕破脸的知己……。
近视
    甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
    乙：“因为近视不戴眼视。”
    甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
    乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
近视眼
    有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间
的字看不清。
    好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
    ＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞……
进球最多
    小红把男朋友带回家，向父母介绍。
    “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
    “那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
经理
    一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有
何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：
“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是
白浆部经理？

清凉界主人

“半发”也好
    孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导
她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大
吉；但如果一人发了也是大好事。”
    孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
“防盗”
    一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个
地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
    “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
    “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子
里’。”
“国法”与“家法”
    儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
“那个夫人是男的”
    妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
“谁的蛋坏了？”
    一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我
换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人
了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了
一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员
说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：';哪位领导的蛋坏了？
    ';”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：
“哪位领导是坏蛋？”。
“永恒”的前提
    ““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
    “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
《史记》是什么
    儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
    爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
10%
    顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
    “最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，
你们知道总统信中写些什么吗？”
    大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你
们都没有收到信了。”
98足坛十大黑色幽默
徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了
    大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚礼”
上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新闻发布会”
不开了，差点成为中国足坛任期最短的教练，盖因“私订终身”“婆婆”
不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不娶”，颇有当年司马相如
卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人终成眷属，根宝和万达得以明媒正娶，
像很多童话里写的：“从此，他们一起过着幸福的日子”了……
子虚乌有的“30万元巨奖”
    今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况下，
召开新闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨奖，补偿他
在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒一致予以谴责并不
予正面报道。
    建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练基
金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国家队只有
一天60元的训练补贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中国教练谁还愿意
上国家队？
范志毅随地吐痰没被罚款
    中国最出色的球星范志毅今年运气不错，除了如愿进入“水晶宫”外，
三遇麻烦最后都平安无事：一是年初在上海与球迷争执动手打人，当场以
2000元“私了”，不必劳烦法官；二是联赛对泰山队客场时，泰山队洋将
巴力斯塔投诉范志毅向他脸上吐痰，泰山一心想讨公道，但谁也没有证据，
“你哪只眼睛看见我向他吐痰了？”一时传为市井名言；三是在英国有人
说他“推”裁判了，而韦纳布尔斯比小范更厉害，他问那个倒霉的裁判：
什么“好像”推我了？如果有谁动手推我了，我一定会清清楚楚地知道是
谁推我了！
    火车站戴着红袖章的老太太抓随地吐痰的，抓一个是一个，从来十拿
九稳，建议以后每个甲a 赛场都聘请一位值班老太太，也要戴红袖章，当
场罚款5元，要备正式收据以免争议。
俞元聪无辜被误“终身”
    北京裁判俞元聪在足协杯大连万达与辽宁队的比赛中的确有“技术失
误”，按规定需给予短期停赛处罚，但由于万达俱乐部怒火冲天，中国足
协在没有任何“证据”的情况下，突然宣布对俞元聪给予停赛处罚。妙处
在于：是终身停赛还是短期停赛？“国庆”节前不说，怒气冲冲原本准备
进京申诉的部分大连球迷高兴了一阵，不去了，等到“国庆”节后，中国
足协才说是“停一年”，很顾全大局，很有“处理”艺术。
张斌苦审陈亦明之“将计就计”
    陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，
《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，
百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着
多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄
出什么“拉链门事件”来。
    想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，
俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没
说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九
八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。
留洋证书受到质疑
    从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带
回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质
疑并传为足坛笑话。
裁判赛后换装突围
    9月份甲B联赛江苏主场对红岩赛后，球迷对当值裁判不满起哄，围住
体育场不让北京籍李姓裁判退场，经验丰富的南京警方采取两大应急措施，
一是先关掉场内灯光，二是让裁判换上便服，结果，裁判安然撤离现场。
6个手指惹恼黑衣“法官”
    前两年，某财大气粗的俱乐部总经理在一次比赛中急中生智，在场边
向当值主裁判打出6个手指的手势，六万还是六千？只可意会，不可言传，
该裁判自然“意会”了。但赛后那总经理却像没那回事一样，似乎只是双
方的“误会”而已，惹恼了该裁判。今年，每逢他执法该队的比赛，就拼
命吹罚该队，令该队叫苦不迭，愤而上诉。
“法官”荣获“推普奖”
    在广州一场比赛中，裁判的判罚引起球迷的起哄，广州球迷用“省骂”
向裁判表达不满，该裁判心理素质较佳，充耳不闻，坚持自己的判罚，有
球迷马上改用普通话“黑哨”两字起哄，居然引来全场球迷之“共鸣”，
这属多年来广东球场仅此一见的“推广普通话”成功行动，令人啼笑皆非。
“铁打的营盘流水的兵”
    甲A最后一轮赛前，四川全兴队主帅迟尚斌和八一队主帅刘国江在训练
场边相遇，此场比赛当时为全国万众瞩目。
    刘国江：“解放军是所大学校，这些年出了很多兵，你也是当过兵
的。”
    迟尚斌不慌不忙：“铁打的营盘流水的兵啊。”刘国江黯然。
    此为’98中国足坛“最佳对话”，不知诸君以为然否？    ’
98足坛十大流行语
    中国足坛以惊人的速度创造着一些新流行语，像以前的“假球黑
哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类的词汇，
现在已经有点“落伍”了，1998年中国足坛最令人过耳不忘的，当是以下
这十大新流行语：
    消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理办
法，充分体现出中文之博大精深，类似“假球”。在“消极”的后面，是
少数人胆大无比又利益巨大的“积极”。
    不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是“不
玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩一回“对中国
足球说不”，或者是不想玩后又“玩”了。
    官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别，此词被
中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说八道”。
    策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放水”
时，用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今年足坛一种新的
“炒更”行当，例如：有的球员转会后没收到原本所许诺的签字费，于是
总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作”让自己的队输个明白，这也
是“策反”之一。
    摘牌：转会新用语，有人将“牌”与以前人口市场上的“草标”相提
并论。
    联盟：以前中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头，现在联赛
中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”。
    证据：这是今年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛之
“哥德巴赫猜想”，它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止谁也没有
找到它的办法。
    江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条：
    千万不能说出来，说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌惮，
就因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话，肯定会碰倒其他
人，所以，最终其实没人敢“碰”他，人在江湖，身不由已，很多东西，
也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀全就坏了“江湖规矩”，所以
国力保级实属意外和万幸。
    做：几支队联手，将某支队给“做”下去，有了“江湖”，有了“联
盟”，自然就有了“做”。
