笑话n个

清凉界主人

日本军
    请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？
    答：因为成立了日本自卫队。
如何在台湾读理工学院……
    这不是笑话，这是一个教育上的问题……。如果你不是故事中所说的
人那我们一起来找出台湾教育的问题吧……。
    一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为１９９９
年的入侵地球计画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计
画……。他想在地球所有大学都有人混入做统战工作……他已经做好了调
派，此时有一个部下提出了异议……。
    部下ｔ：主任！为什么，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是
７（相当地球智商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任……。
    主任：这样啊，你是入侵哪个国家？
    部下ｔ：中国的台湾地区……。
    主任：喔……。国情不同嘛……。
    部下ｔ：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然后利用
这些定理，去做一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的
思考能力，以属下的能力，只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的
能力。
    主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……
    １。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目……。
    ２。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本……
    第三点最重要你要好好记好……
    部下ｔ：是！
    主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。
一些解题的方法，一步一步的记好，至于为什么这一步会是对的，只要问
别人为什么，把为什么记起来就好了，不必浪费时间去想它这个为什么是
由一些很基本的定义导出来的，还是用别的结果去讲结果的。
    部下ｔ：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和
课本内没有类似的哪我不是只有基本分吗？？
    主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０%的人都在基
本分以下啊！
    部下ｔ：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０%
吗？？？
    主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放
水！如果没有放水，那最后一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂
得乱七八糟，甚至被系主任约谈。峤次平均下来一定有前２０%！
    部下ｔ：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展
技术的能力吗，训练出来的工程师不都是只会照着书上写的一步一步做，
只会做一些技术上的工作吗？
    主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂
吗？？？如果教人民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最
会背的人拿来当律师，国家的司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿
来当医生，让他们每天做机械式的工作，让他们衣食充足，就不会造反
了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的书，国家不就在掌
握中吗？？？？
    部下ｔ：可是该国的经济力还是不差啊??主任：该国是取以钱来砸
钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来搞工业，不注
重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制于外国很多。
    部下ｔ：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
    主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短
缺的能力下，如何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你
上一课……
    于是部下ｔ也踏上了旅程……。
    待续……。下集是如何在台湾考到国立大学……。
三明治
    海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
    “没有。”旅客答道。
    “您肯定没有么？”
    “当然。”
    “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
    “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
色狼
    在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑
单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
    ″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不
答。
    ″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）
    小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）
    就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色
狼！
    他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～……
生搬硬套
    丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
    妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而
我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书
上讲的少了一半。
什么是胆量！
    三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大将军ａ∶二
兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
    将军ａ的部下完成任务。
    将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
    将军Ｂ的部下也成功了。
    将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
    该二兵看看旗杆，说：将军，你疯了吗？
    将军Ｃ说：这才叫勇气！
数羊
    某人有失眠的困扰而求助于医生……。
    医生问：没有试着数羊吗？
    病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天
亮……。
私有化
    今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，
‘中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国’是什么意思．我们琢磨了
一会儿不得要领．只好往下看。
    喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
算命
    阿珠：你相信星座算命吗？
    阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
天堂里再见
    某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再
见。”
    事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
    “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
    第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，
如果挤得下的话。”
跳伞
    空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问
题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显
得有点紧张，站起来问：
    “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降
落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
停电
    台风夜停电……
    室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
    室友乙：对啊！
    甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？
    乙：是啊！
    甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！
    甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
    乙：#$%（$
同性恋
    某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，
路人甲刚好经过。
    于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上
来。”男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你
救。”路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时
路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给
你。”路人乙：“你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。”男
士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”路人乙于是走
了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
    他直接就说：“我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“#*%&；@……。我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说
着，把那男士漏出的头也踢下去！
童言童语
    小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：
“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比
不可以多找几个人手来帮忙吗？”
为时已晚
    直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
我闹了一个笑话
    上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼
物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我
是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆
在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便
打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天
我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟
车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要
了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我
觉得做这种游戏很有趣。
    过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什
么特别的地方。
    可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，
带一个公文包。
    我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼
干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼
睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。
我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
    这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴
趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一
眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当
我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。
我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身
来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
误会
    有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出
来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方
了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”“我没搞错啊！”
年轻人痛苦的说：
    “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
消防车
    一天下午……下着大雨……我和同学在中华路。
    结果有三四辆消防车经过……就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对
话。
    甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
    乙：笨！你就不懂了……它是出来装水的！
小木偶奇遇记
    话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想
着常说谎和鼻子变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他
便叫仙女过来说明他的心意。
    仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔
最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿着暴露的小仙女
后，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。
小笑话希望是新的
    有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
    医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大
便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
医生：“……”
斜眼的法官
    三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
    法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答
道。
    我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
答道。
新笑话！
    甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
    甲：我喝一杯就醉了。
    乙：我一滴就醉了。
    丙：我闻到酒味就醉了。
    此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
    甲：我们在讨论谁的酒量最差。
    丁一听到酒便醉倒在地上了……。
选择题（１００%）
    ４。（）“一九九五闰八月”这本书中指出中共即将犯台，在台湾引
起很大的争议。
    更有记者访问***是否有此事，不过***否认……因为：
    （１）台湾猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈……
    （２）其实中共最高领导人是该书作者。
    （３）该书作者乃中共当局派来的ｓｐｙ，居然漏国家最高机密。
    （４）其实该书作者是疯子。
    ５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿着一面国
旗到民进党***竞选中心要把国旗送给***。不过***拒收，因
为：
    （１）这种旗子到处都是，不值钱了。
    （２）***怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了****。
    （３）该面旗子淋过雨后会褪色，出现***大白痴字样。
    （４）***只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被退党。
牙齿
    有位父亲带着小女儿到医院拔牙……回家途中问她牙齿还疼不疼？
    女儿答：我不知道啊……。牙齿留在牙医师那?……
演化
    小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
    大呆∶乱说……。我才不信！！
    小明∶是真的……。我爸从来不会骗我的！！
    大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
    小明∶……。
    １９９７年元旦头条重大新闻！
    天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
    圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事
诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损
失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千
零八十六万三千八百二十四美元。玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前
一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，
强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无***之名，有***之
实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔
偿精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然
而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可
寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法
力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统
克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系
列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚委托的律
师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼？科克伦。科克伦律师曾经接收
辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的
杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦
对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年
的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和
华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个月内不出现，即作缺席审
判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何
评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可
能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙
大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘
之外了。
验证
    詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起
来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太
差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
    说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后
悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃
声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎
起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”
    丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于
什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回
答。
要死掉了！
    有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她
后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥
匙掉了。”
    一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”
一名女仆的自白
    某女仆在应征的时后表示：
    离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就
是太太害我吵。
一无所知
    两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解
我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
因人而异
    佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医
生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太
呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
应聘表演
    保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的
人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳
击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站
着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
    “对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
有没有看到我的老二
    有一天，董事长带着他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去
时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小
姐：有没有看到我的老二秘书小姐：啊……。
鱼翅肉庚
    有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，
另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便
叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板
来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意
思，小弟的名字叫鱼翅。
语言的岐义
    一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不
安。女郎问：“你怎么了？”
    小生不好意思地说：“我要方便方便。”
    女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
    过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
    小生答道：“我想在你方便的时候去。”
    ……
钥匙
    话说十字军东征的时候，有一位士兵老乔为了怕老婆出轨，就用当时
最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最
信任的朋友保管。
    出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶
上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
在山中小屋
    女侍：您回来了呀！好晚哦！
    猎人：田先生回来了吗？
    女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
    猎人：乔先生呢？
    女侍：他也在呀！
    猎人：那高先生呢？
    女侍：他还没回来耶！
    猎人：是嘛？果然不是熊……。
诊断
    祖母和孙女在诊室里。
    “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
    “不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
    “是吗？那么伸出舌头”。
证据
    律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了
吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中
间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
重感冒
    最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他XX的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……天
再来了。”我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#……
准备
    小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该
先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。
醉汉
    一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特
曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼
啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切
地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

