几篇小文逗您玩（不断添加)

十方居士

        俺这个帖子虽说文笔不算好，但还是极力向大家推荐em14 ，理由如下：
       1. 文笔平平，但读起来并不费力，您不须em16 。
       2. 除极少数小文是来自身边朋友的讲述之外，其余都是俺的原创。要看原创，您要em15 。
       3. 俺这个帖子，宗旨是逗乐，相信您看后会em22 。

[ 本帖最后由 十方居士 于 2009-2-8 23:30 编辑 ]

十方居士

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                                                                                                                   都是大好人
                几个老同学从天南地北赶来，搞个同学聚会。大家聚齐后，订了家有名的饭店，准备边吃边喝边叙。
        酒过三巡，A女士打开了话匣子：“我前天走运，遇见好人啦。那天咱们班长打电话搞聚会，我急着去 车站买火车票，就骑摩托车飞抵车站。过路口闯红灯时被一交警拦下，非要罚款伍拾元，我一再说好话抛媚眼都不行。不过，这位交警哥们儿最后提醒我一句话，说如果我有熟人就可免罚。一语点醒梦中人啊，要不是这哥们儿提醒，我还真把当交通局局长的邻居给忘了。你看看，好人一个提醒，我省了伍拾元钱。”
        B先生沉不住气了：“伍拾元钱就让你嘚瑟个没完！我给大家说个警民一家亲的故事。去年，我老婆下岗了，在家没事干，总不能眼睁睁饿死吧，就利用我家宽敞且位居一楼的有利条件，开了个棋牌室。有些棋友牌友为了增加兴趣，掏钱奖励获胜者，当然，我老婆也有提成的，一个月能多收入三四千元。咳，我老婆也是混口饭吃，不容易啊，但竟被别人多次报警说我们开赌场。幸亏我有一位当公安局局长的朋友，每次都给摆平了。什么是关心百姓？这就是！真是鱼水情深啊！”
        C先生放下手中的茶，接过了话茬：“是啊，说咱们生逢盛世一点儿也不假。前年我在一所学校门口开个网吧，引进了特好玩特新潮的游戏软件，赚钱也特快，一个月能弄五万多元。但竟有人报警说我招揽未成年人沉溺网络。你说我冤不冤，我通宵达旦拼命干事业，到头来还说我招揽未成年人。他们是未成年？NO！在这方面，我严格把关，-----每进一个人我都要问他们年龄，他们都说是十八岁。看看，没我什么事吧？再者，我在公安和工商方面都有熟人，他们都是大好人，让我一个月少损失几万块呢！要搁三十年前哪有这好事？”
        D先生一边听，一边点头附和，终于，憋不住了：“要不是有好人相助，现在俺恐怕只能在号子里蹲着了。半年前，俺是一个小省长。大家知道，俺爱交朋友，其中有一位搞房地产的朋友，特铁，想让俺给批块地。你说，这不是现成的吗，大笔一挥，就OK了。这位朋友为了感谢俺，送给俺两套别墅。可是竟有人告俺，说俺受贿，结果把俺职撤了，别墅没收了，还要判俺刑。俺不成了冤大头了吗，你说说，接收朋友的礼物也叫受贿？幸亏法院有一哥们儿，心肠特好，出面相救，俺才能够和大家一聚。”
        臂带刺青不停抽烟的E先生在空中吐了个烟圈，也开始讲话了：“你们说的这些人都算个屁！老子的这条命是一个大好人给换来的！大家知道，我喜爱兵器，前几年在民间成立了一个兵器收藏协会，吸纳了百余名会员，个个都是讲义气的热血哥们儿，个个都是大好人。一年前，有个开奥迪的主儿蹭了我的车还耍横，挥着拳头要和我打仗，我用随身携带的兵器------一把瑞士匕首把他永远撂倒了。公安的人要抓肇事者，和我同车的一名会员替我顶了。结果，他被判牺牲了；我活了下来。大家看看，这是多么好的人啊！我当初只是正当防卫才失了手。这位大好人的浩然正气天地可鉴！”
       聊得正酣，饭店服务员迈着碎步，端来了一道新菜。E先生立马刹住话题，举起洒杯：“诸位，让我们干杯，为了品尝这道新菜，为了感恩身边的好人干杯！”

[ 本帖最后由 十方居士 于 2008-10-3 20:37 编辑 ]