    司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大的。
没有这个“介入”，中国足球将走向绝路。

清凉界主人

BP机
    大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
    正疑惑间。
    但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有
纸，速打的来。
CIA审核
    CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
    第一位进来后坐下……
    “你爱你的太太吗？”主考官问。
    “是的，长官。”
    “你爱你的国家吗？”主考官又问。
    “是的，长官。”
    “那一个是你的最爱？”主考官问。
    “国家，长官。”
    “好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
    这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
    这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
    接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
    主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无
法做到！”
    第三名男子进来后，同样的对话；
    主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便
传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
    此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
    他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
COPY啦
    根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告……
    周阿发：“各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英
雄……”
    老外：“可是你们盗拷原版软体！！；”周阿发：“NO！！我们
保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的……”
    此时台下响起一片欢呼声：“啊              COPY啦！COPY啦！……。”
ding
    大狼刚从乡下到大城市。
    一日坐车，正在上车时，车门既关。
    大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了"。
    售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
    大狼羞而不言。
    一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
E．T。
    有一天，一个地球人跟ET吃饭ET：pui……
    地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好ET：pui……
    地球人：你再吐的话，我会生气喔ET：pui……
    地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔ET：pui……
    地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔ET：嘻嘻！我没有
ass 地球人：哪你怎样大便？
    ET：pui……
MicroSoft
    话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
    并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
    当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
    其中一个问Mrs．Gates：“请问你们的蜜月过得如何？你对
Mr．Gates个人的印象如何？”
    Mrs．Gates答：“Micro-Soft”
Pig 的“拼法”
    在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋
爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女
方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好
戏弄他一番。
    女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
    “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男
青年回答到。
    女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是
I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
VCD
    小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
    Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
    Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
    数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小
学语文课本第三册！”
    Ｅ大呼上当，遂晕倒。
阿不拉
    有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先
把它埋在土里．他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金"以为这样
安全。
    结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄
金。”
    阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不
是阿里巴巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看
了告示牌，忽然很得意说：
    “我知道黄金是谁偷了！”
    他马上拿了扩音器往村里大喊：
    “村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
阿达
    有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：
    “我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
    他儿子就说：“记起来了。”
    过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”
    阿达就说：“没有令尊这种药。”
    教授又问：“那令堂在吗？”
    阿达也说：“也没有令堂这种药。”
    教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
    他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
    阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
    他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：
    “令尊就是我，令堂就是你妈。”
    第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”
    阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
爱的奉献
    甲：“我们全家人都喜欢动物。”
    乙：“都喜欢些什么动物呀？”
    甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
    乙：“那你爸爸呢？”
    甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”
爱的圆圈
    一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的
爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，
然后说：“我对你的爱，永远没有起点"。
爱妻六大守则
    太太绝对不会有错。
    如果发现太太有错，一定是我看错。
    如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
    如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
    如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
    总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
爱犬职命
    一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
    船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
    这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
爱说笑！
    有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门
前扫地突然看到隔壁的邻居就和他打招呼"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就
回他"Good morning”阿忠听不懂英文就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁
的邻居就说"我阿忠啦！"(台)隔壁的邻居就回他"Good morning"阿忠又觉
得很奇怪晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思他女
儿回答“那是和你道早安啦！”
    到了第三天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning”阿忠这次
心想这次不会错了吧？但邻居却回他"我阿忠啦！”
    阿忠当场愣住了……
按时到达
    这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有
一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过
三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫
披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：“小姐我十二分钟就
到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"
小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分
钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二
分钟就到了，不过我忘记带披萨”
按图索骥
    老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车
都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
    “营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
八哥
    大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
    “先生！你这只八哥也得付税金。”
    “应该付多少啊？”
    “活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
    此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
    “大傻！千万别吝啬啊！”
拔牙
    牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人
喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？＂”看谁还敢拔我
的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
爸爸是球
    王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
    在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿
女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此
时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢
去，此时是足球。”
    这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸
疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”
爸爸睡着了
    儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个
小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
    “他睡着了吗？”
    “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
白痴部长
    政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
    甲说：你是个大白痴！
    乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
    这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
白费心机
    两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他
的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
白看
    球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
白衣女子
    一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开
车回家，当时为午夜十二点。
    刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉
得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子
前面。
    司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
    这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机场～～～”那
女子开口说话。
    司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
    “喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
    “……”
    车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血
色，脸色苍白，觉得自己好像载到了
    为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的
不安。
    这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”司机一
听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
    那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”该到什么地
百分之五十
    某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？
    医师答道：百分之五十！
    病人紧张的追问：那你有把握吗？
    医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！
    因为前面已经死去四十九个！
百货公司
    一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一
一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什
么？，主妇直接了当的说：钱。
半疯
    甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
    乙：“因为我是个半疯的人啊??甲：“既然是半疯的人，那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
棒球好手
    一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
    他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
宝贝
    有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
    有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！
    妈妈听了就好难过唷??就一直哭，一直哭．后来车子停到某一站，
上来了一些新的乘客．有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她
说：这位太太你为什么哭得这么伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不
了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
    我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！过了一会ㄦ，那个乘客
真的倒了一杯水给她，说：好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就会舒服
点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！
报偿
    “自然总是使人得到报偿．比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一
只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵
就会变得更聪．以此类推。”
    “我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿
总较长一些。”
报仇
    话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
    一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：
    “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就
让你们变****类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
    话说完，两个雕像就变****了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏
唏苏苏的声音……
    过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
    邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次”说
完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
    隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
    “……我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”
报告
    小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然
后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
    结果跳蚤依然会跳。
    他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
    跳蚤依然照跳不误。
    接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
    这时跳蚤再也跳不动了。
    于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”口
抱错了
    老陈：“昨晚真倒楣。”
    老李：“发生了什么事？”
    老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知
昨晚抱住的竟是我老婆。”
    老李：“那也没关系啊！”
    老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

清凉界主人

妙计
    陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对
工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那
么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去
不就行了。”
敏感的现代人
    老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说
点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这
不是指我吧？”
明智的回答
    一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
    他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有
脑子，你找他去吧。”
莫札特
    又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一
位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的
莫扎特，此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口
沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：
    “啊！莫札特出新专辑哦？！”
    阿亮：“%$
    阿娟：“原来……”
母鸡
    一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母
鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
    小鸡蛋：你……你……你放屁！
??母鸡：＠＃＄＊＆……
母鸡的腿
    学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都
不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
母牛
    农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
    “有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
母亲和女儿
    母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16
岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
母亲和女儿
    母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
    “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
母亲和女儿
    母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
    “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
哪个最懒
    有钱人向前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一仟元甲：我
已经有三年没做事，每天只是晃汤，一仟元给我吧！
    乙：三年有什么稀奇！我从没有工作过，钱应该给我丙：我懒得伸
手，把一仟元放在我的口袋吧！
哪种糖最好
    一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
    “嗬，他XX的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
    售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
内衣贼的哭泣
    警局的电话突然响起……
    “这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人
过来好吗？？"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
    “嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？"警察若
有所疑的问着。
    “不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传