清凉界主人

*爱情的差别    一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
    “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，
两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
    “我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月
归来了。”
*爱情方向    汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！”
    杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！”
    约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！”
    “爱情纯洁”
    “请你相信我。”
    “怎么相信呢？”
    “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
    “那么不纯洁的给谁呢？”
*献出生命的爱*    “亲爱的，你非常爱我吗？”
    “非常爱！”
    “你能为我献出生命吗？”
    “那时谁将爱你呢？”
   
*花的作用    一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外
就跑。
    “什么事！”女友不解地问。
    “再去拿些花来。”他说。
*反　应*    公园里有一对男女。
    他问：“我能吻你一下吗？”
    她没有回答。
    他又问：“你能让我吻一下吗？”
    她还是不答。
    他火了：“咦，你聋了吗？”
    “咦，你死了吗？”
*当场验证*    “据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
    “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不
起腰哩！”
*严肃的问题    一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑
娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
    小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
    姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。”
    “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
    “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
    “我现在正想，你该会给我那个便士了。”
*情应势转*    年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
    玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
    “啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
*接　吻    “每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
    “表示我没有看见啊！”
*提　示*    一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背
着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了
一条又长又静的黑巷。
    “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
    “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖
插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
   
*感情储蓄    当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口
来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙
子是为了她才这样做的：
    “亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己
存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这
样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。
我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。”
    她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
*奇特的情书    有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事：一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘
的父亲反对这门亲事。小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落
到姑娘的父亲手中，于是他这样写道：
   