十方居士

                             艺术家Q君购物记
                 此文本打算写成n小篇，但恐怕大家阅读起来不方便，就合成一篇分节呈现。并起了个篇名-----《艺术家Q君购物记》。
                                                              一
        艺术家Q君打算买一条牛仔裤，就径直进了市里最有名的牛仔裤专卖店。左挑右选，似乎没有太满意的。
        突然，他的目光停留在墙角地上散放的一条牛仔裤上，便走过去，拿起来看。
        营业员走过来了，满脸歉意地说：“对不起，先生，这是条破牛仔裤，我们还没来得及收拾，不能卖给您。”
       “不，不，我正想找条破裤子。”
       “本店有专门致破的裤子，在里边衣架上，请您看一下。”
       “那些我都看过了，统一是膝盖处烂个洞，太没个性了。”
       “但是，先生，这条裤子屁股上挂破了，我们本打算扔掉的，真的不能卖给您。”
       “哦？是吗？那太好了！我正筹办一个行为艺术展，需要一条这样的裤子。扔掉太可惜了，就送给我吧。”说罢，Q君满脸惬意地提着破牛仔裤扬长而去。
                                                                二
        Q君从牛仔专卖店出来，见到一个卖苹果的小摊，便围了过去。
       “买苹果吧？咱的苹果可好吃了，”卖苹果的主一见Q君过来，就主动搭讪，“这边是红富士，脆甜可口，叁块捌一斤，要不要来几斤尝尝？”
        见Q君不言语，卖苹果的主儿又开始推荐了：“这些是秦冠，面甜可口，叁块陆一斤，来几斤尝尝？”
        Q君摇摇头。
        卖苹果的主儿急了：“实心要的话，便宜两毛，红富士叁块陆，秦冠叁块肆。咋样？”
        Q君依然摇摇头，目光却停留在地上扔的几个青苹果上。
       “ 对不起，那些是生苹果，又涩又苦，不能卖给您。”
       “不，不，我正想买些青苹果。”
       “兄弟，那些青苹果俺打算回去喂猪呢。您要真没钱，俺送您几个好苹果尝尝，何必这样作践自已！”
       “ 哦?是吗？那太好了！我买苹果不是为了吃，而是画油画呢。谢谢了！”说罢，Q君用破牛仔裤兜起青苹果，满意而去。  
                                      三
        Q 君兜着青苹果，来到一家手工馒头店。
      “买馒头吗？要油卷还是糖包？”店老板主动询问Q君。
      “我要实心馒头。”
      “现在物价涨了，实心馒头一元三个。刚蒸好的，热着呢，您要几个？”店老板非常耐心。
        Q君摇摇头，目光却停留在散落在墙角地上的几个脏馒头上。
      “对不起，那些太脏了，不能卖给您。”
      “不，不，我正想要些别人不吃的馒头，要不太浪费了。”
      “兄弟，即使乞丐来了，我也不会把脏馒头施舍给他；看样子你不像没钱的人，为啥非吃扔掉的馒头？你要真是饿着肚子，我白送你几个好的。”
      “哦?是吗？那太好了！我买馒头不是为了吃，而是画素描当橡皮擦呢。多谢了！”说罢，Q君捡起墙角的馒头，塞进破牛仔裤的裤兜里，感激而去。
                                                           四
        Q君用破牛仔裤兜了一大包东西，走进一家豆浆店。问道：“有豆浆吗？”
       “对不起，刚卖完。欢迎下次光临。”店老板满脸歉意地回答。
        Q君并未离开，目光却停留在桌上的半杯豆浆上。
       “抱歉，那是别人剩的豆浆，我还没来得及收拾。不能卖给您。”
       “不，不，我正想要这样的豆浆，要不太浪费了。”
       “兄弟，您要真想喝我的豆浆，改天我送您一杯；但绝对不能喝剩豆浆。”
       “哦？是吗？那太好了！我买豆浆不是为了喝，而是生宣作熟。多谢，多谢！”说罢，Q君不胜感激地把半杯豆浆拎走了。
                                                                    五
         Q君抱着一堆东西，走进一家茶叶店。开口问道：“有茶叶吗？”
        “废话！没茶叶我开门干吗？！”店老板感到很不可思议。
        “您误会了，我指的是有没有最次的茶叶？”
        “兄弟，您又开玩笑了，我这里都是一等一的好茶，随便哪一种喝着都特棒。”
       “不，不，我要的是别人不喝的碎茶叶。再不，别人喝过的茶叶渣子也行。”
       “兄弟，您太自虐了吧？如果真没钱，我送您一包。”店老板挑了一包茶叶，“拿去吧，这种茶卖得最慢，您拿去权且作个广告吧。”
        “哦?是吗？那太好了！我买茶叶不是为了喝，而是宣纸作旧。多谢，多谢！”说罢，Q君拎起茶叶，非常感激地走了。
                                                                       六
         Q君拿的东西实在太多，他有点拿不动了，他想回家。但是，一转身，他看到了一家土杂店，禁不住走了进去。
       “有碗吗？”Q君问道。
       “有！您要高档一些的还是一般的？”店老板非常热情，立马给Q君介绍起来，“您看这种碗怎样？胎薄瓷细，用着不错，看着也上档次。不过这种碗比较贵一点，您实心要的话，按十二元一个怎样？”
       “不，不，最一般的就可以了，我不是家里用的，小一点也可以，要不太浪费了。”
       “那就这种吧，”店老板又挑了一个碗，“这种是最便宜的，二元一个，一般小一些的饭店都用这种。这种碗看着大，实际盛不了多少东西，用着特实惠。”
       “不，您误会我了......”Q君想解释。
       “哈哈哈，不要说了，我知道你们作饭店生意的特会算计。要多少？”店老板说话非常快，抢过了Q君的话。
        Q君打算买两个碗，但面对店老板不想多说话了，于是伸出两个手指。
       “二百个，是吧？我猜得不错吧？一般小饭店来我这里买碗都是这个数。”
       “您......我......”Q君开始支吾起来，他不知该怎么回答了，他扭头看看店外，想转身离开。
       “您是没开车？还是怕买回去不合适遭埋怨？”店老板挡住Q君的退路，“要不这样吧，您先带两个碗回去，让家里或合伙人看看，如果不合适再拿回来，行不？唉！现在生意不好作啊......”
        店老板说话时已经拿起了两个碗，硬是塞进Q君的手里，不，严格说是塞进Q君的怀里。
       “您先别急啊，我得把这些东西放下给您付钱呢！”Q君想把手里的东西放下来。
       “您是笑话我，是吧？”店老板拉住Q君，“我不都说了吗？您先拿回去，这两个不用付钱。”
      “哦？是吗？那太好了！多谢，多谢！”Q君抱着碗和他的所有东西，离开了土杂店。他本想告诉店老板，他买碗是盛墨用的。
        