过来……
    “哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的问道。
    “快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！！"内衣贼哭泣
的回答……
那是我吗
    “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有
人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
奶妈
    “这张照片上的人是谁？”
    “哦，是我奶妈。”
    “怎么你有两个奶妈？”
    “不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
    “啊！”
奶瓶
    动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
    游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
男孩？女孩？
    甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？
    乙：是女孩，她是我的女儿。
    甲：哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。
    乙：不……。我是她妈妈……
男孩
    儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店
员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他
领一个。”
男人的＂误”
    朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离了婚
才是＂觉悟＂。
男人的想法
    某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养
鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告
诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只
母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就
够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，让一两只公
鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。”“这只是你们男
人的想法，我不干！”
男人对法官
    有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球．他在第二洞时发现有一只
青蛙在草丛中。
    他不以为然地准备发球在那同时他听到：“瓜瓜。九号铁。”他看了
看那只青蛙想证明那只青蛙是错的，于是他把他的球放在一旁，拿了九号
铁。碰！打到了离他十尺远的洞内。他震惊不已。
    他对青蛙说，“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是
吧？”
    青蛙回答“瓜瓜。幸运的青蛙。”男人决定带青蛙到下一洞去。
    “你认为如何呢？”男人问。
    “瓜瓜。三号木。”
    男人拿了三号木接着……碰！一进洞。这个人高兴的不知道要说什
么。在一天即将结束时，男人得了有生以来的最高分。
    他问青蛙说“好了接下来去那？”
    青蛙回答，“瓜瓜。拉斯维加斯。”
    他们到拉斯维加斯后男人问“好了，青蛙，再来呢？”
    青蛙说，“瓜瓜，轮盘。”他们到了轮盘边，男人问，“你认为我该
怎么下注呢？”
    青蛙回答“瓜瓜。$3000，黑桃6”现在只有百分之一的机会可以赢，
但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心……碰！好几吨的钱由桌子的另
一头推了过来。
    男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说“青蛙，
我不晓得要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激你的。”青
蛙回答，“瓜瓜……亲我！！”
    他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。一吻
之后，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。”
    “事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个女孩会在我房里的原
因。”
    男人对法官说。
男人和女人
    “生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不
开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女
人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要
裤子呢！”
男人和女人
    结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以
后，女人开始尊敬他。
男人与女人的定义
    成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
    成功的女人就是能够找到这样的男人。
    男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
    女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
    女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
    男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
    女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
    男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
    结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
男人与女人的秘密
    想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
    想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
    想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。
    当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女
人。
    当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。
    当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳
定……
    当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太
太，掌握经济大权。
    当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男
人交往。
    当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱
上这个男人。
    当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男
人。
    当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
    女人愿意付帐的原因有四：
    一．她是他太太。
    二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
    三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
    四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
    如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
男子汉
    甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
    乙：“交给老婆。”
    甲：“不，存到银行。”
    乙：“这才是男子汉。”
    甲：“然后把存折交给老婆。”
南方语
    有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
    一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一
个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
    邻居回答：“是从南方寄来的。”
    先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用
南方语写的。”
难分难舍
    有一对情侣……那个男的送女孩子回家时……
    因为气氛很好……且难分难舍……
    便在女方家门口吻起她来了……
    过了一下子……
    楼上的灯全亮了……
    咚咚咚……她老爸下来了……
    开了门……脸色非常不好的说……
    “小子……你……没经过我的同意和我女儿出去……
    还这么晚带她回来……
    还在门口做出这种举动……
    这些我都不和你计较……．但是……请你不要压在门铃上好吗……”
你能吃了我？
    一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占
一软座。
    正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我
就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟”阿飞脸一红，站了起来，
但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，
咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”

清凉界主人

你跑得太慢了
    黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
    有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
    “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
    “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
    我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么
事？”
    “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
你瞎了吗？？？？
    在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
    其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
    另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着
吗？
年龄
    傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻
居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
年龄
    老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之
夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问
新娘子：“到底几岁？”
    起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地
说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地
说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个
问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问
了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是
有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早
了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨
房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这?的