*已经消逝。我对你的厌恶    与日俱增。当我看到你时，
    我甚至不喜欢你的那副样子。
   
*把目光移往别处，我永远不会   
*枯燥乏味，因此无法**使我渴望再与你相见    你心中只有你自己，
   
*生活得非常艰难，我也无法*   
*奉献出来，但绝不是   
*苛求和自私，也没有人比你更不*    关心我、帮助我。
    我诚挚地要你明白，
    我讲的是真话，请助我一臂之力，
   
*答复此信。你的信充满着*使我兴味索然的事情，你不可能怀有    对我的真诚关心。再见，请相信，
*我并不喜欢你，请不要以为*    我仍然爱着你！
    果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封“绝交信”；然而姑娘
接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封“求爱信”。原来，小伙子与姑娘早有秘约，
姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
*恋爱时节    “亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使
我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’
还是‘不行’。”
    玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是
‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
*少见的情书    安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，
浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”
    安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？”
    “他在警察局里专门写寻人告示的。”
*一年内有效的情书    德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜：
    如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8
月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你
写信，吻你365次。
    你的贝恩尼”
*有趣的情书    一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你
就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
   
*美得无法形容的爱情    深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音
说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有的是爱情，我们只要有
口饭吃，有口水喝就能生存！”
    巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只
要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
*受　伤    一对恋人漫步在林荫道上。
    女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
    男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
    女：“我真的受伤了！”
   
*征婚启事    荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：
    “本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
*找对象    一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。
    我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
    计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
   
*钓饵久放没味*    父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
    拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
    父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
    拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”
    父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
*她正在找完美的男人    我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好
辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
    一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布
这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
    “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
    “是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”
*没有十全十美的人    “乔·格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他
很英俊。他很潇洒。他很努力。
    他很有趣。他很强壮。他很善良——”
    “他已经结婚了，”母亲打断她说。
    “所以说没有十全十美的人！”
   
*以狐皮大衣为号    艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在
互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我
认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
*成功一半    “喂，约克，这次约会成功了吗？”
    “可以说，成功一半。”
    “是什么意思？”
    “这次是我去了，她没去。”
    “啊！”
*少男少女*    5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最
后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个
男子汉呢？”
    “不，永远不愿意，但是您呢？”
*热　恋*    一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
    啊！请你不要吻我……
    啊！请你不要吻……
    啊！请你不要……
    啊！请你不……
    啊！请你……
    啊！请……
    啊！……
   
*从反面理解    有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
    “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，
就意味着‘是’。”
    “可是她没说‘不’。”
    “她说什么？”
    “她只说了‘呸’。”
*恋爱短曲    某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下：
    初恋：心里眼中只有她；
    热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
    失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
*药　方*    有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更
好一些。”
   
*她忘记了    甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
    乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
    甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
*没有保险    一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿
我4年的青春损失费……”
    男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
*经　验    “妈妈，我发现他很爱我。”
    “你是怎么知道的？”
    “每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
    “傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
*考　验    “亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
    “那我先要测谎机。”
   
*令人恼火的怠慢    “你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”
    “她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。”
    “就是这才使我恼火的。”
*生怕得罪    “请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”
    “如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？”
*互　问    男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”
    “当然可以。”小姐大方地点了点头。
    男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以
不爱你吗？”
   
*恨自己*    老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
    老处女乙：发生了什么事情了吗？
    老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
*要求不同*    三个女人谈到一个急于结婚的男人。
    17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
    25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
    35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
*不必担心    女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”
    老处女：“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
*光　棍*    光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钓为止的男人。
*介绍对象    “我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”
    “这没什么关系。”
    “另外她还有点儿跛。”
    “这又有什么！”
    “听说她已经不是处女了。”
    “这也无所谓。”
    “你怎么搞的，什么都无所谓？”
    “我当然无所谓！我又不娶她！”
*情场礼品*    夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
    “为什么是22颗呢？”
    “和您的岁数一样。”
    “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就
好了。”
*移情别恋*    男子二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
    小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂
亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我
感动呢？我一定爱你一辈子！”
    姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真
令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
   
*远　见    女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工
作负担。”
    “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！”
    “那你是说不肯跟我结婚了？”
    “这是什么意思？”
    “因为婚后，这一切你都会有的。”
*折衷的办法*    一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表
示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿
车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
    女的连忙说：“那很好！”
    男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
   
*舅　妈    “我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
    “对，她嫌我穷。”
    “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
    “说了。现在她是我舅妈了。”
*有财无貌*    “我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！”
    “您有她的照片吗？”
    “从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
*赚钱的生意    一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
    “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
    “听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”
    “一点不假。”
    “而我呢，我娶她只要50万法郎。”
*炽热的爱*    “嘿！阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热！”
    “娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去
了。”
*感情媒介    男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”
    女：“你知道吗，感情是有媒介的！”
*男人都是懦夫    未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
    未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
*不相信一见钟情    “不知你怎么看，玛蒂尔达？我不相信会有一见钟情的事。”
    “为什么？”
    “你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

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呵呵，厉害，怎么有这么多笑话呀，都可以出本《笑话大全》啦！