                                                                    
                                                                          
      

[ 本帖最后由 十方居士 于 2009-2-18 22:48 编辑 ]

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满目尽是大好人em1 em1 em1 em1

十方居士

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            本人眼睛近视，斗大的字，须放在眼前一米内方可看清，若放在一米之外，没准会把“免予死罪”看成“兔子死罪”。
        某天，俺在一条小街上闲逛，远远地看到一间房子，门口挂一块招牌，上面影影绰绰有四个字：大病医院。
        俺立马犯起了嘀咕：“操，这家诊所真胆大，敢堂而皇之地挂这种牌子，有关部门也不管一管。”正思忖着，走近了，再定睛一看，哦，人家的“大”字上面还有一点呢。

[ 本帖最后由 十方居士 于 2008-10-5 15:42 编辑 ]

十方居士

。           读初中时，我痴爱治印，凡见到方框之类的小图形，总会联想到印章。
        一次，见同学晓冬拿一本书，外层手工包的书皮吸引了我。
        我问：“谁给你刻的印章？”
        晓冬比较诧异：“没有啊，印章在呢？”
        我指了指书皮，见晓冬还在迷惑，就趴近了仔细看。这一看我不禁笑了，原来是个红色的“图”字，因为是黑体字，笔画粗细一般，我把它看成是一枚“冬”字印章了。

[ 本帖最后由 十方居士 于 2008-10-9 10:20 编辑 ]

十方居士

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           楼下拟建一休闲广场，刚把地砖铺好，其它设施还没完备，施工方在广场边临时竖一木牌：
           禁止
           一切
           车辆
           入内
           第二天，有一外地朋友K君来访，我们在楼下散步，路过广场，K君惊叹道：“哇！好大一个停车场啊！”
           我说：“是休闲广场，怎么会是停车场呢？”
           K君指了指广场边的木牌。原来，有好事者把“禁止”二字弄掉了。

[ 本帖最后由 十方居士 于 2008-10-5 16:09 编辑 ]

十方居士

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         洛阳人爱喝汤，外边的汤馆也很多，牛肉汤，羊肉汤，驴肉汤，豆腐汤等等，多种多样。汤馆老板会根据每个顾客的口味配汤。
        有一彪形大汉，胡子一大把，头发乱蓬蓬，穿着背心和大裤头，下面一双脏兮兮的拖鞋，迈进了一家牛肉汤馆，付钱后到盛汤处。
        盛汤师傅很客气地问：“吃肉吃杂？”
        “各半。”
        “辣椒要不？”
        “少许。”
        “......”
        在场的人都乐了，想不到这么豪放的主儿能说出如此斯文的话。
        这位大汉说的也许是玩笑话，但生活中这些例子很多，所以我们不能仅看外表。
        一次在银行取钱，排在前面的是一位二十多岁的小伙子。戴着耳环项链，因为天热，赤着膀子，露着胸毛和臂上的刺青。轮到小伙子时，银行人员礼貌而胆怯地问道：“您好，请问您要办理什么业务？”
       “ 我          #    #$@”小伙子显得非常腼腆，说话声特别轻，加上防弹玻璃的阻隔，以致于银行人员反复询问都没听清。旁边排队的人急了，嚷了一句：“他取80块钱，赶快办理吧！”这下银行人员才晓得了小伙子的意思。
        这真是“穿着粗犷，说话温柔”啊。

[ 本帖最后由 十方居士 于 2008-10-11 15:47 编辑 ]

十方居士

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         北方人多豪爽，南方人多细腻，这从食具上就能看出一二。
         有位山西大汉去南方作生意，日中腹饥，就走进了一家馄饨店。
         “要大碗还是小碗？”店老板招呼道。
         “大碗有多大?”
         店老板指了指正在就餐的一位顾客的餐具。
        “那就要大大大碗吧。”山西大汉回答。

[ 本帖最后由 十方居士 于 2008-10-15 23:27 编辑 ]

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洗目恭读em1 em1 em1 em1