老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六
十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
念祭文
    有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
    偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，于是就有了这样一
个笑话。祭文的内容是：
    “不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念
起祭文：
    “不孝子：番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
    “不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
    “不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。
    于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗……
您是医生吗？
    一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看
了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都
看得懂？”
牛的问题
    有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末
没有犄角？”
    农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为
和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头，"他说“没有犄
角，那是因为他是一头驴”
农夫和学者
    农夫和学者同乘一舟，航行在河中．闲着无聊，决定做猜迷游戏．二
人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元．农夫道：“什
么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？"学者苦思不得，遂付给农夫十
元．转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道，"并找还给学者五元．学者愕
然。
女孩开车
    一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的
右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要
右转还是左转？”
    “我当然是要右转呀！”
    “那你伸出左手向后是又表示什么？”
    “我是要将指甲油晾乾啦！”
爬山
    有一年它们登山社去爬山。
    其中有一对很要好的情侣在一起。
    当他们到山环准备攻岭时。
    天气突然转坏。
    但他们执意要上去。
    于是就留那个女的看营地。
    结果过了三天都还没回来。
    那个女的就有点担心。
    心想大概是因天气延迟了吧。
    等呀等到了第七天。
    终于大家回来了。
    唯独她男朋友不在。
    同伴告诉她。
    在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。
    我们赶在头七回来。
    心想他可能会回来找你。
    于是他们就围成一个圈圈。
    让那个女的坐在中间。
    到了快12：00突然她男朋友浑身是血的冲进来。
    一把拉着她就往外跑。
    他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。
    这时她男朋友告诉她。
    在攻岭的第一天就发生山难。
    全部的人都死了只剩他活着……
拍马屁
    科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
    部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
拍马屁
    科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
    部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
排队的耐心
    厂主对被开除的工人说：
    “听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
    工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
螃蟹
    从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人
说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外
的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在
锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，
盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以
后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬
着呢。
跑来避难
    某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年
轻女孩都藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名
老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民：阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑
来避难的老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
配偶
    夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
    妻：哪一点不如我呢？
    夫：我的配偶不如你的配偶。

清凉界主人

配偶
    妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
    夫：哪一点不如我呢？
    妻：我的配偶不如你的配偶。
配套
    营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”
    顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”乘电梯
烹调法
    母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
    停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草
扎着。
    身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”
碰运气和冒险
    女人在碰运气，而男人在冒险。
骗子
    一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，
数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一
位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！”
票价的学问
    我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现
了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起
来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
贵。”
评画
    一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣
赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术
专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
破碎的心
    小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
    “难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
    不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小
吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的
一滩了。”
妻之子
    阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子
又不是我生的，贺我什么？”
    大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
    父亲道：“那么谁生的？”
    答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
奇怪吧！
    晚餐时，五岁的女儿问：
    “妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
    母亲看看父亲，然后说：
    “看吧！连孩子都觉得奇怪……”
奇迹
    甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却
安然无恙，不是奇迹是什么？
    乙：那是幸运甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
    乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又没事呢？
    乙：喔！那就是训练有素了！
奇特鸡
    一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立
这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都
比你强！”
骑车
    早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很
是慌张．不禁喊道：“老头，别动！”
    老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
    老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄
准了当靶子撞……”
乞丐
    路边站着一戴着墨镜的乞丐：
    “老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
    “你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
    “Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
    “你朋友呢？"老太太好奇的问。
    “他去看电影了。”
企业家
    一个成功的企业家告诉他的孩子说：
    一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
    子：什么是诚信呢？
    父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
    子：那什么是智慧呢？
    父：不要作出这种傻事！
起名
    MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大
噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为
他们的皮蛋起个好名字。
    MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"
画王"，"花王"，"视王"，“彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大
腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
谦虚
    一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺
好。”
    司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
    女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
    女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”"你长得挺好看"，我恶作剧的
跟上一句。”长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
谦虚
    甲：“前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。”
    乙：“他信上怎么说？”
    甲：“欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。”
    乙：“哪三个字？”
    甲：“他的名字。”
谦虚
    老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像
羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请
多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
抢劫
    话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾……当她提
着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑
机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大
叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走
了您什么东西？”妈妈回答：“他……。他……。他抢走了我的一袋垃
圾。”
    王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭
打、互扯头发；
    两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院
子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样
了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王
太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”
亲两口
    一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子
往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，
KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙
子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，
不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
亲展
    女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
    母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
亲自
    老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置
的。”
    这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，
您……亲自来上厕所？”
轻松一下
    他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，
觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么
样？”“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道
里的灯。”
情书
    小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴
汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”
请告内人
    接生妇赶到学者的研究室：
    “是个男孩子！生产了！”
    学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
请假
    （一）
    某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长
大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
    新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……。
    （二）
    大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
    班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！
你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
    大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
    （三）
    老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙
子！
    找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
    班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了军中笑
请假
    男职员向女主管请假……
    男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
    女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
    男职员想了一想……。
    男职员：“那我把事假改成丧假。”
穷亲戚与阔亲戚
    “你有没有穷亲戚呢？”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚？”
    “他们没有一个不认识我。”
蚯蚓
    甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：“好无聊喔！都没什么好
玩的……唉……”
    乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
    丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了……”
    丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何
啊！”
    甲说：“咦？那只戊呢？？”
    结果乙说：“它也把自己切两半……只不过是切直的……”

清凉界主人

求婚
    两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
    “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，***隐隐若现，于是就向她求婚
了。”
    “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她
的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
求婚记
    从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
    “只有有钱人才有资格娶他女儿。”
    有一天，有三个男生上门求亲……
    这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
    甲就说：“我有一千万元的存款。”
    这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
    乙就说了：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板。”
    “似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
    只见第三个人穿得有一点寒酸"他会有钱吗？？"，有钱人心里非常的
怀疑？
    可是，说不定他深藏不露喔！？
    于是就问第三个人”你又有什么呢？？”
    那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”
    有钱人听了勃然大怒！??都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家
里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在
令嫒的肚子里……”
求神保佑
    儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词
地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较
少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
    结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
    “糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿
子，特意安排他到马祖去。”
球队教练
    这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过
书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就
回到母校当球队教练。
    有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样
不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求
情。
    教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”
    教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”
“一加一等于多少？”
    乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会
吧！”
球迷的回答
    妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
    夫：谁说的？
    妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
    夫：辽宁队和八一队赛球那天！
球迷的回答
    妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
    夫：谁说的？
    妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
    夫：辽宁队和八一队赛球那天！
糗事一则
    有一回我在家?看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一
听，是我同学的声音……。
    对方：“喂……。”
    我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一
下……。”
    对方：“……”
    我说：“唉……。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，
你是谁呀？”
    对方：“你爸爸在不在啊？”
    我说：“……。嗯……。他出去了……。”
    之后，我用头撞了墙壁好几下。
取经
    砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
    砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点
经验？”
    “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”
我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
取经
    砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
    糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”
    砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是
怎么做得那样硬的？”
    糕点厂长：“……”
趣话
    1。姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听
话，明年会给我另一只。
    2．银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
    3。实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，
数着有多少人过来问我是不是要走。
    4。加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾
自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最
后，辞职，走人。
    5．世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
    6．你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
趣事（二）
    读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门……
    小玉：你干嘛呀！
    小雄：呜……人家失身了……
    小玉：骗人！
    小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁
边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……。
    小玉：然后？
    小雄：……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是
她……。拉到人家的运动裤的松紧带……。
    小雄：更惨的是……。人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿
了……
趣闻(1)
    话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿
往家走。
    打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的
就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不
含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2)
    有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三
人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下
座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
全聚德烤鸭店并不是夸张
    情景：一乘客在公汽上买票。
    对话：
    售票员：哪儿上的？
    乘客：中门！
    售票员：哪儿下？
    乘客：还在中门！
劝说
    甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说
他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
缺水
    某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说
阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦的说
道：“这家伙又要来骗钱！”
    旁边的伺从觉得有异，便说道：
    “部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的
耶！
让世界充满爱
    邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
    王大爷：“守著录音机学哪！”
    邻居：“学什么呢？”
    王大爷：“让世界充满爱。”
让位
    老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐
下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
    老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
    这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐
吗？”
    年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
    老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这?有人吗？”
    年轻人便称说：“她是我妹妹。”
    老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这
样一个儿子。”
让座
    孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
    妈妈：儿子，你应该这么做呀。
    孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。
热心的尴尬
    小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前
问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从
小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满
脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
    “小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
人不可貌相
    一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
    “真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”
人人是我
    先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
    下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意
思？
    他道：“这很容易，我就是先生。”
    爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
    他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
    晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说
道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
    妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
    志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
人瑞村
    一天，某记者要到"人瑞村"采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着
记者：老先生你干么跑啊，看你年纪一大把了．小心一点啊……
    老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊！我爸追过来了，他要打我。
    记者(惊讶貌)：他干么打你？？
    老人：因为我偷了我爷爷的钱。
    记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
    老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的……
人头马
    甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
    乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒              ”
人头马
    甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
    乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒              ”
人与狗打架
    人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样◇◇◇
人最大的幸福是什么？
    是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这
一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴
奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年
的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望
和苦涩。
认丈母娘
    离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母
娘了。
扔给我一枝花
    “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
    “那你头上的伤是怎么回事？”
    “噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
如此凑巧
    父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：
    “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
如果
    Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
    Ｂ：没问题！
    Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
    Ｂ：当然可以！
    Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
    Ｂ：那不行！
    Ａ：为什么？
    Ｂ：我正好有三件衬衣。
如果
    如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
    ＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这
次航海什么也别想得到！”
如来佛哭了
    有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛，日本队，韩国队，中国队，
为得足球世界杯冠军来求如来佛，日本队队员首先进入寺庙求佛，如来说
你们最少需要25年时间，日本队员笑着出来了，韩国队队员入内，佛说，
你们需要50年，韩国队队员出来后哭了，中国队队员进去后问如来佛我们
什么时候可得世界冠军，如来佛哭了……。
撒谎
    父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
    儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
塞车
    我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把
各自8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到
家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又
有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
三个朋友
    有三个朋友，分别是牧师．和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只
是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教……
    这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，
有些互别苗头的意味．，谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来
说：噢！对了，我的车上有我与***喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完
便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在
岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上．牧师在一旁看了这
一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏……
    不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我
也去拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地
走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船
上……
    牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰．他心里想着，
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然
也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教
宗的合照，我去带来给二位看！
    说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他
挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚
地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底……
    他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些着
又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底……
    正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：
我们要不要告诉他那些石头的位置？
三个愿望
    海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次
之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
    这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说
可以满足每个人一个愿望。
    甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说
“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的
家中。
    轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一
个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
    他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
三根头发
    有一个人只有三根头发，一天……
    他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
    店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
    顾客：“嗯……我没什么意见，你拿主意好了。”
    店员：“那我帮你绑辫子。”
    在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
    店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
    顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”
    在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
    店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
    顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
三兄弟的麻烦
    从前从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，
有一天麻烦不见了。
    老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便
带着老二去报警，进了警局便喊道：
    我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！
扫墓
    美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
    于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时
候出来吃呀？”
    中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就
出来吃了。
杀人书
    书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
    妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
沙子与皮大衣
    “上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那
算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千
元。”
莎士比亚
    甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
    乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
    甲：……
莎士比亚
    甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
    乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
    甲：……
傻瓜
    某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又
向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩
并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，
在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大
悟。次日，某人再去动物园以图报复。
    他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是
向其扒了扒眼皮！
陕西电视台的解说员真幽默！
    共同社西安5月24日电：
    “韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
    今天下午又一名重量级选手在西安产生：
    陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选
手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联
赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地
位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了
在联赛中的第10粒入球。
    其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
    在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、
更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。
    最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人
出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。
    本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
善恶有报
    两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
    一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有介
事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所
以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
    另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有
恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万
年呢。”
善解人意？？？
    某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕
公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的
学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，
我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他
是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个
五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，
正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩
ａ，ｂ，ｃ，……ｘ，ｙ，z
上帝的安排
    福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
    上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走
了。
    上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了．上
帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕
萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
    戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？"上帝沉思良久，叹口
气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
上帝与世界杯
    一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
    韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
    上帝：“50年。”
    韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
    日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
    上帝答：“也许100年吧。”
    日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
    此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
    上帝哭了：“我是看不到了。”
身价百倍
    丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫
多花一个子儿。
    可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
绅士
    牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开
来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅
士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易
被认出来的。”
深入剖析
    一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
    终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先
生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
神经病
    有一间神经病院……
    有两个神经病可以出院了……
    但是院长怕他们又会犯……
    所以告诫他们……
    “你们之中有谁又犯的话！
    另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
    他们都答应了……
    有一天……院方突然来了电话……
    “喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
    “遭了！那你还不赶快把他送回来！”
    “可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
神经病
    有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终于将其逮补到
案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候……。
    警察：你杀的人埋在哪里？
    杀人犯：青海的草原
    警察：那你杀了多少人？
    杀人犯：一眼看不完
    警察：可不可以把位子说的明确一点？
    杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边
    警察：你杀了哪些人？
    杀人犯：古圣和先贤
    警察：他们是做啥的？
    杀人犯：在这里建家园
    警察：你在什么情况下杀他们的？
    杀人犯：风吹雨打中
    警察：你知不知你坐牢要坐多久？
    杀人犯：耸立五千年
    警察：他们是什么国籍的？
    杀人犯：中华民国
    警察：那你ㄌㄟ？
    杀人犯：中华民国
    警察：你知不知道要关很久的耶？
    杀人犯：经的起考验
    警察：你想你会被关多久？
    杀人犯：只要黄河长江的水不断
    警察：你知道这里是哪里吗？
    杀人犯：中华民国，中华民国
    警察：依照中华民国刑法，你会被关……
    杀人犯：千秋万世直到永远……